IPB

Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )

17 Страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> МегаЮмор
BuPTy03
28.4.2009, 17:09
Сообщение #1


....фей
****

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 3 387
Регистрация: 30.8.2007
Из: Мозгва
Пользователь №: 2 974



Предлагаю собирать тут всякие анекдоты и просто забавные истории из околонаучной сферы.
Вот несколько "математических" анекдотов для затравки (извините, если баяны... хотя все эти анеки довольно старые tongue.gif ):
QUOTE
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе".
Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

QUOTE
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого - чего
кому - Х

составляем пропорцию:

Х = чего*кому = чему
            кого

(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...

QUOTE
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

QUOTE
Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

QUOTE
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!

QUOTE
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

И суперхит:
QUOTE
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1) Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2) Для каждой женщины это расстояние своё.
3) От женщин надо держаться на расстоянии.


--------------------
First rule - I rule.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mouse
28.4.2009, 17:28
Сообщение #2


и.о. админа
**

Группа: Администраторы
Сообщений: 86
Регистрация: 5.12.2006
Пользователь №: 20



анекдот про коня надо добавить в условие тележек. а то постоянно приходиться объяснять что значит сферические тележки.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Качигар
28.4.2009, 18:29
Сообщение #3


Участник
**

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 241
Регистрация: 8.11.2008
Из: жыву дома
Пользователь №: 10 645



Французский:
учитель: Дежавю?
ученик: Баян.

Математика:
Все поняли, что половины всегда равны?
Повторите пожаста, а то большая половина не поняла.

Тригонометрия:
sinx = sinx = six = 6
. n. . . . n


НВП:
- Пушка стреляет по параболе.
- а если её на бок положить, можно из-за угла стрелять?
- Нет.
- а почему?
- По уставу не положено.

Классный руководитель: В этом году у нас ввели буквенную оценку знаний. И теперь тот, кто будет плохо учиться, будет получать по Е баллу.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
BuPTy03
29.4.2009, 9:29
Сообщение #4


....фей
****

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 3 387
Регистрация: 30.8.2007
Из: Мозгва
Пользователь №: 2 974



Старый прикол ещё вспомнился (дамы, без обид smile.gif):
QUOTE

Девушки = Время * Деньги
Время = Деньги
Девушки = Деньги^2
Деньги = корень зла
Девушки = (корень зла)^2
Девушки = зло


--------------------
First rule - I rule.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
idler_
29.4.2009, 12:56
Сообщение #5


Лентяй
*****

Группа: Администраторы Braingames
Сообщений: 8 661
Регистрация: 22.4.2007
Пользователь №: 211



QUOTE

Математик сидит дома, пишет всякую фигню про полные метрические пространства, потом
смотрит на свою девушку и говорит ей:
- Ты у меня такая компактная.
Та, с надеждой в голосе:
- Это значит маленькая и аккуратная?
- Нет, замкнутая и вполне ограниченная.


QUOTE

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!


QUOTE

Приходит дизайнер к психиатру и говорит:
— Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты.
А тот ему и отвечает:
— Да не волнуйтесь вы так, садитесь, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
BuPTy03
30.4.2009, 11:02
Сообщение #6


....фей
****

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 3 387
Регистрация: 30.8.2007
Из: Мозгва
Пользователь №: 2 974



QUOTE
Приходит дизайнер к психиатру и говорит:
— Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты.
А тот ему и отвечает:
— Да не волнуйтесь вы так, садитесь, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.

Я что-то не осилил unsure.gif

update:
А, уже нашёл:
QUOTE
Чтобы просмотреть начертания знаков шрифта, а также его удобочитаемость можно использовать фразу "Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю", которая содержит все буквы русского алфавита кроме "Ж". Кстати именно эта фраза используется в панели управления Windows при предварительном просмотре шрифтов.


--------------------
First rule - I rule.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
idler_
30.4.2009, 11:15
Сообщение #7


Лентяй
*****

Группа: Администраторы Braingames
Сообщений: 8 661
Регистрация: 22.4.2007
Пользователь №: 211



QUOTE(BuPTy03 @ 30.4.2009, 12:02) *

А, уже нашёл:

Ой, по-моему объяснение шутки излишне smile.gif
Те, кто не поймут, после прочтения толкования всё равно не оценят smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
BuPTy03
30.4.2009, 20:37
Сообщение #8


....фей
****

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 3 387
Регистрация: 30.8.2007
Из: Мозгва
Пользователь №: 2 974



QUOTE
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

QUOTE
Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред". Ландау диктовал, а Лифшиц записывал и обрабатывал текст.
Ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде.
Так вот, приходит Лифшиц к Ландау и говорит:
- Кошмар! Мы вчера доказательство формулы выводили. Сорок страниц получилось.
А сегодня я их случайно чаем залил. Все страницы кроме первой и последней невозможно прочитать. Что делать?
- Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой страницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней.


--------------------
First rule - I rule.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
alan
30.4.2009, 20:49
Сообщение #9


zzz...
*****

Группа: Администраторы Braingames
Сообщений: 12 064
Регистрация: 23.2.2009
Из: Симферополь
Пользователь №: 13 114



"Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)........"
Анекдот бы звучал намного приятнее без упоминания про математику и логику и криков Логично)).

".....- Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой стра"ницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней."
+1
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
idler_
1.5.2009, 1:11
Сообщение #10


Лентяй
*****

Группа: Администраторы Braingames
Сообщений: 8 661
Регистрация: 22.4.2007
Пользователь №: 211



alan> Анекдот бы звучал намного приятнее без упоминания про математику и логику и криков Логично)).
Он бы тогда не попал в этот раздел smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
sergeip
1.5.2009, 15:05
Сообщение #11


Ой, кефир
****

Группа: Модераторы BrainGames
Сообщений: 1 275
Регистрация: 22.9.2007
Из: Gainesville, Florida, USA
Пользователь №: 3 633



(Слышал на конференции по матбиологии)
Едет матбиолог (МБ) по горной местности и вдруг видит отару овец, переходящих дорогу.
Тут же стоит чабан (Ч) и меланхолично курит трубку. МБ останавливается и от нечего делать
начинает считать овец. Наконец, дорога свободна, но перед тем как продолжить движение,
МБ обращается к Ч.
МБ: Уважаемый, если я скажу сколько овец в твоей отаре, ты отдашь мне одну?
Ч (меланхолично): Харашо, дорогой.
МБ: Двести тридцать девять.
Ч: Хм, правилно. Бери лубую.
МБ берет приглянувшуюся ему овцу в свое авто и собирается отъезжать.
Ч: Дарагой, а если я тэбэ назаву твой профессия, отдашь овцу?
МБ (заинтригованно): Да.
Ч: Ты матбиолог.
МБ: Но как ты узнал???
Ч (меланхолично): Вэрни мою овчарку.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Качигар
3.5.2009, 12:54
Сообщение #12


Участник
**

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 241
Регистрация: 8.11.2008
Из: жыву дома
Пользователь №: 10 645



назовите антоним к слову "Паралельно"
Математик - перпендикулярно
Физик - последовательно

цифр в пи не сосчитать
е бесконечно столь же
а если их с конца писать
какое будет больше
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gimalaj
4.5.2009, 18:20
Сообщение #13


Новичок
*

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 11
Регистрация: 27.7.2007
Пользователь №: 2 154



Преподаватель: "Чему равен предел дроби при х, стремящемся к ∞?"
Студент: "???"
Прикрепленное изображение
Преподаватель: "Предел равен бесконечности. Это понятно? Тогда решите аналогичный пример":
Прикрепленное изображение
Студент: "Элементарно!"
Прикрепленное изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Качигар
10.5.2009, 22:02
Сообщение #14


Участник
**

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 241
Регистрация: 8.11.2008
Из: жыву дома
Пользователь №: 10 645



Литература:
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Хорезмиец
12.5.2009, 21:38
Сообщение #15


Новичок
*

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 42
Регистрация: 15.1.2008
Пользователь №: 6 018



На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
РЫndex
15.5.2009, 21:26
Сообщение #16


Участник
**

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 64
Регистрация: 18.4.2009
Пользователь №: 13 983



Анекдот из фольклора студентов МАИ
Вторая или третья переэкзаменовка по матану. Вестяк(преподаватель) принимает. Половину уже отослал на следующую переэкзаменовку. Сдает девушка…
Вестяк (грозным голосом):
— Что называется последовательностью?
Девушка (трепещущим голосом):
— Hу-у-у… Это-о-о… Это когда каждый последующий член больше предыдущего…
Вестяк (после пяти секунд раздумий):
— Эх, наивные женские мечты!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Хорезмиец
21.5.2009, 16:41
Сообщение #17


Новичок
*

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 42
Регистрация: 15.1.2008
Пользователь №: 6 018



Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему:
<<Вот они!>>
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
vale
22.5.2009, 6:13
Сообщение #18


Участник
**

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 96
Регистрация: 24.4.2007
Пользователь №: 300



QUOTE
Едут биолог, физик и математик и видят: пасётся чёрная овца.
Биолог:
- Смотрите, в этой стране обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, здесь обитает как минимум одна чёрная овца.
Математик:
- Это слишком сильное предположение! В этой стране обитает как минимум одна овца, как минимум с одной стороны чёрная.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Morgoth
22.5.2009, 8:57
Сообщение #19


Активный участник
***

Группа: Модераторы BrainGames
Сообщений: 503
Регистрация: 28.3.2007
Пользователь №: 51



матан. преподаватель вызывает студентку, та тянет билет, что-то монотонно рассказывает - препод почти спит.
и тут его сон резко обрывается, когда он слышит "биргетит последовательности".
П: что-что?
С: биргетит последовательности
П: где вы такое услышали? smile.gif
С: вы сами на лекции писали
П: не верю, покажите
Студентка по казывает конспект, где кривым почерком написано supremum f(n) ...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Adiko
25.5.2009, 12:19
Сообщение #20


Новичок
*

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 4
Регистрация: 30.1.2009
Из: Казахстан, Караганда
Пользователь №: 12 848



В одной школе предмет НВП ведёт глуповатый майор. Школьники это знают и постоянно над ним прикалываются. И вот как-то на одном уроке НВП-шник говорит:
- Американцы начали производить такие танки, что у них пушка может поворачиваться на 30 градусов!
Тут кто-то из учеников спрашивает:
- А по Цельсию или по Фаренгейту?
Майор задумывается. Весь класс еле сдерживает смех, в ожидании услышать нелепый ответ. Тут НВП-шник выдаёт:
- По Цельсию, по Цельсию...
Класс взрывается от смеха, майор понимает, что сказал глупость, сам улыбается и говорит:
- Да я пошутил, конечно же, по Фаренгейту!

Учительница математики выговаривает классу:
- Математику вы знаете очень плохо. Думаю, что 90 процентов из вас не смогут хорошо написать решающую контрольную.
Голос с задней парты:
- Да нас здесь столько и не наберётся...

Профессор на лекции выводит какую-то формулу:
- Кажется, где-то я ошибся в знаке... Может, даже и не раз... Будем надеяться, что я ошибся чётное число раз!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

17 Страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



- Упрощённая версия Сейчас: 15.10.2019, 2:10