Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: МегаЮмор
Форум Игры разума [braingames] > Главный форум > Свободное общение > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
BuPTy03
Предлагаю собирать тут всякие анекдоты и просто забавные истории из околонаучной сферы.
Вот несколько "математических" анекдотов для затравки (извините, если баяны... хотя все эти анеки довольно старые tongue.gif ):
QUOTE
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе".
Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

QUOTE
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого - чего
кому - Х

составляем пропорцию:

Х = чего*кому = чему
            кого

(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...

QUOTE
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

QUOTE
Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

QUOTE
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!

QUOTE
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

И суперхит:
QUOTE
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1) Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2) Для каждой женщины это расстояние своё.
3) От женщин надо держаться на расстоянии.
Mouse
анекдот про коня надо добавить в условие тележек. а то постоянно приходиться объяснять что значит сферические тележки.
Качигар
Французский:
учитель: Дежавю?
ученик: Баян.

Математика:
Все поняли, что половины всегда равны?
Повторите пожаста, а то большая половина не поняла.

Тригонометрия:
sinx = sinx = six = 6
. n. . . . n


НВП:
- Пушка стреляет по параболе.
- а если её на бок положить, можно из-за угла стрелять?
- Нет.
- а почему?
- По уставу не положено.

Классный руководитель: В этом году у нас ввели буквенную оценку знаний. И теперь тот, кто будет плохо учиться, будет получать по Е баллу.
BuPTy03
Старый прикол ещё вспомнился (дамы, без обид smile.gif):
QUOTE

Девушки = Время * Деньги
Время = Деньги
Девушки = Деньги^2
Деньги = корень зла
Девушки = (корень зла)^2
Девушки = зло
idler_
QUOTE

Математик сидит дома, пишет всякую фигню про полные метрические пространства, потом
смотрит на свою девушку и говорит ей:
- Ты у меня такая компактная.
Та, с надеждой в голосе:
- Это значит маленькая и аккуратная?
- Нет, замкнутая и вполне ограниченная.


QUOTE

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!


QUOTE

Приходит дизайнер к психиатру и говорит:
— Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты.
А тот ему и отвечает:
— Да не волнуйтесь вы так, садитесь, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.
BuPTy03
QUOTE
Приходит дизайнер к психиатру и говорит:
— Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты.
А тот ему и отвечает:
— Да не волнуйтесь вы так, садитесь, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.

Я что-то не осилил unsure.gif

update:
А, уже нашёл:
QUOTE
Чтобы просмотреть начертания знаков шрифта, а также его удобочитаемость можно использовать фразу "Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю", которая содержит все буквы русского алфавита кроме "Ж". Кстати именно эта фраза используется в панели управления Windows при предварительном просмотре шрифтов.
idler_
QUOTE(BuPTy03 @ 30.4.2009, 12:02) *

А, уже нашёл:

Ой, по-моему объяснение шутки излишне smile.gif
Те, кто не поймут, после прочтения толкования всё равно не оценят smile.gif
BuPTy03
QUOTE
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

QUOTE
Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред". Ландау диктовал, а Лифшиц записывал и обрабатывал текст.
Ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде.
Так вот, приходит Лифшиц к Ландау и говорит:
- Кошмар! Мы вчера доказательство формулы выводили. Сорок страниц получилось.
А сегодня я их случайно чаем залил. Все страницы кроме первой и последней невозможно прочитать. Что делать?
- Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой страницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней.
alan
"Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)........"
Анекдот бы звучал намного приятнее без упоминания про математику и логику и криков Логично)).

".....- Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой стра"ницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней."
+1
idler_
alan> Анекдот бы звучал намного приятнее без упоминания про математику и логику и криков Логично)).
Он бы тогда не попал в этот раздел smile.gif
sergeip
(Слышал на конференции по матбиологии)
Едет матбиолог (МБ) по горной местности и вдруг видит отару овец, переходящих дорогу.
Тут же стоит чабан (Ч) и меланхолично курит трубку. МБ останавливается и от нечего делать
начинает считать овец. Наконец, дорога свободна, но перед тем как продолжить движение,
МБ обращается к Ч.
МБ: Уважаемый, если я скажу сколько овец в твоей отаре, ты отдашь мне одну?
Ч (меланхолично): Харашо, дорогой.
МБ: Двести тридцать девять.
Ч: Хм, правилно. Бери лубую.
МБ берет приглянувшуюся ему овцу в свое авто и собирается отъезжать.
Ч: Дарагой, а если я тэбэ назаву твой профессия, отдашь овцу?
МБ (заинтригованно): Да.
Ч: Ты матбиолог.
МБ: Но как ты узнал???
Ч (меланхолично): Вэрни мою овчарку.
Качигар
назовите антоним к слову "Паралельно"
Математик - перпендикулярно
Физик - последовательно

цифр в пи не сосчитать
е бесконечно столь же
а если их с конца писать
какое будет больше
Gimalaj
Преподаватель: "Чему равен предел дроби при х, стремящемся к ∞?"
Студент: "???"
Нажмите для просмотра прикреплённого файла
Преподаватель: "Предел равен бесконечности. Это понятно? Тогда решите аналогичный пример":
Нажмите для просмотра прикреплённого файла
Студент: "Элементарно!"
Нажмите для просмотра прикреплённого файла
Качигар
Литература:
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете.
Хорезмиец
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
РЫndex
Анекдот из фольклора студентов МАИ
Вторая или третья переэкзаменовка по матану. Вестяк(преподаватель) принимает. Половину уже отослал на следующую переэкзаменовку. Сдает девушка…
Вестяк (грозным голосом):
— Что называется последовательностью?
Девушка (трепещущим голосом):
— Hу-у-у… Это-о-о… Это когда каждый последующий член больше предыдущего…
Вестяк (после пяти секунд раздумий):
— Эх, наивные женские мечты!
Хорезмиец
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему:
<<Вот они!>>
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...
vale
QUOTE
Едут биолог, физик и математик и видят: пасётся чёрная овца.
Биолог:
- Смотрите, в этой стране обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, здесь обитает как минимум одна чёрная овца.
Математик:
- Это слишком сильное предположение! В этой стране обитает как минимум одна овца, как минимум с одной стороны чёрная.
Morgoth
матан. преподаватель вызывает студентку, та тянет билет, что-то монотонно рассказывает - препод почти спит.
и тут его сон резко обрывается, когда он слышит "биргетит последовательности".
П: что-что?
С: биргетит последовательности
П: где вы такое услышали? smile.gif
С: вы сами на лекции писали
П: не верю, покажите
Студентка по казывает конспект, где кривым почерком написано supremum f(n) ...
Adiko
В одной школе предмет НВП ведёт глуповатый майор. Школьники это знают и постоянно над ним прикалываются. И вот как-то на одном уроке НВП-шник говорит:
- Американцы начали производить такие танки, что у них пушка может поворачиваться на 30 градусов!
Тут кто-то из учеников спрашивает:
- А по Цельсию или по Фаренгейту?
Майор задумывается. Весь класс еле сдерживает смех, в ожидании услышать нелепый ответ. Тут НВП-шник выдаёт:
- По Цельсию, по Цельсию...
Класс взрывается от смеха, майор понимает, что сказал глупость, сам улыбается и говорит:
- Да я пошутил, конечно же, по Фаренгейту!

Учительница математики выговаривает классу:
- Математику вы знаете очень плохо. Думаю, что 90 процентов из вас не смогут хорошо написать решающую контрольную.
Голос с задней парты:
- Да нас здесь столько и не наберётся...

Профессор на лекции выводит какую-то формулу:
- Кажется, где-то я ошибся в знаке... Может, даже и не раз... Будем надеяться, что я ошибся чётное число раз!
Morgoth
QUOTE(Adiko @ 25.5.2009, 13:19) *

Учительница математики выговаривает классу:
- Математику вы знаете очень плохо. Думаю, что 90 процентов из вас не смогут хорошо написать решающую контрольную.
Голос с задней парты:
- Да нас здесь столько и не наберётся...

Значит в классе было меньше 10 учеников smile.gif.
чтоб 90% не написали, нужное количество учеников 10*к. поскольку "не наберется" - это значит, что общаемся мы про минимальные значения, то есть к=1, а именно 10 учеников.
Ответ - в классе меньше 10 учеников.
alan
QUOTE(Morgoth @ 27.5.2009, 19:48) *

Значит в классе было меньше 10 учеников smile.gif.
чтоб 90% не написали, нужное количество учеников 10*к. поскольку "не наберется" - это значит, что общаемся мы про минимальные значения, то есть к=1, а именно 10 учеников.
Ответ - в классе меньше 10 учеников.

90% не может "набраться" даже когда в классе 1111 учениковsmile.gif.
MatIz
Задачи из школьных учебников.
МАТЕМАТИКА
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре ЯБОЛКА. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если ЯБОЛКА - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
ФИЗИКА
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
vahmurko
QUOTE(MatIz @ 28.5.2009, 0:30) *

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?


Это правда задачи из учебников? Я что-то подобное уже слышала вроде. Это, наверно, задачи, в которых по ответу ребенка делают выводы не токо математики, но и психологи. Вот только учителя вроде как требуют "правильный ответ"(или я путаю). Я хочу знать правильный ответ к этой задаче, особенно, если к ней нет рисунка. Если к ней есть рисунок, я хочу его видеть)
Нашла.

Пысы про башмаки. У нас в коридоре 8 башмаков стоят, даже когда дома никого нет.
BuPTy03
QUOTE
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Вспомнилась цитата с башорга:
QUOTE
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
alan
Из серии Однажды на лекции:

- СГСЭ, СИ, СИ++...

- А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...

- Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

- Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

- Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

- Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

- Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

- Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

- Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

- Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

- Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
Mouse
QUOTE
один остался. который улетел. остальные утонули.

если вода мелкая(лужа) то все 3 остались.

QUOTE
Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

11-13
kshor
QUOTE(MatIz @ 28.5.2009, 0:30) *

Задачи из школьных учебников.
...


Эх и умный, должно быть, этот комментатор был, аж завидно. Мне сразу вспомнилась вот эта поучительная история, про настолько же умного:

QUOTE
Один человек собрался получать водительские права. Для этого, в частности, ему нужна была справка из психдиспансера. Он пришел в это учреждение. Но он не знал, как получают такие справки. Вместо того, чтобы протянуть свой паспорт регистратору и попросить справку "на учете не состоит", он пошел на прием к своему участковому психиатру. Чтобы ему, значит, выдали справку, что он психически здоров и может управлять автомобилем. - Я устойчив к стрессу, - сказал он психиатру. -. Не подвержен депрессиям. Нету во мне параноидальной подозрительности. А также невротических навязчивостей. - Здорово! - сказал психиатр, раскрывая карточку и записывая его паспортные данные. - Так что вообще-то я здоров. - Вы сказали вообще-то. Что вы имели в виду? - ласково спросил психиатр. - Ну... - сказал визитер. - Вообще-то в смысле относительно. - Относительно чего? - Ну, относительно некого концепта абсолютного здоровья. Но абсолюта ведь не бывает, вы сами знаете. Абсолют есть своего рода универсалия. - Знаю, - грустно сказал психиатр, записывая что-то в карточку. - Вот видите, - сказал визитер. - Так что можно переживать тяжелую печаль, не страдая депрессией. Хотя бывает неприятно. Но ничего страшного. - Давайте я вам выпишу один очень легкий препарат, - сказал психиатр. - Зачем переживать тяжелую печаль, когда есть современные средства? - Спасибо! - обрадовался визитер. - А как насчет справки? - А вот насчет справки - это не ко мне. Это в регистратуру. Машенька, - позвал он медсестру. - Отнесите карточку. А в регистратуре ему объяснили, что он состоит на учете. Уже состоит. Пятнадцать минут как состоит. Ужасная история. Но не случайная. Психическое здоровье - это умение следовать социальным нормам. Социальная компетентность, если угодно. Коль скоро человек, которому надо получить справочку "на учете не состоит", вместо регистратуры идет на прием и красуется перед психиатром разными умными словами, - то этот человек страдает явной социальной некомпетентностью. Тем более что это не дедулька из глухой деревни, а образованный молодой горожанин. Так что логика в поступке психиатра была, конечно же. Хотя психиатрия была и остается репрессивным институтом. Ее базовая цель - изоляция неугодных (власти, обществу, малой группе или близким родственникам). Психиатрия-то и родилась в ответ на такой запрос: устранить сонаследника. Сказанное не означает, что душевных болезней вообще нет, и что психиатры не помогают больным. Есть. Помогают. Иногда. А иногда вот так.



QUOTE(vahmurko @ 28.5.2009, 10:28) *

Это правда задачи из учебников? Я что-то подобное уже слышала вроде. Это, наверно, задачи, в которых по ответу ребенка делают выводы не токо математики, но и психологи. Вот только учителя вроде как требуют "правильный ответ"(или я путаю). Я хочу знать правильный ответ к этой задаче, особенно, если к ней нет рисунка. Если к ней есть рисунок, я хочу его видеть)



Очень похоже, что так и есть! А про учителей вспомнился рассказик Шендеровича:

QUOTE
Тупизна - вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет - училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила: - Чем волк отличается от собаки? Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) - и, отсмеявшись, ответила: - Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать никак нельзя. И снова рассмеялась. - Понятно, - сказала училка. И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус. Тестирующая ответила: - Потому что ответ неправильный. Жена поинтересовалась правильным ответом - и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: "Собака - домашнее животное, волк - дикое". Жена спросила: - Вам не кажется, что она именно это и сказала? Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности. Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока. Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!


Отсюда
Хорезмиец
Случай из жизни(первая редакция почти анекдота была пошлая, поэтому стало стыдно и разместил другой).

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 8 км прямо, 16 км налево, 24 км на юго-запад и 32 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - кажется я потерялся!..
idler_
QUOTE(Хорезмиец @ 28.5.2009, 20:46) *

Случай из жизни.
[skip]

Вот это да! Браво! Потрясающая история! Буду рассказывать всем своим друзьям!
Нет, ну вы только присмотритесь - какой околонаучный подтекст!
Хорезмиец
QUOTE(idler_ @ 28.5.2009, 19:50) *

Вот это да! Браво! Потрясающая история! Буду рассказывать всем своим друзьям!
Нет, ну вы только присмотритесь - какой околонаучный подтекст!

А, что здесь разрешены только околонаучные и занудно-научные анекдоты.smile.gif
JK
студенческое

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?


Студент - лектору:
- А можно диктовать помедленнее?
Лектор:
- Как известно, ученье - свет, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой!


Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента,
а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!



Компьютеры


Маленький мальчик пpиходит к отцу: - Папа, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя? - Напиши "URL" и иди ложись спать...

Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?

Научись говорить НЕТ! , когда тебе предлагают лицензионное соглашение!

Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса
и сваливать свои ошибки на соседний компьютер





Математическое

Главный порок математиков - применение греческих букв при первой же возможности.

Иногда единственное что ты можешь сделать - это ошибка...


- Каким математическим аппаратом вы пользуетесь?
- Да никаким, считаю на бумажке.

"Мы, как все обитатели почти пи-мерного пространства..."


О демократии.
4 мудреца спорят о неком вопросе. Первый придерживается одной точки зрения, трое других - противоположной.
Здесь небеса разверзлись и в их спор вмешался Господь Бог, который указал на то, что первый прав,
а трое других - нет. На что последние ответили:
--- Ну всё равно 2:3 в нашу пользу...





Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
BuPTy03
QUOTE
А, что здесь разрешены только околонаучные и занудно-научные анекдоты.
Это желательно, но не обязательно )

QUOTE
Студент - лектору:
- А можно диктовать помедленнее?
Лектор:
- Как известно, ученье - свет, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью!

На эту тему (вспоминая "Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак", "Ученье - свет, а за свет надо платить" и "Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу") у меня в своё время созрело несколько идей:
Ученье - свет, а лёжа на солнце спать хочется.
Ученье - свет, знания - сила, значит знания об ученье, аналогично силе света, измеряются в канделах.
Ученье - свет, а кушать хочется всегда. Поэтому свет хранится в холодильнике. (Такой вот больной поток сознания.)
Ученье - свет, а темнота - друг молодёжи.
И риторический вопрос: Почему я вообще должен придерживаться ученья каких-то Свет, если меня зовут %username%?
gavastik
Анекдот от мамы:
Читает профессор семинар трем студентам. Вдруг пять взяли и ушли. Профессор думает: ну вот, сейчас еще двое придут, и вообще никого не останется...
JK
Вслед Ильфу и Петрову.
Некая редакция выпустила в свет Энциклопедию. В редакцию пришел человек и заявил: «В вашей энциклопедии содержится ошибка». Коллектив бросился проверять статьи, прошло время, люди позакладывали головы -- нет ошибки! А на обложке большими золотыми буквами было напечатано «Энциклопудия»…
Качигар
В тему о вопросах:
С баша: Професор расказывает основы програмирования заочникам, группа практически спит. Професор подходит к девушке и прерываясь спрашивает.
- Что нам потребуется чтобы нарисовать точку на экране?
Студентка тупо: Экран.
Професор безразлично: Правильно, и фломастер.
──────────────────
Сколько шагов делает воробей за год?
BuPTy03
QUOTE
Сколько шагов делает воробей за год?

Воробьи вроде не шагают, а прыгают )
BuPTy03
QUOTE
Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

STARuK
smile.gif
улыбнуло)
Grom
Лектор проводит экзамен в ВУзе и обращается к аудитории:
- Ставлю "пять" тому, кто скажет как меня зовут.
В ответ гробовая тишина.
- Хорошо, ставлю "четыре" тому, кто скажет какого цвета учебник.
В аудитории снова гробовая тишина.
- Ладно, ставлю "три" тому, кто скажет какой предмет вы сдаете.
Возглас с последней парты: "Пошли отсюда, сегодня шары не будет, вон как валит!"
ScalAr
С баша
QUOTE

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
JK
Дважды герой Советского Союза.
Студент описывает класс функций С_2[a,b]: "Это дважды непрерывные на [a,b] функции".
Экзаменатор: "А точнее?"
Студент: "Ну они непрерывные, два раза..."
idler_
QUOTE(JK @ 30.6.2009, 23:20) *

Дважды герой Советского Союза.
Студент описывает класс функций С_2[a,b]: "Это дважды непрерывные на [a,b] функции".
Экзаменатор: "А точнее?"
Студент: "Ну они непрерывные, два раза..."

на сайте такие уточнения сплошь и рядом... порой плакать хочется)
часто вопрос из условия записывают повествовательно и хотят зачета :(
kshor
Фотография сделала мой день smile.gif

Изображение

Marilyn Monroe look-alike contestants Julie Meyer of Covington, left and Kelly Sengewald of Mt. Healthy give their best impression on stage for the Hollywood Casino Marilyn Monroe look-alike contest on Fountain Square Friday June 26.
JK
QUOTE(idler_ @ 1.7.2009, 6:22) *

на сайте такие уточнения сплошь и рядом... порой плакать хочется)
часто вопрос из условия записывают повествовательно и хотят зачета sad.gif


Хотят зачета, но ведь не диплома о высшем образовании с квалификацией "математик" :-).
r-sol
Программист на стрельбище:
Заряжай! - зарядил.
Огонь! - отстрелялся.
Проверяющий, осмотрев мишень - В Вашей мишени ни одной пули!
Программист, осмотрев оружие - Отсюда все ушло, проблем не было,
проверяйте на своем конце...

Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйвера не подошли...

Встречаются два друга - бизнесмен и программист.
Бизнесмен говорит:Взял себе новую машину, а она на 98-ом работает.
Программист:И что, не глючит?
Бизнесмен:Хочу перевести на 95.
Программист: Переходи сразу на Linux.

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.
JK
QUOTE(r-sol @ 3.7.2009, 18:40) *

Программист на стрельбище:
Заряжай! - зарядил.
Огонь! - отстрелялся.
Проверяющий, осмотрев мишень - В Вашей мишени ни одной пули!
Программист, осмотрев оружие - Отсюда все ушло, проблем не было,
проверяйте на своем конце...


:-))

Вышел как-то публичный спор между двумя профессорами от континуальной и дискретной математики. Первый никак не хотел понять предельного перехода через конечное число шагов. Страсти накалялись и одна милая дама, выступила в качестве миротворца,
сказав, что сейчас она объяснит континуальщику чтО это такое.
Она: «Представьте себе древнюю обезьяну, которая в процессе эволюции за большое (но конечное) число особей превратилась в человека. Это и есть предельный переход!»
Континульщик: «Только дурак может думать, что человек произошел от обезьяны. Человека создал Господь Бог!!»
alan
QUOTE(JK @ 3.7.2009, 22:28) *

:-))

Вышел как-то публичный спор между двумя профессорами от континуальной и дискретной математики. Первый никак не хотел понять предельного перехода через конечное число шагов. Страсти накалялись и одна милая дама, выступила в качестве миротворца,
сказав, что сейчас она объяснит континуальщику чтО это такое.
Она: «Представьте себе древнюю обезьяну, которая в процессе эволюции за большое (но конечное) число особей превратилась в человека. Это и есть предельный переход!»
Континульщик: «Только дурак может думать, что человек произошел от обезьяны. Человека создал Господь Бог!!»

ммм.
Это история из собственного жизненного опыта?

А как же все таки возможных предельный переход через конечное число шагов? blink.gif
JK
QUOTE(alan @ 3.7.2009, 22:53) *

ммм.
Это история из собственного жизненного опыта?
А как же все таки возможных предельный переход через конечное число шагов? blink.gif


Да, эта реальная история. Но ответа на второй ваш вопрос я не знаю :-). Я из стана континуальщиков. Дискретчиков боюсь. Например, один из них говорил, что иррациональных чисел не существует... .
Это какая-то совсем другая наука :-)
alan
QUOTE(JK @ 3.7.2009, 23:30) *

Да, эта реальная история. Но ответа на второй ваш вопрос я не знаю :-). Я из стана континуальщиков. Дискретчиков боюсь. Например, один из них говорил, что иррациональных чисел не существует... .
Это какая-то совсем другая наука :-)

Ым.
Это и в математике оказывается полный бред и неразбериха.
Да... надо было учиться на актера(( жаль не знал.
Это упрощенная версия форума. Для просмотра полной версии нажмите нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.