Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форум Игры разума [braingames] _ Юмор _ МегаЮмор

Автор: BuPTy03 28.4.2009, 17:09

Предлагаю собирать тут всякие анекдоты и просто забавные истории из околонаучной сферы.
Вот несколько "математических" анекдотов для затравки (извините, если баяны... хотя все эти анеки довольно старые tongue.gif ):

QUOTE
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе".
Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

QUOTE
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого - чего
кому - Х

составляем пропорцию:

Х = чего*кому = чему
            кого

(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...

QUOTE
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

QUOTE
Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

QUOTE
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!

QUOTE
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

И суперхит:
QUOTE
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1) Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2) Для каждой женщины это расстояние своё.
3) От женщин надо держаться на расстоянии.

Автор: Mouse 28.4.2009, 17:28

анекдот про коня надо добавить в условие тележек. а то постоянно приходиться объяснять что значит сферические тележки.

Автор: Качигар 28.4.2009, 18:29

Французский:
учитель: Дежавю?
ученик: Баян.

Математика:
Все поняли, что половины всегда равны?
Повторите пожаста, а то большая половина не поняла.

Тригонометрия:
sinx = sinx = six = 6
. n. . . . n


НВП:
- Пушка стреляет по параболе.
- а если её на бок положить, можно из-за угла стрелять?
- Нет.
- а почему?
- По уставу не положено.

Классный руководитель: В этом году у нас ввели буквенную оценку знаний. И теперь тот, кто будет плохо учиться, будет получать по Е баллу.

Автор: BuPTy03 29.4.2009, 9:29

Старый прикол ещё вспомнился (дамы, без обид smile.gif):

QUOTE

Девушки = Время * Деньги
Время = Деньги
Девушки = Деньги^2
Деньги = корень зла
Девушки = (корень зла)^2
Девушки = зло

Автор: idler_ 29.4.2009, 12:56

QUOTE

Математик сидит дома, пишет всякую фигню про полные метрические пространства, потом
смотрит на свою девушку и говорит ей:
- Ты у меня такая компактная.
Та, с надеждой в голосе:
- Это значит маленькая и аккуратная?
- Нет, замкнутая и вполне ограниченная.


QUOTE

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!


QUOTE

Приходит дизайнер к психиатру и говорит:
— Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты.
А тот ему и отвечает:
— Да не волнуйтесь вы так, садитесь, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.

Автор: BuPTy03 30.4.2009, 11:02

QUOTE
Приходит дизайнер к психиатру и говорит:
— Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты.
А тот ему и отвечает:
— Да не волнуйтесь вы так, садитесь, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.

Я что-то не осилил unsure.gif

update:
А, уже нашёл:
QUOTE
Чтобы просмотреть начертания знаков шрифта, а также его удобочитаемость можно использовать фразу "Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю", которая содержит все буквы русского алфавита кроме "Ж". Кстати именно эта фраза используется в панели управления Windows при предварительном просмотре шрифтов.

Автор: idler_ 30.4.2009, 11:15

QUOTE(BuPTy03 @ 30.4.2009, 12:02) *

А, уже нашёл:

Ой, по-моему объяснение шутки излишне smile.gif
Те, кто не поймут, после прочтения толкования всё равно не оценят smile.gif

Автор: BuPTy03 30.4.2009, 20:37

QUOTE
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

QUOTE
Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред". Ландау диктовал, а Лифшиц записывал и обрабатывал текст.
Ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде.
Так вот, приходит Лифшиц к Ландау и говорит:
- Кошмар! Мы вчера доказательство формулы выводили. Сорок страниц получилось.
А сегодня я их случайно чаем залил. Все страницы кроме первой и последней невозможно прочитать. Что делать?
- Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой страницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней.

Автор: alan 30.4.2009, 20:49

"Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)........"
Анекдот бы звучал намного приятнее без упоминания про математику и логику и криков Логично)).

".....- Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой стра"ницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней."
+1

Автор: idler_ 1.5.2009, 1:11

alan> Анекдот бы звучал намного приятнее без упоминания про математику и логику и криков Логично)).
Он бы тогда не попал в этот раздел smile.gif

Автор: sergeip 1.5.2009, 15:05

(Слышал на конференции по матбиологии)
Едет матбиолог (МБ) по горной местности и вдруг видит отару овец, переходящих дорогу.
Тут же стоит чабан (Ч) и меланхолично курит трубку. МБ останавливается и от нечего делать
начинает считать овец. Наконец, дорога свободна, но перед тем как продолжить движение,
МБ обращается к Ч.
МБ: Уважаемый, если я скажу сколько овец в твоей отаре, ты отдашь мне одну?
Ч (меланхолично): Харашо, дорогой.
МБ: Двести тридцать девять.
Ч: Хм, правилно. Бери лубую.
МБ берет приглянувшуюся ему овцу в свое авто и собирается отъезжать.
Ч: Дарагой, а если я тэбэ назаву твой профессия, отдашь овцу?
МБ (заинтригованно): Да.
Ч: Ты матбиолог.
МБ: Но как ты узнал???
Ч (меланхолично): Вэрни мою овчарку.

Автор: Качигар 3.5.2009, 12:54

назовите антоним к слову "Паралельно"
Математик - перпендикулярно
Физик - последовательно

цифр в пи не сосчитать
е бесконечно столь же
а если их с конца писать
какое будет больше

Автор: Gimalaj 4.5.2009, 18:20

Преподаватель: "Чему равен предел дроби при х, стремящемся к ∞?"
Студент: "???"
Прикрепленное изображение
Преподаватель: "Предел равен бесконечности. Это понятно? Тогда решите аналогичный пример":
Прикрепленное изображение
Студент: "Элементарно!"
Прикрепленное изображение

Автор: Качигар 10.5.2009, 22:02

Литература:
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете.

Автор: Хорезмиец 12.5.2009, 21:38

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Автор: РЫndex 15.5.2009, 21:26

Анекдот из фольклора студентов МАИ
Вторая или третья переэкзаменовка по матану. Вестяк(преподаватель) принимает. Половину уже отослал на следующую переэкзаменовку. Сдает девушка…
Вестяк (грозным голосом):
— Что называется последовательностью?
Девушка (трепещущим голосом):
— Hу-у-у… Это-о-о… Это когда каждый последующий член больше предыдущего…
Вестяк (после пяти секунд раздумий):
— Эх, наивные женские мечты!

Автор: Хорезмиец 21.5.2009, 16:41

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему:
<<Вот они!>>
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...

Автор: vale 22.5.2009, 6:13

QUOTE
Едут биолог, физик и математик и видят: пасётся чёрная овца.
Биолог:
- Смотрите, в этой стране обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, здесь обитает как минимум одна чёрная овца.
Математик:
- Это слишком сильное предположение! В этой стране обитает как минимум одна овца, как минимум с одной стороны чёрная.

Автор: Morgoth 22.5.2009, 8:57

матан. преподаватель вызывает студентку, та тянет билет, что-то монотонно рассказывает - препод почти спит.
и тут его сон резко обрывается, когда он слышит "биргетит последовательности".
П: что-что?
С: биргетит последовательности
П: где вы такое услышали? smile.gif
С: вы сами на лекции писали
П: не верю, покажите
Студентка по казывает конспект, где кривым почерком написано supremum f(n) ...

Автор: Adiko 25.5.2009, 12:19

В одной школе предмет НВП ведёт глуповатый майор. Школьники это знают и постоянно над ним прикалываются. И вот как-то на одном уроке НВП-шник говорит:
- Американцы начали производить такие танки, что у них пушка может поворачиваться на 30 градусов!
Тут кто-то из учеников спрашивает:
- А по Цельсию или по Фаренгейту?
Майор задумывается. Весь класс еле сдерживает смех, в ожидании услышать нелепый ответ. Тут НВП-шник выдаёт:
- По Цельсию, по Цельсию...
Класс взрывается от смеха, майор понимает, что сказал глупость, сам улыбается и говорит:
- Да я пошутил, конечно же, по Фаренгейту!

Учительница математики выговаривает классу:
- Математику вы знаете очень плохо. Думаю, что 90 процентов из вас не смогут хорошо написать решающую контрольную.
Голос с задней парты:
- Да нас здесь столько и не наберётся...

Профессор на лекции выводит какую-то формулу:
- Кажется, где-то я ошибся в знаке... Может, даже и не раз... Будем надеяться, что я ошибся чётное число раз!

Автор: Morgoth 27.5.2009, 18:48

QUOTE(Adiko @ 25.5.2009, 13:19) *

Учительница математики выговаривает классу:
- Математику вы знаете очень плохо. Думаю, что 90 процентов из вас не смогут хорошо написать решающую контрольную.
Голос с задней парты:
- Да нас здесь столько и не наберётся...

Значит в классе было меньше 10 учеников smile.gif.
чтоб 90% не написали, нужное количество учеников 10*к. поскольку "не наберется" - это значит, что общаемся мы про минимальные значения, то есть к=1, а именно 10 учеников.
Ответ - в классе меньше 10 учеников.

Автор: alan 27.5.2009, 18:51

QUOTE(Morgoth @ 27.5.2009, 19:48) *

Значит в классе было меньше 10 учеников smile.gif.
чтоб 90% не написали, нужное количество учеников 10*к. поскольку "не наберется" - это значит, что общаемся мы про минимальные значения, то есть к=1, а именно 10 учеников.
Ответ - в классе меньше 10 учеников.

90% не может "набраться" даже когда в классе 1111 учениковsmile.gif.

Автор: MatIz 27.5.2009, 23:30

Задачи из школьных учебников.
МАТЕМАТИКА
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре ЯБОЛКА. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если ЯБОЛКА - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
ФИЗИКА
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Автор: vahmurko 28.5.2009, 9:28

QUOTE(MatIz @ 28.5.2009, 0:30) *

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?


Это правда задачи из учебников? Я что-то подобное уже слышала вроде. Это, наверно, задачи, в которых по ответу ребенка делают выводы не токо математики, но и психологи. Вот только учителя вроде как требуют "правильный ответ"(или я путаю). Я хочу знать правильный ответ к этой задаче, особенно, если к ней нет рисунка. Если к ней есть рисунок, я хочу его видеть)
Нашла.

Пысы про башмаки. У нас в коридоре 8 башмаков стоят, даже когда дома никого нет.


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: BuPTy03 28.5.2009, 9:31

QUOTE
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Вспомнилась цитата с башорга:
QUOTE
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Автор: alan 28.5.2009, 10:05

Из серии Однажды на лекции:

- СГСЭ, СИ, СИ++...

- А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...

- Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

- Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

- Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

- Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

- Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

- Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

- Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

- Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

- Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

Автор: Mouse 28.5.2009, 12:48

QUOTE
один остался. который улетел. остальные утонули.

если вода мелкая(лужа) то все 3 остались.

QUOTE
Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

11-13

Автор: kshor 28.5.2009, 15:04

QUOTE(MatIz @ 28.5.2009, 0:30) *

Задачи из школьных учебников.
...


Эх и умный, должно быть, этот комментатор был, аж завидно. Мне сразу вспомнилась вот эта поучительная история, про настолько же умного:

QUOTE
Один человек собрался получать водительские права. Для этого, в частности, ему нужна была справка из психдиспансера. Он пришел в это учреждение. Но он не знал, как получают такие справки. Вместо того, чтобы протянуть свой паспорт регистратору и попросить справку "на учете не состоит", он пошел на прием к своему участковому психиатру. Чтобы ему, значит, выдали справку, что он психически здоров и может управлять автомобилем. - Я устойчив к стрессу, - сказал он психиатру. -. Не подвержен депрессиям. Нету во мне параноидальной подозрительности. А также невротических навязчивостей. - Здорово! - сказал психиатр, раскрывая карточку и записывая его паспортные данные. - Так что вообще-то я здоров. - Вы сказали вообще-то. Что вы имели в виду? - ласково спросил психиатр. - Ну... - сказал визитер. - Вообще-то в смысле относительно. - Относительно чего? - Ну, относительно некого концепта абсолютного здоровья. Но абсолюта ведь не бывает, вы сами знаете. Абсолют есть своего рода универсалия. - Знаю, - грустно сказал психиатр, записывая что-то в карточку. - Вот видите, - сказал визитер. - Так что можно переживать тяжелую печаль, не страдая депрессией. Хотя бывает неприятно. Но ничего страшного. - Давайте я вам выпишу один очень легкий препарат, - сказал психиатр. - Зачем переживать тяжелую печаль, когда есть современные средства? - Спасибо! - обрадовался визитер. - А как насчет справки? - А вот насчет справки - это не ко мне. Это в регистратуру. Машенька, - позвал он медсестру. - Отнесите карточку. А в регистратуре ему объяснили, что он состоит на учете. Уже состоит. Пятнадцать минут как состоит. Ужасная история. Но не случайная. Психическое здоровье - это умение следовать социальным нормам. Социальная компетентность, если угодно. Коль скоро человек, которому надо получить справочку "на учете не состоит", вместо регистратуры идет на прием и красуется перед психиатром разными умными словами, - то этот человек страдает явной социальной некомпетентностью. Тем более что это не дедулька из глухой деревни, а образованный молодой горожанин. Так что логика в поступке психиатра была, конечно же. Хотя психиатрия была и остается репрессивным институтом. Ее базовая цель - изоляция неугодных (власти, обществу, малой группе или близким родственникам). Психиатрия-то и родилась в ответ на такой запрос: устранить сонаследника. Сказанное не означает, что душевных болезней вообще нет, и что психиатры не помогают больным. Есть. Помогают. Иногда. А иногда вот так.



QUOTE(vahmurko @ 28.5.2009, 10:28) *

Это правда задачи из учебников? Я что-то подобное уже слышала вроде. Это, наверно, задачи, в которых по ответу ребенка делают выводы не токо математики, но и психологи. Вот только учителя вроде как требуют "правильный ответ"(или я путаю). Я хочу знать правильный ответ к этой задаче, особенно, если к ней нет рисунка. Если к ней есть рисунок, я хочу его видеть)



Очень похоже, что так и есть! А про учителей вспомнился рассказик Шендеровича:

QUOTE
Тупизна - вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет - училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила: - Чем волк отличается от собаки? Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) - и, отсмеявшись, ответила: - Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать никак нельзя. И снова рассмеялась. - Понятно, - сказала училка. И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус. Тестирующая ответила: - Потому что ответ неправильный. Жена поинтересовалась правильным ответом - и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: "Собака - домашнее животное, волк - дикое". Жена спросила: - Вам не кажется, что она именно это и сказала? Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности. Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока. Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!


http://lib.ru/ANEKDOTY/SHENDEROVICH/izyum.txt_Ascii.txt

Автор: Хорезмиец 28.5.2009, 19:46

Случай из жизни(первая редакция почти анекдота была пошлая, поэтому стало стыдно и разместил другой).

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 8 км прямо, 16 км налево, 24 км на юго-запад и 32 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - кажется я потерялся!..

Автор: idler_ 28.5.2009, 19:50

QUOTE(Хорезмиец @ 28.5.2009, 20:46) *

Случай из жизни.
[skip]

Вот это да! Браво! Потрясающая история! Буду рассказывать всем своим друзьям!
Нет, ну вы только присмотритесь - какой околонаучный подтекст!

Автор: Хорезмиец 28.5.2009, 20:09

QUOTE(idler_ @ 28.5.2009, 19:50) *

Вот это да! Браво! Потрясающая история! Буду рассказывать всем своим друзьям!
Нет, ну вы только присмотритесь - какой околонаучный подтекст!

А, что здесь разрешены только околонаучные и занудно-научные анекдоты.smile.gif

Автор: JK 1.6.2009, 16:15

студенческое

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?


Студент - лектору:
- А можно диктовать помедленнее?
Лектор:
- Как известно, ученье - свет, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой!


Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента,
а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!



Компьютеры


Маленький мальчик пpиходит к отцу: - Папа, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя? - Напиши "URL" и иди ложись спать...

Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?

Научись говорить НЕТ! , когда тебе предлагают лицензионное соглашение!

Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса
и сваливать свои ошибки на соседний компьютер





Математическое

Главный порок математиков - применение греческих букв при первой же возможности.

Иногда единственное что ты можешь сделать - это ошибка...


- Каким математическим аппаратом вы пользуетесь?
- Да никаким, считаю на бумажке.

"Мы, как все обитатели почти пи-мерного пространства..."


О демократии.
4 мудреца спорят о неком вопросе. Первый придерживается одной точки зрения, трое других - противоположной.
Здесь небеса разверзлись и в их спор вмешался Господь Бог, который указал на то, что первый прав,
а трое других - нет. На что последние ответили:
--- Ну всё равно 2:3 в нашу пользу...





Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».

Автор: BuPTy03 1.6.2009, 17:13

QUOTE
А, что здесь разрешены только околонаучные и занудно-научные анекдоты.
Это желательно, но не обязательно )

QUOTE
Студент - лектору:
- А можно диктовать помедленнее?
Лектор:
- Как известно, ученье - свет, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью!

На эту тему (вспоминая "Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак", "Ученье - свет, а за свет надо платить" и "Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу") у меня в своё время созрело несколько идей:
Ученье - свет, а лёжа на солнце спать хочется.
Ученье - свет, знания - сила, значит знания об ученье, аналогично силе света, измеряются в канделах.
Ученье - свет, а кушать хочется всегда. Поэтому свет хранится в холодильнике. (Такой вот больной поток сознания.)
Ученье - свет, а темнота - друг молодёжи.
И риторический вопрос: Почему я вообще должен придерживаться ученья каких-то Свет, если меня зовут %username%?

Автор: gavastik 2.6.2009, 6:49

Анекдот от мамы:
Читает профессор семинар трем студентам. Вдруг пять взяли и ушли. Профессор думает: ну вот, сейчас еще двое придут, и вообще никого не останется...

Автор: JK 2.6.2009, 8:02

Вслед Ильфу и Петрову.
Некая редакция выпустила в свет Энциклопедию. В редакцию пришел человек и заявил: «В вашей энциклопедии содержится ошибка». Коллектив бросился проверять статьи, прошло время, люди позакладывали головы -- нет ошибки! А на обложке большими золотыми буквами было напечатано «Энциклопудия»…

Автор: Качигар 9.6.2009, 19:44

В тему о вопросах:
С баша: Професор расказывает основы програмирования заочникам, группа практически спит. Професор подходит к девушке и прерываясь спрашивает.
- Что нам потребуется чтобы нарисовать точку на экране?
Студентка тупо: Экран.
Професор безразлично: Правильно, и фломастер.
──────────────────
Сколько шагов делает воробей за год?

Автор: BuPTy03 10.6.2009, 10:44

QUOTE
Сколько шагов делает воробей за год?

Воробьи вроде не шагают, а прыгают )

Автор: BuPTy03 15.6.2009, 20:44

QUOTE
Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.


Автор: STARuK 15.6.2009, 21:45

smile.gif
улыбнуло)

Автор: Grom 16.6.2009, 9:40

Лектор проводит экзамен в ВУзе и обращается к аудитории:
- Ставлю "пять" тому, кто скажет как меня зовут.
В ответ гробовая тишина.
- Хорошо, ставлю "четыре" тому, кто скажет какого цвета учебник.
В аудитории снова гробовая тишина.
- Ладно, ставлю "три" тому, кто скажет какой предмет вы сдаете.
Возглас с последней парты: "Пошли отсюда, сегодня шары не будет, вон как валит!"

Автор: ScalAr 18.6.2009, 10:35

С баша

QUOTE

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Автор: JK 30.6.2009, 22:20

Дважды герой Советского Союза.
Студент описывает класс функций С_2[a,b]: "Это дважды непрерывные на [a,b] функции".
Экзаменатор: "А точнее?"
Студент: "Ну они непрерывные, два раза..."

Автор: idler_ 1.7.2009, 5:22

QUOTE(JK @ 30.6.2009, 23:20) *

Дважды герой Советского Союза.
Студент описывает класс функций С_2[a,b]: "Это дважды непрерывные на [a,b] функции".
Экзаменатор: "А точнее?"
Студент: "Ну они непрерывные, два раза..."

на сайте такие уточнения сплошь и рядом... порой плакать хочется)
часто вопрос из условия записывают повествовательно и хотят зачета :(

Автор: kshor 1.7.2009, 8:26

http://news.cincinnati.com/apps/pbcs.dll/gallery?Site=AB&Date=20090626&Category=ENT&ArtNo=906260805&Ref=PH&Params=Itemnr=1сделала мой день smile.gif

Изображение

Marilyn Monroe look-alike contestants Julie Meyer of Covington, left and Kelly Sengewald of Mt. Healthy give their best impression on stage for the Hollywood Casino Marilyn Monroe look-alike contest on Fountain Square Friday June 26.

Автор: JK 2.7.2009, 0:01

QUOTE(idler_ @ 1.7.2009, 6:22) *

на сайте такие уточнения сплошь и рядом... порой плакать хочется)
часто вопрос из условия записывают повествовательно и хотят зачета sad.gif


Хотят зачета, но ведь не диплома о высшем образовании с квалификацией "математик" :-).

Автор: r-sol 3.7.2009, 17:40

Программист на стрельбище:
Заряжай! - зарядил.
Огонь! - отстрелялся.
Проверяющий, осмотрев мишень - В Вашей мишени ни одной пули!
Программист, осмотрев оружие - Отсюда все ушло, проблем не было,
проверяйте на своем конце...

Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйвера не подошли...

Встречаются два друга - бизнесмен и программист.
Бизнесмен говорит:Взял себе новую машину, а она на 98-ом работает.
Программист:И что, не глючит?
Бизнесмен:Хочу перевести на 95.
Программист: Переходи сразу на Linux.

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Автор: JK 3.7.2009, 21:28

QUOTE(r-sol @ 3.7.2009, 18:40) *

Программист на стрельбище:
Заряжай! - зарядил.
Огонь! - отстрелялся.
Проверяющий, осмотрев мишень - В Вашей мишени ни одной пули!
Программист, осмотрев оружие - Отсюда все ушло, проблем не было,
проверяйте на своем конце...


:-))

Вышел как-то публичный спор между двумя профессорами от континуальной и дискретной математики. Первый никак не хотел понять предельного перехода через конечное число шагов. Страсти накалялись и одна милая дама, выступила в качестве миротворца,
сказав, что сейчас она объяснит континуальщику чтО это такое.
Она: «Представьте себе древнюю обезьяну, которая в процессе эволюции за большое (но конечное) число особей превратилась в человека. Это и есть предельный переход!»
Континульщик: «Только дурак может думать, что человек произошел от обезьяны. Человека создал Господь Бог!!»

Автор: alan 3.7.2009, 21:53

QUOTE(JK @ 3.7.2009, 22:28) *

:-))

Вышел как-то публичный спор между двумя профессорами от континуальной и дискретной математики. Первый никак не хотел понять предельного перехода через конечное число шагов. Страсти накалялись и одна милая дама, выступила в качестве миротворца,
сказав, что сейчас она объяснит континуальщику чтО это такое.
Она: «Представьте себе древнюю обезьяну, которая в процессе эволюции за большое (но конечное) число особей превратилась в человека. Это и есть предельный переход!»
Континульщик: «Только дурак может думать, что человек произошел от обезьяны. Человека создал Господь Бог!!»

ммм.
Это история из собственного жизненного опыта?

А как же все таки возможных предельный переход через конечное число шагов? blink.gif

Автор: JK 3.7.2009, 22:30

QUOTE(alan @ 3.7.2009, 22:53) *

ммм.
Это история из собственного жизненного опыта?
А как же все таки возможных предельный переход через конечное число шагов? blink.gif


Да, эта реальная история. Но ответа на второй ваш вопрос я не знаю :-). Я из стана континуальщиков. Дискретчиков боюсь. Например, один из них говорил, что иррациональных чисел не существует... .
Это какая-то совсем другая наука :-)

Автор: alan 3.7.2009, 23:19

QUOTE(JK @ 3.7.2009, 23:30) *

Да, эта реальная история. Но ответа на второй ваш вопрос я не знаю :-). Я из стана континуальщиков. Дискретчиков боюсь. Например, один из них говорил, что иррациональных чисел не существует... .
Это какая-то совсем другая наука :-)

Ым.
Это и в математике оказывается полный бред и неразбериха.
Да... надо было учиться на актера(( жаль не знал.

Автор: STARuK 4.7.2009, 9:40

Просветите - кто такие континуальщики и дискретчики?

Автор: JK 4.7.2009, 11:21

QUOTE(alan @ 4.7.2009, 0:19) *

Ым.
Это и в математике оказывается полный бред и неразбериха.
Да... надо было учиться на актера(( жаль не знал.


Даже если исключить индивидуальную неразбериху в головах математиков, то математика как наука - это не образец совершенства. Когда-то меня это тоже расстроило :-) , но теперь я понимаю, что достижение совершенства равносильно остановке развития. К нему (совершенству) можно лишь стремиться и любить его, но достичь его нельзя, по определению.
Хочу открыть новую тему, но пока только ссылка.
http://elementy.ru/lib/164681/164682
P.S. "Весь мир -- театр и люди в нем актеры". :-)

Автор: alan 4.7.2009, 11:32

QUOTE(JK @ 4.7.2009, 12:21) *

Хочу открыть новую тему, но пока только ссылка.
http://elementy.ru/lib/164681/164682
P.S. "Весь мир -- театр и люди в нем актеры". :-)

Хотеть вредно. Ты открывай. wink.gif Эту уже заофтопили дальше некуда и ссылка тут твоя только усугубит ситуацию...
Правда не уверен, что будет кому общаться, мне вот обычно лень читать длинные тексты, другим вижу тоже..

Автор: JK 4.7.2009, 11:34

QUOTE(STARuK @ 4.7.2009, 10:40) *

Просветите - кто такие континуальщики и дискретчики?


Математики, занимающиеся непрерывной (континуальной) и дискретной математикой (или уж математиками :-)).
Ну, это как физики-теоретики и физики-экспериментаторы :-). Хотя аналогия не верная по сути...

Автор: idler_ 5.7.2009, 19:37

QUOTE

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!


Автор: alan 5.7.2009, 19:44

idler_, супер!

Автор: xandr 5.7.2009, 23:16

Теорема.
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ

Доказательство:
Разобьем теорему на две леммы

Лемма 1.
Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в
ширину.

Отсюда: Крокодил более длинный, чем широкий

Однако, аналогично доказывается обратная теорема.

Теорема 2.
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ

Доказательство:

Лемма 1.
Крокодил более широкий, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем длинный.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а длинный только в
длину.

Отсюда: Крокодил более широкий, чем длинный.

СЛЕДСТВИЕ:

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный,
однако это неверно, так как все неравенства строгие.

ВЫВОД:
Крокодил не существует

Автор: alan 6.7.2009, 1:02

QUOTE(xandr @ 6.7.2009, 0:16) *

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный,
однако это неверно, так как все неравенства строгие.

ВЫВОД:
Крокодил не существует

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: vahmurko 7.7.2009, 20:34

Отрывки из "Инструкции для читателей научных статей" ("Физики шутят"). Каждый пункт - чистая правда:-)

Во всех основных разделах современной научной работы - во введении, изложении экспериментальных результатов и т. д. - встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).


"Хорошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.)

"Был развит новый подход..." (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)

"Очевидно..." (Я этого не проверял, но...)

"При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики..." (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать.)

"Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава у нас вообще не было.)

"Для детального исследования мы выбрали три образца". (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)

"Автоматическое устройство..." (Имеет выключатель.)

"Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.)

"Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.) "

"Справедливо по порядку величины..." (Несправедливо...)

"Наше исследование показало перспективность этого подхода..." (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства.)

Автор: xandr 7.7.2009, 21:35

Из жизни преподавателей


С Д”аламбером связана одна забавная история.
Как-то раз он обучал математике крайне бестолкового, но очень знатного ученика. После нескольких безуспешных попыток растолковать неучу доказательство простенькой теоремы, Д”аламбер в отчаянии воскликнул:
-- Даю вам честное слово, месье, что эта теорема верна! –

Взгляд ученика, моментально из туповато-рассеянного, приобрел осмысленное состояние и он расстроено воскликнул:
- Почему же вы мне сразу не сказали? Ведь вы дворянин и я- дворянин; так что вашего слова для меня больше чем достаточно.-
====
Выпускники Физтеха старшего поколения наверняка с дрожью вспоминают преподавателя с кафедры
высшей математики Игоря Агафоновича Борачинского , известного в студенческой среде , как “Гога” .
О его строгости на семинарах и экзаменах ходили легенды , ставшие впоследствии убойным фольклором , например :
Однажды на экзамене Гоге под горячую руку попался некий отличник . Помучив его изрядно ,
уже собрался ставить бедняге троечку .
-- Игорь Агафонович , поставьте мне лучше два , -- взмолился студент , надеясь на пересдачу ,
где можно попасть к нормальному преподавателю и получить привычную пятерку .
-- Нет . Вы и в принципе не можете выучить больше чем на три –
-- Игорь Агафонович , -- канючит отличник , -- ну я вас очень прошу ! –
-- Ну ладно , -- смягчается Гога . – Вот вам еще задачка . Если решите , то поставлю два балла ,
а не решите – пеняйте на себя и идите домой с тройкой .
====
В состав Совета механико-математического факультета входят в большинстве своем люди пожилого возраста, лишний раз придти на заседание совета не каждый раз получается, при этом по уставу факультета решения по кадровым вопросам могут быть приняты только "квалифицированным большинством" в 2/3 списочного состава Совета, на остальные же вопросы "кворум" не требуется.

Поэтому с принятием таких решений случаются проблемы, и декан, который по должности является секретарем Совета и ведет его заседания, обычно не упускает случая изменить повестку дня, когда видит, что в аудитории где проходят заседания, собралось достаточное для принятия решения число членов Совета.

И вот на очередном заседании декан О.Б. Лупанов, оглядев пристутствующих, произносит:

- Уважаемые члены Совета! Поскольку сейчас, по-видимому, число присутствующих здесь членов Совета достигло максимума, предлагаю внести изменения в повестку дня и вместо очередного ее пункта провести голосование по кадровым вопросам.(Смотрит на людей в аудитории). Владимир Андреевич, мне кажется, Вы как-то необычно на меня смотрите. У Вас есть какое-то возражение, замечание или предложение?
В.А. Успенский (зав. кафедрой математической логики) встает и говорит:

- Нет, Олег Борисович, у меня нет ни возражений, ни замечаний, ни предложений. Но я хотел бы выразить свое восхищение декану математического факультета, способному определить точку максимума в момент ее прохождения.
====
Когда-то Петр Яковлевич Уфимцев, а может и не он, читал лекцию по
комплексным числам для студентов в США. Распинался он полтора часа.
Формулы всякие выписывал. А после лекции к нему подошел американский
студент и спросил выдающийся вопрос:
Сколько должно быть у числа знаков после запятой чтобы считать его
комплексным?
====
Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича Меньшова попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так:

"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами.

А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.

Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
====
В МФТИ преподаёт товарищ с интересной фамилией Козел, автор известного задачника. У него был коронный вопрос, но задавал он его не всем, а только понравившимся ему абитуриентам. Реквизит для вопроса - это обыкновенная бутылка, которую он в солнечный день ставил на подоконник. После выслушивания ответа по билету и дополнительных вопросов, улучив момент, Козел незаметно для абитуриента поворачивал нагревшуюся от солнца бутылку другой стороной и задавал свой коронный вопрос:
- Видите, стоит бутылка - сходите, пощупайте её. Чувствуете, что сторона повёрнутая к солнцу холодная, а противоположная тёплая? Объясните явление.
После некоторого замешательства начинались буйные фантазии о причине явления, а экзаменатору оставалось их только записывать для своей коллекции. Но однажды он нарвался на абитуриента, который, не задумываясь, ответил:
- Да, просто какой-то козёл повернул бутылку другой стороной!
Об оценке история умалчивает...
====
Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
- Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
- Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю - это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

Автор: kshor 7.7.2009, 23:09

QUOTE(xandr @ 7.7.2009, 22:35) *

Это был очень памятный год в нашей жизни...


Обожаю эту историю, просто обожаю.

Подборка - 5 баллов

Автор: JK 8.7.2009, 8:35

QUOTE(kshor @ 8.7.2009, 0:09) *

Подборка - 5 баллов


Присоединяюсь )

Автор: РЫndex 8.7.2009, 15:28

Кстати, существует даже сайт с , скажем так, анекдотами для умных людей . Советую зайти, вот ссылка
http://golovolomka.hobby.ru/humour/content.shtml

Автор: sergey12 10.7.2009, 17:03

QUOTE(РЫndex @ 8.7.2009, 16:28) *

Кстати, существует даже сайт с , скажем так, анекдотами для умных людей . Советую зайти, вот ссылка
http://golovolomka.hobby.ru/humour/content.shtml


Отлично ссылка на задачи с ответами)) ладно я честный смотреть не буду, а в других я не уверен...

Автор: alan 10.7.2009, 17:34

QUOTE(sergey12 @ 10.7.2009, 18:03) *

Отлично ....

А гугл все таки удобнее))

_____________
Оттудова

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Hу, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Автор: alan 10.7.2009, 18:07


Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Автор: Рушан 16.8.2009, 1:04

Подборочка с баша)
*****
Devix
почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.

vampir_infernal
почему нельзя? можно. только результат такого деления - бесконечность

Devix
а почему не ноль?

vampir_infernal
ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность

Devix
если 2/0=х, то значит 2=х*0 и... бля... 2=0. А если 2=0, значит 2/0=0! числитель пропадает в никуда?

vampir_infernal
ну вот чтобы такой хуйней не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя smile.gif
******
Всегда удивлялся - нахрена на 3 курсе истфака преподают математику?! особенно с ТАКИМИ преподами:

В корзине лежат 5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?!
сели решать...
*****

Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!
****
S's Cs:
сегодня на работе - за стенкой (стенка тонкая - все слышно) обсуждают чьего-то внука в школе

S's Cs:
типо, как ему математику преподают

S's Cs:
и фраза примерно такая - "им еще умножение не объясняли, а они уже площади фигур проходят - как площадь-то считать, если они умножения не знают"

S's Cs:
у меня первая мысль: "как-как - интегрировать"
*****
<Borisi4> Сын принёс двойку по математике за контрольную. Взял, да решил один из примеров. Получился ответ "5". Смотрю на его ответ - "101". Думаю: "Ну и хера тут неправильного?!"...
********
xxxx: Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла что такое 0. Теперь сын все считает все и всех: 0, 1 ,2, 3...
xxxx: Брат(программер) запретил переучивать.
*******
XXX:
Увидел надпись на парте:
"Дискретная математика весьма познавательная и увлекательная наука, но не в исполнении этого автара..."
********
Ли: математики, ёпт!..
Ли: приехала к деду. Дед - профессор физико-математических наук
Ли: попросила помочь с заданием по терверу
Ли: А он в тервере, оказалось, нифига не рубит... оно у него ток на третьем курсе учёбы было (щас за шестьдесят лет человеку)
Ли: ну дед думал, думал, пока я сама с учебником возилась и формулы выписывала...
Ли: в итоге построил на листке бумаги четырёхмерное пространство, написал три строчки дробей и выдал ответ...
Ли: и ведь ответ с цыферками из учебника сошёлся, цука!!!
*******
Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану.
Препод:
-***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь!
Студент:
-Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?
****
У меня на кафедре был классный проф. Настоящий крейзовый чокнутый проф, с внешностью дока из "Назад в будущее" - такие же растрёпанные седые космы. После защиты моего 1-го диплома, он стал объяснять в какую сторону надо развивать работу для следующего диплома. "Будем испольовать механизм кватернионов! Вы знаете что это такое?" Говорю что да, представление имею. Он хватает мел, на доске метровыми буквами выводит "КВАТЕРНИОНЫ", отсутпает на два метра, любуется на надпись и кричит: "Вот! Вот что это такое!"
©Suspense ©alfisti.ru

Автор: BuPTy03 17.8.2009, 9:52

QUOTE
почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.

Изображение

Автор: vahmurko 17.8.2009, 14:28

МегаБоян:
По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ?

Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги... угадайте! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО ПОЧЕМУ?

Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма.

Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма?

Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ ДЮЙМОВ!

Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам!

Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц. Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад!

Автор: Рушан 17.8.2009, 19:13

Подборочка намбер ту) Теперь про физику)
***
xxx
как диплом?

yyy
ужасно

yyy
надо для экономической части узнать сколько стоит квантовый компьютер

yyy
а его еще не изобрели (
***
(Студент, после зачёта по квантовой физике)

Студенты похожи на кубиты:

1) Содержащаяся в студенте информация огромна, но недоступна, и экзаменоизмерение получает лишь 1 бит, переводя студента в одно из двух состояний - "сдавший" или "не сдавший".

2) Волновая функция студента строится по паре координат "знание - удача".

3) При этом вероятность наблюдения студента, не знающего ничего, в состоянии "сдавший студент" близка к вероятности наблюдения студента, знающего всё, в состоянии "не сдавший студент".

Следствие: Таким образом, согласно теории вероятности, зачёт получили или получат все.
***
-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
****
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
***
[разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]:
Xeniali: седня солнышко рано спряталось (
Хeniali: не ты нахимичил? )
Alexey: если бы химичил я, то взошло бы второе...
***
> какие прелестные второкуры ехали сегодня в троллейбусе.
> они говорили о Физике. громко. на лицах пассажиров была ненависть к Физике.
> и это было прекрасно!
***
FraternityL: Нет ни у кого аудио книги по Уравнениям Математической Физики?
Roma: А мне бы "УМФ для самых маленьких" с раскрасками.
***
DG: Но я не являюсь потенциальным покупателем такой машины. К сожалению.
Timurkaus: Почему же, потенциально как раз мы покупатели, а вот кинетически уже ...
DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки.
DG: Происходит конвертация энергии в массу купленного объекта.
DG: По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо.
DG: Лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка — положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу.
DG: Это физика, чувак!
***
препод по физике сегодня на лекции отжег
пишет на доске "λ" и комментирует:
"запишите: лямбда - длина волны, а не период полураспада, как многие подумали!"
***

shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.
shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.
****
на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света...
***
OConnor
из википедии:
Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР

OConnor
Блин, вот я чувствовал, что он ядерщик...
****
<elder> читаю физику
<elder> "Радиоактивные атомы не стареют...
<elder> Распад любого атомного ядра - это не смерть от старости, а несчастный случай в его жизни..."
****

Steel: Надпись на предостерегающем против курения вкладыше в пачке «Chesterfield»: Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов. Видимо, зря физики-ядерщики во всем мире (и в особенности в Дубне) бьются над синтезом какого-то жалкого 118-го! smile.gif
****
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."
***


ну, и... вдогонку)
Про матан)
Как раз развивает тему про два вида математики)
http://lurkmore.ru/%D0%9C%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BD
P.S. http://lurkmore.ru/%D0%94%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%BD%D0%B0_%D0%BD%D0%BE%D0%BB%D1%8C

Автор: John777 27.8.2009, 15:02

Хроники лаборатории.
Прикрепленный файл  ___________________.txt ( 83.7 кб ) Количество скачиваний: 556

Баян, но тем, кто не читал, будет интересно smile.gif
Кто-нибудь до конца осилил???

Автор: JK 29.8.2009, 13:55

QUOTE(John777 @ 27.8.2009, 16:02) *

Кто-нибудь до конца осилил???

прочитала начало, середину и конец. Это считается? :-)

Автор: John777 29.8.2009, 16:24

QUOTE(JK @ 29.8.2009, 14:55) *

прочитала начало, середину и конец. Это считается? :-)


Я это в свое время залпом за три часа два раза прочитал biggrin.gif Оооочень понравилось!

Автор: JK 29.8.2009, 17:18

QUOTE(John777 @ 29.8.2009, 17:24) *

Я это в свое время залпом за три часа два раза прочитал biggrin.gif Оооочень понравилось!


Мне понравилось, но тема-то вечная... когда много фантазии и мало спирта :-)

Автор: John777 30.8.2009, 12:39

ПЕРВОЕ ЧУДО СВЕТА

Вы довольны своим доходом?

Вы хотите отремонтировать гробницы ваших почтенных родителей?

Вы намерены купить в помощь жене сильную и искусную рабыню?

Вы собираетесь обучать своих сыновей в Храме Тота?

Но...

Вам не хватает денег?

Мы вам поможем!

Сегодня у вас есть уникальная возможность стать соучредителем новой компании «Великий дом». Вам предстоит принять участие в строительстве гробницы царя Верхнего и Нижнего Египта, великого быка, хозяина венцов, фараона Хеопса, живущего вечно.

За один день работы вы получите всего одну монету.

Но если вы приведете с собой еще двух работников, за каждого из них вы будете получать еще по одной монете ежедневно. Если эти работники, в свою очередь, приведут еще четверых человек, вы получите уже семь монет ежедневно.

Таким образом, на четвертый день вы получите уже 15 монет, на пятый — 31, на шестой — 63, на седьмой — 127, на восьмой — 255, на девятый — 511, а всего за одну луну — 1023 монеты!!!

Более того, вскоре вы сможете уже не работать, а лишь получать доходы за приглашенных вами людей.

Если же вы приведете троих работников, а каждый из них — еще троих, ваш доход за одну луну может увеличиться до 29524 монет!!!

Ваш труд будет прославлен в веках и угоден очам богов.

Присоединяйтесь!

Яхмос , смотритель жрецов города пирамид, начальник строительства усыпальницы царя Верхнего и Нижнего Египта, великого быка, хозяина венцов, фараона Хеопса, живущего вечно.


Уже в следующую луну тысячи полуголых, потных ремесленников, азартно покрикивая, тащили от барж каменные глыбы, орудовали молотками и долотами, вращали колеса подъемников. Двести писцов, не покладая рук, составляли списки новых тружеников. Виной тому усталость или просто небрежение, но ведомости получились весьма запутанными, так что позже ни Яхмос, ни современные египтологи не смогли их расшифровать. Обнищавшие и голодные, никому не нужные рабы промышляли теперь воровством или дрались с рыбаками и крокодилами из-за рыбы.


К следующему разливу Нила пирамида была построена.

Деньги на руки получили лишь первые три сотни акционеров, остальным пришлось удовлетвориться «Золотыми сертификатами Хеопса». Наследники строителей в течение многих столетий пытались получить свои деньги от новых династий. Сердобольный Эхнатон хотел было пустить на это дело сокровища Храма Амона, но обиженные жрецы поспешно отравили народного заступника.

В наше время наследники наследников, по-видимому, образуют всемирно известный египетский профсоюз грабителей могил.

Яхмос, ввиду досрочного окончания строительства, получил от фараона богатое вознаграждение и отправился на рынок, чтобы купить в помощь жене молодую и искусную рабыню. На рынке внимание смотрителя пирамид привлек черный, как смоль, толстогубый нубиец. Нубиец сидел на тростниковом коврике, а перед ним стояли три пустотелых сфинкса и стеклянный шарик, изображавший бога Ра. Всего за одну монету сын Юга позволял угадать, под каким из сфинксов скрывается шарик. К вечеру в кувшине нубийца осела большая часть фараонова вознаграждения.

Пирамида Хеопса до сих пор считается древнейшим из чудес света.

Автор: John777 30.8.2009, 12:50

Гарри: Пролог
Прикрепленное изображение

33 вещи, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином
Прикрепленный файл  33_____________________________________________________.txt ( 4.98 кб ) Количество скачиваний: 460


30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром
Прикрепленный файл  30_____________________________________________.txt ( 4.4 кб ) Количество скачиваний: 412


О том, как персонажи заменяют лампочку (кто любит РПГ, поймет)
Прикрепленный файл  ______________________________________.htm ( 60.38 кб ) Количество скачиваний: 788


Реклама
http://www.youtube.com/watch?v=lVaZ8UBzJi0

Автор: JK 2.9.2009, 22:18

Реальная история. Соревнования по бадминтону среди юниоров (до 19 лет). Гл. судья берет для заполнения документов паспорт очередного игрока и видит, что большая часть его страниц исписаны математическими формулами (карандашом и мелким почерком). Спустя мгновение до него доходит, что - единственное, что было можно пронести бумажного на экзамен - это паспорт. Из которого предприимчивый абитуриент и сделал шпаргалку.

Автор: BuPTy03 28.9.2009, 12:52

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки.
Архимед водит и начинает считать.
Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом.
Ньютон тоже оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит: ”Я вижу Ньютона!”, на что тот отвечает: ”А вот и нет! Ньютон на квадратный метр - это Паскаль!”

Автор: FedotovaM 29.10.2009, 12:23

QUOTE(BuPTy03 @ 29.4.2009, 9:29) *

Старый прикол ещё вспомнился (дамы, без обид smile.gif):

вывод нет денег и времени ...не лезь к девушкам (или занимайся спокойно математикой)))

Автор: minimozg 18.11.2009, 16:39

Только вчера получил олимпиадные задачи по информатике, конкретней- по программированию. Вот условия одной из задач (всероссийская олимпиада школьников):
"Собрались как-то олигархи и стали хвастаться - у кого денег больше. Первый олигарх говорит - у меня одних долларов 100 миллиардов, а ещё евро 50 миллиардов, и рублей полно. Второй ему отвечает - подумаешь, кому сейчас твои доллары нужны, у меня вот британских фунтов стерлингов 76 миллиардов с копейками, да тугрики монгольские, да динары алжирские... Тут все олигархи как закричат, как ногами затопают... и подрались, синяков друг другу наставили, а одному олигарху зуб выбили. А всё потому, что олигархи были глупые - надо было не кричать, и не драться, а спокойно пересчитать все их сбережения, непосильным трудом нажитые, в родные русские рубли, тогда сразу бы ясно стало, кто из них самый богатый.
Напишите программу, которая определяет самого богатого из олигархов."
Самый правильный ответ- это приобрести журнал Forbes и не париться

Автор: Mouse 18.11.2009, 18:44

жесть smile.gif
а составители в курсе что у олигархов нет "чистых" денег(в таких кол-вах)?

Автор: minimozg 19.11.2009, 3:32

QUOTE(Mouse @ 18.11.2009, 18:44) *

жесть smile.gif
а составители в курсе что у олигархов нет "чистых" денег(в таких кол-вах)?

Скорее так:"В курсе ли составители, что у глупых олигархов нет такого количества денег?" wink.gif

Автор: movieclip 24.11.2009, 21:26

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Автор: movieclip 27.11.2009, 13:33

Не знаю, насколько соответствует теме топика, но забавно очень

http://www.youtube.com/watch?v=4pIkOaArVsk
Магамозг в действии.

Автор: S_konstr 5.12.2009, 15:41

QUOTE
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла
!

Нда..Хорошая притча. Судя по ней только решившие "Прикладную" задачу достойны учить Талмуд...

Автор: John777 26.12.2009, 6:08

Рациональные числа размножаются делением!

Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

е - это пи, записанное наоборот.

Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.

Математик сидел за рабочим столом, обреченно сжимая голову ладонями. В голове гудело.
-Ну почему ничего не получается? Такое простое уравнение… Нутром чую, что всё правильно! А доказать не могу. Математик застонал. Не справиться с такой ерундой! Если кто-нибудь только узнает..! Ему представились лица товарищей, снисходительные усмешки, укоризненные взгляды разочарованных учеников. Позор, позор!
Математик смахнул слезу, воровато огляделся и, взяв в руки перо, вывел на полях тетради:
“Я нашел воистину удивительное доказательство…”
Так появилась Великая теорема Ферма.

Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

"Секс и наркотики? Они ничто по сравнению с хорошим доказательством! "

Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет

Автор: alan 26.12.2009, 7:38

QUOTE(John777 @ 26.12.2009, 6:08) *

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

У нас была группа, в которой страроста на парах очень редко появлялся.

Автор: John777 26.12.2009, 9:54

QUOTE(alan @ 26.12.2009, 7:38) *

У нас была группа, в которой страроста на парах очень редко появлялся.

Конечное число элементов последовательности не влияет на предел smile.gif

Автор: BuPTy03 26.12.2009, 18:05

QUOTE(John777 @ 26.12.2009, 6:08) *
Рациональные числа размножаются делением!

Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!

Программа "Максимум"! Интриги, скандалы, расследования! Показать всё, что скрыто! laugh.gif

Автор: minimozg 30.12.2009, 11:47

если бы програмисты строили дома smile.gif


1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Аllstroу»». С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Автор: BuPTy03 19.2.2010, 15:51

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял" - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

* * *

- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Автор: ProstoGamer 24.2.2010, 18:24

А я никогда в "волке, козе и капусте" не понимал двух вещей:

1) где растёт капуста таких размеров, что вместе с ней в лодке умещается только один персонаж blink.gif
2) где водился такой добрый волк, что перевозящего не съел dry.gif

Автор: АлександрС 16.3.2010, 10:33

Первоапрельская формулировка известной задачи.
Мегамозг плывет в лодке, через небольшое озеро. У него с собой. На борту есть кирпичи для строительства дачи. Что у него было, если Мегамозг выкинул все кирпичи в озеро и стал смотреть за уровнем воды в озере?

Автор: alan 4.4.2010, 10:42

http://www.youtube.com/watch?v=8Bc0-WZBkkQ

Автор: John777 6.4.2010, 17:36

Внимание! Порядок заполнения тайшитов

В связи с недопустимо большим pасходом pабочего вpемени в pабочее вpемя с завтpашнего дня необходимо лимитиpовать количество pасхода pабочего вpемени в соответствии с нижеследующим табелем "Расхода Рабочего Вpемени" (Код 5309). Мы должны знать точно, что Вы делаете в течение того вpемени, котоpое мы оплачиваем Вам как pабочее.
Hижеуказанный табель, опpеделяющий пpедваpительный pасшиpенный список кода pабот, основан на наших наблюдениях за Вашими действиями на пpотяжении нескольких месяцев. Табель позволит Вам самим опpеделить pасход Вашего вpемени и, таким обpазом, освободить тех служащих, котоpые до сегодняшнего дня контpолиpовали pасход этого вpемени с нашей стоpоны.
Пожалуйста, начинайте использовать этот табель немедленно и сообщите нам относительно любых тpудностей, с котоpыми Вы столкнётесь.

Генеральный директор _____________________.
***

ПРИЛОЖЕHИЕ: Расшиpенный список кодов pабот.
- 5316 Совеpшенно ненужная деловая встpеча.
- 5317 Hепонимание дpуг дpуга на совеpшенно ненужной деловой встpече.
- 5318 Попытка сделать хоpошую мину пpи плохой игpе на совеpшенно ненужной деловой встpече.
- 5319 Ожидание пеpекуpа спокойное.
- 5320 Ожидание пеpекуpа неpвное.
- 5321 Ожидание пеpекуpа истеpическое.
- 5322 Пеpекуp маленький.
- 5323 Пеpекуp сpедний.
- 5324 Пеpекуp основной.
- 5325 Пеpекуp деловой.
- 5326 Вpемя, необходимое на то, чтобы немного успокоиться после ожидания пеpекуpа.
- 5327 - 5330 Различные степени ожидания обеда.
- 5330 - 5339 Фазы послеобеденного отдыха.
- 5400 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый совеpшенно не хочет об этом слышать.
- 5401 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп.
- 5402 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп и к тому же совеpшенно не хочет об этом слышать.
- 5403 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ненавидит вас.
- 5404 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп, ненавидит Вас и к тому же совеpшенно не хочет об этом слышать.
- 5405 Различные сочетания пунктов с 5400 по 5404.
- 5410 - 5440 Полдник.
- 5441 Заполнение этого сpаного табеля.
- 5442 Разpисовка этого сpаного табеля фломастеpом во вpемя длительной беседы по телефону с коллегой из соседнего отдела.
- 5450 - 5550 Ожидание события.
- 5551 Дpемота в пpоцессе ожидания события.
- 5552 Hелепый телефонный звонок, pазpушивший дpемоту в пpоцессе ожидания события.
- 5553 Бездействие в ожидании пpодолжения дpемоты в пpоцессе ожидания события.
- 5554 Чувство усталости.
- 5555 Чувство тяжести в желудке.
- 5556 Чувство собственной ненужности.
- 5557 Чувство отвpащения к самому себе.
- 5558 Чувство отвpащения к окpужающим.
- 5559 Чувство отвpащения к боссу.
- 5560 Чувство отвpащения ко всему миpу.
- 5600 Жалоба на паpшивую pаботу.
- 5601 Жалоба на низкую заpплату.
- 5602 Жалоба на бесконечный pабочий день.
- 5603 Жалоба на коллег (см. пункты с 5400 по 5405).
- 5604 Жалоба на неудавшуюся личную жизнь.
- 5605 Разнообpазная жалоба на все пpедыдущие жалобы.
- 5650 Использование офисного обоpудования в сугубо личных целях пеpеснять (две каpтинки из Пентхауса).
- 5651 Заказ пиццы.
- 5652 - 5660 Ожидание заказанной пиццы.
- 5661 - 5700 Встpеча пиццы.
- 5701-5800 Пpоцесс поглощения пиццы, пеpеваpивания её и последующего отдыха после неpвной нагpузки от ожидания пиццы.
- 5801 - 6000 Способы избегнуть пpямой встpечи с боссом.
- 6001 - 6100 Способы избегнуть непpямой встpечи с боссом.
- 6101 - 6200 Сплетни.
- 6201 Укол совести.
- 6202 - 7000 Способы изобpазить буpную деятельность в случае, когда не сpаботали пункты с 5801 по 6100.
- 7001 Планиpование социально значимого события (отпуск, свадьба, уикэнд, совместное pаспитие водки с пунктами 5400-5405).
- 7002 Чувство сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.
- 7003 Чувство сожаления о чувстве сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.
- 7004 Пpитвоpство наслаждения собственной pаботой.
- 7005 - 7049 Сексуальные фантазии.
- 7050 Шутки по поводу.
- 7051 - 7099 Шутки без повода.
- 7100 Шутки по поводу пунктов с 7050 по 7099.
- 7101 Медитация.
- 7102 Жалобы по пунктам с 5554 по 5605.
- 7103 - 7199 Долгий взгляд в монитоp.
- 7200 Последующая медитация.
- 7201 Посещение туалета.
- 7202 Посещение туалета.
- 7203 Посещение туалета.
- 7204 Посещение туалета.
- 7205 Посещение туалета.
- 7206 Окончание посещения туалета.
- 7207 Разговоp по телефону с адвокатом по поводу pазвода.
- 7208 Разговоp по телефону с сантехником по поводу pазвода.
- 7209 Разговоp по телефону с дантистом по поводу pазвода.
- 7210 Разговоp по телефону с дизайнеpом Компании по поводу pазвода.
- 7211 Разговоp по телефону с опеpатоpом пейджеpной сети по поводу pазвода.
- 7212 Разговоp по телефону заказа пиццы по поводу pазвода.
- 7213 Разговоp по телефону автоматической спpавки о погоде по поводу развода.
- 7214 Разговоp по телефону с психиатpом по поводу pазвода.
- 7250 Чтение электpонной почты.
- 7251 - 8102 Смех пpи чтении электpонной почты.
- 8103 - 9999 Ожидание конца pабочего дня.


Знаете, почему кошки любят компьютерщиков?
Потому что у них руки пахнут мышами. smile.gif

Автор: Mr_Smith 9.4.2010, 9:20

на избитую выше тему smile.gif


http://xmages.net/view-image.htm
Как было предложено организатором разработки.


http://xmages.net/view-image.htm
Как было описано в техническом задании.


http://xmages.net/view-image.htm
Как было спроектировано ведущим системным специалистом.


http://xmages.net/view-image.htm
Как было реализовано программистами.


http://xmages.net/view-image.htm
Как было внедрено.


http://xmages.net/view-image.htm
Чего хотел пользователь.

Автор: John777 18.9.2010, 22:53

Профессор: как не дать повалить забор ветру?
Студент: найти равнодействующую всех сил и в точке приложения просверлить дырку.

Автор: Белый_Шиповник 28.11.2010, 19:52

Студенческая история. Полтавский техникум, что на Украине.

Два самых злосных ценителей свободы(прогульщики) пришли к самому злосному ценителю своего предмета(преподавателю программирования). Тот им говорит, что зачот не поставит если те не исполнят список "пожеланий" которые необходимо принести на зачет.

Пришло время сессии. Зоходит первый в аудиторию с большим пакетом, ставит его около преподавателя. Тот смотрит, дескать, дорогой коньячек, закуска и другие пожелания из списка, кажись все нормально. Ставит зачет. Тот берет зачетку и уходит.

Заходт второй. Также с большим пакетом, ставит около стола, садится. Преподаватель смотрит - тоже все нормально. Ставит зачет. Тот берет зачетку, берет пакет и уходит... . Преподаватель смотрит blink.gif , все студенты laugh.gif

Автор: Механист 5.12.2010, 7:42

Целый букет хохм извергал препод по прозвищу Интегралыч. Он преподавал на экономфаке и прекрасно понимал, что попытки чему-то научить традиционным занудным способом ничего не дадут, и подходил к делу с юмором. Сам я с ним не сталкивался, но часть его перлов шла из уст в уста:
1)Увещевание студента-дурака: "Искать третий дифференциал от таких функций - все равно что копать окоп столовой ложкой. Вот если не выйдет с дифференциалами, придется через полгодика попробовать с окопами."
2)"Если предел есть, то он только один. Это можно доказать, но мы не будем, просто запомните: два предела - это уже беспредел!"
3)"-Эй, Лобачевский, у тебя деление на ноль!
-Ну и что? На ноль делить можно, получится бесконечность!
-Руками два гвоздя в розетку вставить тоже можно, и тоже кое-что получится. Но может, лучше не надо?
-Не надо.
-Вот и на ноль делить - не надо.
4)На экзамене студенты-дураки сдают полностью списанную практику и валятся на теории.
-На пересдачу!
-Но я решил все интегралы!
-Сколько ты их решал? Полчаса? Маткад с ними за секунды справляется. Ты бы еще похвастался, что одолеваешь стометровку за полчаса. На пересдачу...
-Учить теорию?
-Ага. Теорию мне маткад не сделает и за год, так что будешь хвастаться - ты умнее компьютера...
5)Диалог со студенткой:
-Ладно. Пересдача у нас 28-го.
-А что, тройку никак нельзя?
-Никак. У вас полный ноль. Два балла можно накинуть за красивые глаза - по одному за каждый, но не три. Так что либо делайте себе третий глаз как буддийские монахи, либо учитесь интегрировать...

Автор: Kunak 28.12.2010, 21:45

Наверно будет уместно написать это здесь.

Мой товарищ затеял дома ремонт, и подошло время покрасить батарею. Взял табуретку, разделся (было лето оч жаркое) уселся с кисточкой и сидел красил. А возле ног у терся его котик. А лето было оооочччень жаркое и сидел он в одних трусах(причем так что все его хозяйство свисало с края табуретки). Ну и котик наверно решил поиграться и так невзначай взял капцюрами ему по гениталиям провел. Вобщем толи от боли, толи от удовольствия)) чел скорячился и головой об батарею шмякк. Потерял сознание, очнулся - вызвал скорую. Те приехали - положили на носилки, несут по ступенькам с пятого этажа и пытают, ну как так - сам дома и сотрясение заработал, тот ломается, говорит не скажу - смеяться будете. А те - да ну ты че мы ж циники,такое видили.... Ну чел и выложил все как было. Санитары как давай ржать и не удержали носилки со смеху.... Вобщем доставили в больницу с сотрясением мозга и переломом руки.

Автор: BuPTy03 18.1.2011, 20:53

http://www.youtube.com/watch?v=fEATei2wewY

Автор: сапер 18.1.2011, 22:03

QUOTE(BuPTy03 @ 18.1.2011, 20:53) *

http://www.youtube.com/watch?v=fEATei2wewY

Видел этот прикол чуть раньше (лет 15 назад). Только там дрели не было(гвоздь полотно древесины растягивал) - натуральнее "фантасмагория" происходила smile.gif

Автор: BuPTy03 5.2.2011, 18:37

Изображение

Автор: idler_ 11.3.2011, 17:46

Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

Автор: NLIzer 21.3.2011, 10:56

Изображение

Автор: idler_ 8.4.2011, 14:20

Не смешно, конечно, но по теме...

QUOTE
- Почему математики не любят баскетбол?
- Потому что они не понимают, как это можно попасть в поле и не попасть в кольцо.

Автор: k6 16.4.2011, 18:01

в тематику это сайта, наверное, больше всего подходит этот анекдот:

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт продекан (с кафедры матанализа).
Звонящий: Как построить угол 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан (с кафедры геометрии). Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берёт трубку: А кто говорит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите транспортир!...

Автор: panda-pandus 21.4.2011, 13:20

QUOTE(k6 @ 16.4.2011, 19:01) *

Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности...


Когда я слышал этот анекдот, мне всегда было интересно:

1. Что именно может вспоминать в такой ситуации про Пи и длину окружности продекан кафедры матанализа?

2. Как, по его разумению, ему мог помочь тот факт, что это около одного радиана?

3. Неужели у них такая узкая специализация, что про построения циркулем и линейкой что-то знает только продекан с кафедры геометрии?


Автор: Доцент 21.4.2011, 17:50

Есть такая книга

http://www.kodges.ru/45072-matematiki-tozhe-shutyat.html

мне понравилась

Автор: Ischo_Tatiana 22.4.2011, 15:54

unsure.gif

Автор: nik_vic 22.4.2011, 17:18

Ооочень простая арифметика.
Когда ко мне на экзамен приходила студентка в преддекретном состоянии, я её не мучил. Ставил "хор", а вослед говорил: """Это вам на двоих.

Автор: Доцент 27.4.2011, 22:39

Не совсем по теме, но как-то близко

http://good-zona.ru/publ/multfilmy_onlajn/megamozg/4-1-0-2874

Автор: Доцент 12.5.2011, 23:47

Серьезно о смешном

http://mitya.pp.ru/woman.htm

Автор: UNDEFEAT 13.5.2011, 1:31

QUOTE(Доцент @ 12.5.2011, 23:47) *

Серьезно о смешном

http://mitya.pp.ru/woman.htm


Класс

Автор: Крантец 16.5.2011, 18:35

и забыл...

Автор: Sunday 9.6.2011, 10:43

В связи с обвалом шахматных задач, держите:

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Н. В. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением, как обычно, предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая
ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Автор: Mouse 9.6.2011, 11:08

QUOTE
В связи с обвалом шахматных задач, держите:

smile.gif бывает. мы с женой во время свадьбы ушли в комнату и там играли в шахматы smile.gif

Автор: Ischo_Tatiana 9.6.2011, 15:48

Свежачок-с.
Иду отстаивать работу ЕГЭ, где все задачи С решены.
Я:
-Есть ссылка на теорему о трёх перпендикулярах.
Начальник:
-Куда-куда он Вас послал?
-На три перпендикуляра.

Автор: alan 3.7.2011, 22:16

"инженерный" юмор: http://www.diman.in/forum/index.php?topic=754.0

Автор: alan 21.7.2011, 13:06

Изображение

Автор: Sunday 21.7.2011, 13:35

Видел их в продаже tongue.gif

Автор: BuPTy03 21.7.2011, 15:19

Это по-круче будет:
Изображение

Автор: alan 21.7.2011, 16:22

BuPTy03, да, это супер)
А кто мне расскажет что там на 1,3 и 7ми часах?

Автор: UNDEFEAT 21.7.2011, 16:37

QUOTE(alan @ 21.7.2011, 16:22) *

BuPTy03, да, это супер)
А кто мне расскажет что там на 1,3 и 7ми часах?


На 7 - 6 и 9 в периоде

Автор: 0 21.7.2011, 19:19

QUOTE(alan @ 21.7.2011, 17:22) *

BuPTy03, да, это супер)
А кто мне расскажет что там на 1,3 и 7ми часах?

На 3ке наверное &#x33;

Автор: alan 21.7.2011, 19:36

QUOTE
На 3ке наверное &#x33;

И как выходит, что это есть 3ка?

Автор: 0 21.7.2011, 20:48

QUOTE(alan @ 21.7.2011, 20:36) *

И как выходит, что это есть 3ка?

Это один из вариантов записи 3ки в html.

Автор: UNDEFEAT 21.7.2011, 20:49

Вот интересно, почему Alan у нас корифей, а BuPTy03 - просто фей?

Автор: alan 21.7.2011, 21:14

QUOTE
Вот интересно, почему Alan у нас корифей, а BuPTy03 - просто фей?

Это всё потому, что меня задрали говорить, что у меня профиль глючный и я исправил ифей назад на корифей....

Автор: BuPTy03 21.7.2011, 21:51

QUOTE(UNDEFEAT @ 21.7.2011, 21:49) *
Вот интересно, почему Alan у нас корифей, а BuPTy03 - просто фей?

А у меня профиль глючный )

Автор: Капитан Очевидность 28.7.2011, 18:49

QUOTE(alan @ 21.7.2011, 17:22) *

А кто мне расскажет что там на 1,3 и 7ми часах?

Когда видел эти часики тоже искал, что значит единичка. Оказалось - так в вики константу Лежандра обозначают.

Автор: telepnev 18.8.2011, 2:10

Комиксы на тему: http://myfuckingcomics.livejournal.com/?skip=30
Читать с самых первых, местами совсем без цензуры.

Автор: UNDEFEAT 14.9.2011, 12:44

xxx: Итак, допустим, движется фотон.
yyy: Про фотон нельзя сказать, что он движется. Допустим, он существует.
xxx: Хорошо. Допустим, в определенном направлении со скоростью света существует фотон...

Автор: Доцент 15.9.2011, 21:55

Ребенок принес из школы задачку.

Назовите двух персонажей из сказки "Курочка ряба" на букву «Б».

Автор: BuPTy03 16.9.2011, 9:46

QUOTE(Доцент @ 15.9.2011, 22:55) *
Ребенок принес из школы задачку.

Назовите двух персонажей из сказки "Курочка ряба" на букву «Б».

Бабка и Бабкин муж smile.gif

Автор: telepnev 30.9.2011, 18:37

Изображение

Автор: BuPTy03 30.9.2011, 20:56

Successful troll is successful )

Автор: idler_ 13.10.2011, 9:32

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Автор: UNDEFEAT 24.10.2011, 14:15

xxx: купила рыбку, назвала Вектория
yyy: ВИктория
xxx: нет, Вектория
yyy: почему??
xxx: потому что скалярия smile.gif

Автор: BuPTy03 31.10.2011, 22:07

Изображение

Автор: UNDEFEAT 31.10.2011, 22:33

QUOTE(BuPTy03 @ 31.10.2011, 23:07) *

Изображение


На сайт! smile.gif

Автор: Крантец 1.11.2011, 18:47

QUOTE(UNDEFEAT @ 31.10.2011, 22:33) *

На сайт! smile.gif

+1.А проверять-то как? ohmy.gif

Автор: UNDEFEAT 1.11.2011, 19:16

QUOTE(Крантец @ 1.11.2011, 19:47) *

+1.А проверять-то как? ohmy.gif


Не понял сложностей...

Автор: Крантец 1.11.2011, 19:19

QUOTE(UNDEFEAT @ 1.11.2011, 19:16) *

Не понял сложностей...

я про идентичность A и D...

Автор: BuPTy03 1.11.2011, 19:23

QUOTE(Крантец @ 1.11.2011, 20:19) *

я про идентичность A и D...

Ну и что?

Автор: BuPTy03 9.11.2011, 22:56

Если кто ещё не видел/слышал: http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng

Автор: UNDEFEAT 14.11.2011, 19:51

Какая у вас операционная система?
<select name="os">
<option value="win">Windows
<option value="mac">Mac OS
<option value="linux">Linux
....
<option value="win">Не знаю
</select>

Автор: BuPTy03 14.11.2011, 20:04

QUOTE(UNDEFEAT @ 14.11.2011, 20:51) *
Какая у вас операционная система?
<select name="os">
<option value="win">Windows
<option value="mac">Mac OS
<option value="linux">Linux
....
<option value="win">Не знаю
</select>

А для выборов в думу будет такой код:
<select name="duma">
<option value="edro">Яблоко
<option value="edro">ЛДПР
<option value="edro">Единая Россия
....
<option value="edro">Против всех
</select>

Автор: Black 14.11.2011, 20:30

QUOTE(alan @ 21.7.2011, 13:06) *

Изображение

такие часы есть в продаже. если надо - пишите.

Автор: alan 22.11.2011, 19:54

http://za-nauku.mipt.ru/hardcopies/2009/15(1830)/love_story.html

Автор: De_Bill 20.12.2011, 6:18

Как вам такое:
http://forex-mmcis.ru/articles.html?id=33

Автор: alan 31.12.2011, 10:19

Изображение

Автор: Black 12.1.2012, 9:13

QUOTE(panda-pandus @ 11.1.2012, 16:12) *

Модератор брейнгеймса Полыхаев давно уже не подписывал ответы собственноручно. В случае надобности он вынимал из жилетного кармана печатку и, любовно дохнув на нее, оттискивал против своего титула сиреневое факсимиле. Этот трудовой процесс очень ему нравился и даже натолкнул на мысль, что некоторые, наиболее употребительные резолюции не худо бы тоже перевести на резину.

Так появились на свет первые каучуковые изречения:

«Неверно. Полыхаев».
«Обоснование, как минимум, неверно. Полыхаев».
«Можно лучше. Полыхаев».
«Пожалуйста, исправьте ошибки. Полыхаев».

Проверив новое приспособление на практике, модератор пришел к выводу, что оно значительно упрощает его труд и нуждается в дальнейшем поощрении и развитии. Вскоре была пущена в работу новая партия резины. На этот раз резолюции были многословнее:

«Физику в школе надо было учить. Полыхаев».
«Это профанация науки. Полыхаев».
«Девушка, такие утверждения надо доказывать. Полыхаев».
«Я ничего не понял. Какая еще эпсилон окрестность? Полыхаев».

Борьба, которую модератор вел в форуме "Рассудите, кто прав", вдохновила его на новые стандартные тексты:

«Я Блэку не подчинен. Полыхаев».
«Что вы там, с ума посходили на модераторском форуме? Полыхаев».
«Не мешайте мне троллить этого бездаря. Полыхаев».
«Я вам объяснять ничего не собираюсь. Полыхаев».
«Неверно – и точка. Полыхаев».
«Ньютон в гробу перевернулся. Полыхаев».
«И ответ не зачту, и обоснование. Полыхаев».


Автор: alan 12.1.2012, 9:56

оО

Автор: BuPTy03 1.2.2012, 22:48

Изображение

Автор: alan 26.2.2012, 18:12

http://myfuckingcomics.livejournal.com/

Автор: UNDEFEAT 28.2.2012, 13:38

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор? У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Автор: JK 16.3.2012, 19:06

QUOTE(BuPTy03 @ 9.11.2011, 22:56) *

Если кто ещё не видел/слышал: http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng


вдогонку: http://www.youtube.com/watch?v=VhOvbBvRu-A&feature=player_embedded --
запрещеный мультик про Путина.
Зачем запретили? - хороший агит-материал)).
И песенка милая - я теперь ее ребенку пою...

Автор: fleurnoir 27.3.2012, 12:58

Ректор вуза - соискателю на кандидата в области физики: "Вот вы говорите, Вам эмпирики нехватает. Денег с меня на проведение экспериментов требуете. Вам все мало. Берите пример с математиков. Им хватает карандаша, бумаги и мусорной корзины. А еще лучше берите пример с философов. Им даже корзина не нужна"

Автор: alan 6.4.2012, 12:15

Изображение

Автор: alan 10.4.2012, 21:39

Изображение

Автор: stratus 16.4.2012, 16:29

Мой любимый абстрактный анекдот:

Профессор математики читает лекцию. В зале сидят 2 студента. Тут трое встают и выходят. Профессор оборачивается и говорит:
- ну вот, сейчас один человек зайдет и вообще никого не останется..

Автор: panda-pandus 17.4.2012, 16:16

Раньше я знал всего минус два абстрактных анекдота. Сейчас кто-нибудь еще один расскажет, и больше не буду знать ни одного.

Автор: сапер 17.4.2012, 18:20

QUOTE(panda-pandus @ 17.4.2012, 17:16) *

Раньше я знал всего минус два абстрактных анекдота. Сейчас кто-нибудь еще один расскажет, и больше не буду знать ни одного.

(удалено)

Автор: stratus 18.4.2012, 21:12

QUOTE(De_Bill @ 20.12.2011, 7:18) *

Как вам такое:
http://forex-mmcis.ru/articles.html?id=33


это феерический здец..

Автор: Доцент 19.4.2012, 20:22

Занятно


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Крантец 19.4.2012, 20:33

не имеет зиченная - и уже имеет значение!
по рьзатлатуем - второе подтверждение biggrin.gif

Автор: nik_vic 20.4.2012, 13:34

QUOTE(Доцент @ 19.4.2012, 21:22) *

Занятно

...было лет 10 тому назад smile.gif

Автор: Доцент 15.5.2012, 20:07

Не совсем в тему, но забавно

http://forum2.mbkcentre.ru/view.php?id=4554260

Автор: alan 26.9.2012, 16:21

Изображение


Изображение

Автор: nik_vic 27.9.2012, 19:23

Изображение

Автор: BuPTy03 5.10.2012, 22:18

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/russkij-yazyk-v-amerikanskom-kino-378405/

Автор: alan 6.10.2012, 9:50

Изображение

Автор: Sunday 18.10.2012, 14:02

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.

Так Антон стал первым троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!

По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.


Прикрепленное изображение


Вот интересно, все-таки его можно решить или нет?

Автор: alan 20.10.2012, 0:13

Изображение

Автор: UNDEFEAT 21.10.2012, 21:01

Получившийся красивый узор свидетельствует о том, что мы на верном пути. biggrin.gif Прикрепленное изображение

Автор: alan 21.10.2012, 21:07

UNDEFEAT, откуда!?

Автор: UNDEFEAT 21.10.2012, 22:34

QUOTE(alan @ 21.10.2012, 21:07) *

UNDEFEAT, откуда!?

http://vk.com/ph_student?z=photo-35642103_282799032%2Falbum-35642103_00%2Frev

Автор: UNDEFEAT 22.10.2012, 19:50

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

Автор: alan 22.10.2012, 20:24

UNDEFEAT, что-то автор переборщил..

Автор: UNDEFEAT 22.10.2012, 20:52

QUOTE(alan @ 22.10.2012, 20:24) *

UNDEFEAT, что-то автор переборщил..

Я не автор smile.gif

Автор: alan 8.12.2012, 9:52

Изображение

Автор: UNDEFEAT 26.12.2012, 0:21

С сайта demotivators.to
Думаю: при чём здесь наш сайт..? Секунд десять тупил laugh.gif

Прикрепленное изображение

Автор: UNDEFEAT 6.1.2013, 22:20

Сгустки Вакуума

Сейчас я расскажу вам один Абсолютно Величайший Эпизод из жизни Реальной, но Слегка Долбанутой, Физики.

Пару лет назад, несколько моих коллег наконец-то завершили постоянно откладывавшийся проект по постройке очень большой вакуумной камеры для испытания плазменных трастеров и других продвинутых движителей для космических аппаратов. Камера - не самая большая в индустрии, но, скажем так, в десятке крупнейших по стране. Во всяком случае, достаточно большая, чтобы свободно ходить внутри, это важно.

Важно, потому что для начала эксплуатации проекта, требовалось его утверждение в местном Гестапо Безопасности. Ну, вы знаете этих типов из "охраны труда и безопасности жизнедеятельности" - у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался "Закрытых Объёмов". Камера достаточно велика, чтобы свободно ходить внутри? Есть! Она герметична? Есть! Может быть наполнена удушающим газом? Ну, учитывая что в официальном справочнике по опасным свойствам материалов "вакуум" проходит как "вызывающий удушье"- очевидно, есть. А значит, это Замкнутый Объём, и должны быть удовлетворены все требования, предъявляемые к Замкнутым Объёмам.

Проблема номер раз: как обеспечивается то, что никто не может случайно войти внутрь камеры, когда она наполнена смертельным удушающим газом - "вакуумом"? Нет, сила в пятьдесят *тонн*, удерживающая дверь, не является приемлемым ответом.

Проблема номер два: когда камера заново заполняется воздухом при атмосферном давлении, куда уходит вакуум? Если камера открывается случайно (см. выше, и обратите внимание на дословную цитату Гестаповца Безопасности: "ладно, допустим вы Супермен и открыли дверь"), куда уходит вакуум?

Проблема номер три: как обеспечивается то, что при заполнении камеры воздухом, в камере оказывается достаточный процент кислорода? Нет, полагаться на законы статистической газодинамики, дающие оценку вероятности заполнения камеры воздухом с недостаточным для дыхания процентом кислорода, порядка единицы на 10^10^17 (не опечатка) - очень, очень большая ошибка.

Проблема номер четыре - и клянусь, я ничего не придумываю - опять точная цитата Гестаповца Безопасности: "как вы можете быть уверены, что после заполнения камеры воздухом нигде не осталось "карманов" с вакуумом, в которые кто-нибудь может засунуть голову?"

И, в дополнение к проблеме номер два - при выпуске вакуума могут образовываться смертельные сгустки вакуума, плавающие в воздухе лаборатории! Аааааааа!!! Спасайся кто может!!!

Понадобилось всего три недели, чтобы найти кого-то, обладающего одновременно здравым смыслом и достаточной властью, чтобы победить Гестаповцев Безопасности в этом вопросе. Но ГБ-шники до сих пор воспринимают как оскорбление, когда кто-нибудь упоминает ЭТО в их присутствии.

Автор: nik_vic 9.1.2013, 14:56

Изображение

Автор: VitalyKolobkov 9.1.2013, 22:59

Жалко котэ. Он сюда специально и сел, чтобы люди со снятых денежек ему купли поесть.

Автор: BuPTy03 12.1.2013, 17:50

А тем временем Белый Дом официально отвечает на петицию о постройке Звезды Смерти: https://petitions.whitehouse.gov/response/isnt-petition-response-youre-looking
smile.gif

Автор: Лиходей 12.1.2013, 21:51

http://habrahabr.ru/post/165531/

Автор: UNDEFEAT 15.1.2013, 1:22

http://cs6093.userapi.com/u5733124/docs/922b7ee77bb4/Kvantovaya_teoria_zhenschiny.pdf

Автор: BuPTy03 15.1.2013, 13:14

Изображение

Автор: BuPTy03 17.1.2013, 22:52

http://soba4ki.livejournal.com/986531.html - посмеялся. Мата довольно много, но человека можно понять )

Автор: vahmurko 18.1.2013, 8:27

QUOTE(BuPTy03 @ 17.1.2013, 23:52) *
http://soba4ki.livejournal.com/986531.html - посмеялся. Мата довольно много, но человека можно понять )

Спасибо, кое-что интересное в этом жж есть. Не думала, что узнаю родной город по одной фотке, однако... ) Даже с замазанными номерами узнала бы. http://soba4ki.livejournal.com/981571.html#comments

Автор: JK 31.1.2013, 13:30

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=B8J87Bg_BKc#!
Жир-ский о математике...2011
Даже не знаю -- плакать или смеяться...

Автор: Sunday 31.1.2013, 15:58

Однажды Эммануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената.

Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски.

Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.

Автор: Доцент 14.2.2013, 12:36

Почему у нас рейтинг разный smile.gif

http://www.gazeta.ru/science/2013/02/14_a_4966501.shtml

Автор: alan 15.2.2013, 2:48

http://www.ainmarh.com/women.htm

Автор: UNDEFEAT 15.2.2013, 13:46

Прикрепленное изображение

Автор: BuPTy03 18.2.2013, 19:46

Изображение

Автор: BuPTy03 5.3.2013, 21:09

http://tavlla.livejournal.com/287246.html
Жизненно.

Автор: idler_ 6.3.2013, 17:31

Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.

Автор: alan 6.3.2013, 18:47

Вау))))

Автор: Gaatot 7.3.2013, 2:44

QUOTE(idler_ @ 6.3.2013, 18:31) *
Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.

Хороший боян smile.gif
Вопрос на засыпку: А сочинцы переезжающие из Москвы в Питер? cool.gif

Автор: WildKOT 22.3.2013, 16:04

- Можно ли зарегистрироваться с ником "Пока никто"?
- Да. Только модератором с таким ником стать нельзя.

Автор: vahmurko 22.3.2013, 16:13

QUOTE(WildKOT @ 22.3.2013, 17:04) *
- Можно ли зарегистрироваться с ником "Пока никто"?
- Да. Только модератором с таким ником стать нельзя.

А это откуда? Нельзя с таким ником зарегиться, потому что это уже сделали в 2007 году. Причем судя по статусу зарегистрировавшегося (администратор), и модератором стать не проблема :-)

Автор: WildKOT 22.3.2013, 17:49

QUOTE(vahmurko @ 22.3.2013, 17:13) *
А это откуда? Нельзя с таким ником зарегиться, потому что это уже сделали в 2007 году. Причем судя по статусу зарегистрировавшегося (администратор), и модератором стать не проблема :-)

А если ещё и задачи с таким ником проверять, будет прикольно.

Автор: Mouse 25.3.2013, 10:48

QUOTE
А если ещё и задачи с таким ником проверять, будет прикольно.

"пока никто" только засчитывает задачи, правда из-за ошибок переключения у него было пару обсуждений smile.gif

Автор: Sunday 27.3.2013, 12:20

Как из мухи сделать слона за 16 ходов:

муха-мура-тура-тара-кара-каре-кафе-кафр-каюр-каюк-крюк-упюк-урок-срок-сток-стон-слон.

Автор: n1412 27.3.2013, 12:24

QUOTE(Sunday @ 27.3.2013, 13:20) *
Как из мухи сделать слона за 16 ходов:

муха-мура-тура-тара-кара-каре-кафе-кафр-каюр-каюк-крюк-упюк-урок-срок-сток-стон-слон.

Не вышел бы у Вас слон. smile.gif

Автор: Sunday 27.3.2013, 12:26

QUOTE(n1412 @ 27.3.2013, 13:24) *
Не вышел бы у Вас слон. smile.gif
Дык, не мой это слон - в инете нашел )

Автор: SusAnna 27.3.2013, 12:38

-упюк-урок-
не вяжется) там изменены 2 буквы

дописано: тамскорее всего должно стоять слово урюк))

Автор: BuPTy03 4.4.2013, 17:24

Забавный случай из жизни Ларри Кинга (англ.): http://www.youtube.com/watch?v=1yD8PzFFNFU

Автор: Крантец 3.5.2013, 21:24

Отгадай загадку:
- Не лает, не кусает, но лает и кусает.
- Собака Шрёдингера.

Автор: idler_ 25.5.2013, 18:50

Анекдот дня на anekdot.ru:

QUOTE
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Автор: Крантец 25.5.2013, 18:55

А из этого и задачу можно было слепить wink.gif

Автор: АлександрС 25.5.2013, 19:52

QUOTE(Крантец @ 25.5.2013, 19:55) *
А из этого и задачу можно было слепить wink.gif

Один с другим вот ЭТИМ поменялись
В итоге все без ЭТОГО остались. smile.gif

Автор: Крантец 25.5.2013, 19:57

QUOTE(АлександрС @ 25.5.2013, 19:52) *
Один с другим вот ЭТИМ поменялись
В итоге все без ЭТОГО остались. smile.gif

Я пошутил, вообще-то... smile.gif

Автор: John777 25.5.2013, 20:26

QUOTE(АлександрС @ 25.5.2013, 20:52) *
Один с другим вот ЭТИМ поменялись
В итоге все без ЭТОГО остались. smile.gif


Это вопрос про деньги laugh.gif

Автор: Eloiza 25.5.2013, 21:26

QUOTE(John777 @ 25.5.2013, 21:26) *
Это вопрос про деньги laugh.gif

Не, это вопрос про жену smile.gif

Автор: John777 26.5.2013, 13:31

С Баша:

QUOTE
Если дать студенту тему курсовой "ГРАФ ОРЛОВ", то можно понять, кто он: историк, математик или орнитолог.

Автор: John777 28.5.2013, 9:45

Написал я недавно морфологический анализатор (прогу, которая, сверяясь с большим словарем, по слову выводит его часть речи и др. признаки типа род, число, падеж и т.п.). Сейчас для отлова багов сижу вбиваю ей всякие слова, которые на ум приходят. Если выводит что-то странное - лезу проверяю в словаре откуда это взялось...
А теперь угадайте, как я узнал о существовании в русском языке слова "ховать"?
Я вбил это слово в повелительном наклонении... Случайно... tongue.gif

Автор: vahmurko 28.5.2013, 9:53

QUOTE(John777 @ 28.5.2013, 10:45) *
А теперь угадайте, как я узнал о существовании в русском языке слова "ховать"?
Я вбил это слово в повелительном наклонении... Случайно... tongue.gif

Да ладно! Ты никогда не слышал "сховался"?

Автор: John777 28.5.2013, 9:56

QUOTE(vahmurko @ 28.5.2013, 10:53) *
Да ладно! Ты никогда не слышал "сховался"?


Нет rolleyes.gif
А вообще это нормально - это диалектное слово. Их всегда в некоторых городах знают почти все, а в некоторых - никто.

Автор: vahmurko 28.5.2013, 10:25

QUOTE(John777 @ 28.5.2013, 10:56) *
Нет rolleyes.gif
А вообще это нормально - это диалектное слово. Их всегда в некоторых городах знают почти все, а в некоторых - никто.

Не думаю, что в Тамбове кто-то так говорит ) Это я из кино, наверно, подцепила. Типа "Свадьба в Малиновке" или что-нибудь не менее древнее

Автор: АлександрС 28.5.2013, 10:30

QUOTE(vahmurko @ 28.5.2013, 11:25) *
Не думаю, что в Тамбове кто-то так говорит ) Это я из кино, наверно, подцепила. Типа "Свадьба в Малиновке" или что-нибудь не менее древнее

Кажется в "Джентльменах удачи" Вицин говорил: "Сховаться надо" smile.gif

Автор: Eloiza 28.5.2013, 10:36

А ещё исторический анекдот есть про Жуковского и юного Александра II. На вопрос что означает известное слово Жуковский рассказал про три глагола ковать, совать и ховать и их повелительное наклонение.

Автор: alan 28.5.2013, 10:55

украинизм?)

Автор: СарыАзман 28.5.2013, 14:01

...

Автор: Sunday 18.6.2013, 21:50

Китайская загадка из учебников для 2 класса.
В первом ряду все инопланетяне
Во втором ряду инопланетян нет
Есть ли инопланетяне в третьем ряду? Если есть, то сколько?

Прикрепленное изображение

Автор: alan 18.6.2013, 22:30

о.мой.бог.

ты знаешь ответ?

Автор: Sunday 18.6.2013, 22:40

QUOTE(alan @ 18.6.2013, 22:30) *
ты знаешь ответ?
мне только что написали, что это действительно загадка, а не прикол... сейчас подумаю )

Автор: АлександрС 18.6.2013, 22:48

У меня есть вариант ответа, думаю правильный. smile.gif

Автор: BuPTy03 21.6.2013, 10:41

Изображение

Автор: SusAnna 21.6.2013, 11:27

кажется я одного инопланетянина определила. остальные 4ро пока не знаю кто.

Автор: АлександрС 21.6.2013, 14:27

QUOTE(SusAnna @ 21.6.2013, 12:27) *
кажется я одного инопланетянина определила. остальные 4ро пока не знаю кто.

Так один только и есть, по моему. smile.gif

Автор: universo 21.6.2013, 20:20

QUOTE(АлександрС @ 21.6.2013, 15:27) *
Так один только и есть, по моему. smile.gif

+1 я тоже одного вижу

Автор: John777 24.6.2013, 0:16

QUOTE
Курочка Ряба снесла такое огромное яйцо, что оно снесло два лестничных пролета. Но здание снесло эти повреждения, а вот люди снести яйцо домой не смогли...


Великий и могучий smile.gif

Автор: BuPTy03 24.6.2013, 0:46

QUOTE(John777 @ 24.6.2013, 1:16) *
Великий и могучий smile.gif

Ну это ещё сносно... )

Автор: John777 24.6.2013, 7:54

QUOTE(BuPTy03 @ 24.6.2013, 1:46) *
Ну это ещё сносно... )


Нее, СНОСНО - это глиоксаль biggrin.gif

Автор: vahmurko 24.6.2013, 9:40

QUOTE
Курочка Ряба снесла такое огромное яйцо, что оно снесло два лестничных пролета. Но здание снесло эти повреждения, а вот люди снести яйцо домой не смогли...

... несмотря на то, что только что снесли туза на мизере.

И всё это - примечание, которое автор снес в конец книги )

Автор: BuPTy03 24.6.2013, 10:40

QUOTE(John777 @ 24.6.2013, 8:54) *
Нее, СНОСНО - это глиоксаль biggrin.gif
QUOTE(vahmurko @ 24.6.2013, 10:40) *
... несмотря на то, что только что снесли туза на мизере.

И всё это - примечание, которое автор снес в конец книги )

Не сносите мне крышу )

Автор: John777 24.6.2013, 13:30

QUOTE(BuPTy03 @ 24.6.2013, 11:40) *
Не сносите мне крышу )


Есть еще хорошее предложение:
QUOTE
Эти типы стали есть на складе.

И вопрос: "стали" - какая часть речи? biggrin.gif

Автор: Sunday 24.6.2013, 13:41

QUOTE
Эти типы стали есть на складе.
Хаха... сначала я прочитал "эти ребята начали кушать на складе" и только потом увидел второй вариант biggrin.gif

Автор: John777 24.6.2013, 18:43

QUOTE
Не забывайте каждые полчаса перед компьютером делать зарядку для глаз!

>И раз 0_о
>И два о_0
>И три 0_0
>И на исходную о_о

Автор: Sunday 24.6.2013, 18:46

хаха ))) пару раз сделал )))

Автор: John777 29.6.2013, 7:50

QUOTE
Из ЕГЭ по обществознанию:

"У государства три основные функции:
организация праздников и карнавалов, ремонт лавочек и война с врагами"

По-моему, очень точно smile.gif

Автор: Sunday 12.7.2013, 1:10

В продолжение темы про слона из мухи:

Прикрепленное изображение

Автор: Sunday 15.7.2013, 10:28

Прикрепленное изображение

Автор: John777 22.7.2013, 20:42

QUOTE
ZsaZsaZu: экселевская функция ЧИСТРАБДНИ мейкс ми край. звучит как глагол.
ZsaZsaZu: пойду чистрабдну
ZsaZsaZu: а еще есть функция РАЗНДАТ.
ZsaZsaZu: "он был красив и разндат"
ZsaZsaZu: КУБЧИСЛОЭЛМНОЖ БЫСТРО!!!!!
ZsaZsaZu: есть еще древнегреческий ученый ДСТАНДОТКЛ
ZsaZsaZu: ДАТАКУПОНДО - это боевое искусство такое.
ZsaZsaZu: ПОИСКПОЗ - функция для тех, кому нехватает разнообразия
ZsaZsaZu: вот еще греческого философа нашла: СРОТКЛ
ZsaZsaZu: я уже ЛГРФПРИБЛ

Автор: 0 29.9.2013, 14:27

Понравилось. Учим нерусский язык:

Eye halve a spelling chequer
It came with my pea sea
It plainly marques four my revue
Miss steaks eye kin knot sea.

Eye strike a key and type a word
And weight four it two say
Weather eye am wrong oar write
It shows me strait a weigh.

As soon as a mist ache is maid
It nose bee fore two long
And eye can put the error rite
Its rarely ever wrong.

Eye have run this poem threw it
I am shore your pleased two no
Its letter perfect in it's weigh
My chequer tolled me sew.

-- Sauce unknown

Автор: vahmurko 12.11.2013, 8:21

Из контакта (Константин Уварин):

Сказал, допустим, математик:
"Приду со множеством подруг".
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!

Автор: Aquapura 21.11.2013, 3:57

Что касается "чисто научного" юмора, то он понятен обычно лишь посвящённым. Зато студенты, которые пытаются осилить математику, и преподаватели, которые пытаются не дать математике осилить их, иногда такое выдают...

Приносят наши студенты на кафедру диплом. А там же непременный раздел - сроки окупаемости, экономическая эффективность проекта и т.д. И вот в этом разделе стоит ну просто нереальная цифра. Спрашивают - как так, вы что, считать не умеете? Отвечают - мы всё правильно посчитали! Сравнили экономию труда со стоимостью разработки. Вот формулы. Проверяют - всё правильно. Профессор не выдерживает и говорит "ладно, чёрт с вами, но покажите ваши расчёты, мне интересно стало". Показали.

Оказывается, сии добры молодцы затраты на разработку вычисляли как произведение числа разработчиков (1 шт.) на число месяцев (3 шт.) на стипендию доброго молодца (что-то около 1000 р). А вот затраты на решение задачи "старым способом" вычисляли исходя из зарплаты специалиста, каковая была взята в размере средней по Москве, и числа специалистов в конторе, каковая была взята в размере 10 человек - типа, только начиная с такого коллектива имеет смысл автоматизация.
И ведь не придерёшься...

Преподаватели посмеялись, сказали, что цифра сойдёт, только надо три нуля отбросить. Я тоже смеялся, а потом задумался. Ведь эти добры молодцы, если дорвутся до распределения бюджета на что-либо, запросто могут "обосновать", почему километр просёлочной дороги построен по цене восьмиполосного автобана. Потом ещё 10 специалистов будут долго искать, куда же делись деньги. Это тоже занятие довольно прибыльное smile.gif

Автор: BuPTy03 28.11.2013, 13:15

http://www.boredpanda.com/americans-place-european-countries-on-map/

Автор: takeAgilitydoGodLike 28.11.2013, 21:16

QUOTE(BuPTy03 @ 28.11.2013, 12:15) *
http://www.boredpanda.com/americans-place-european-countries-on-map/


Посмотрел бы я, как "наши" сделали то же самое. А ещё лучше, к примеру, Южную Америку.

Автор: BuPTy03 28.11.2013, 21:58

QUOTE(takeAgilitydoGodLike @ 28.11.2013, 22:16) *
Посмотрел бы я, как "наши" сделали то же самое. А ещё лучше, к примеру, Южную Америку.

Изображение

Автор: Aquapura 29.11.2013, 1:49

QUOTE(BuPTy03 @ 28.11.2013, 15:15) *
http://www.boredpanda.com/americans-place-european-countries-on-map/
А ведь и правда, нафига такие страны, если на карту даже их название не умещается? laugh.gif

Автор: Gaatot 3.12.2013, 16:19

Нашел у Ведуты Н.И. в работе "Социально эффективная экономика" такой шуточный рассказ:

CODE
    Экономисты, признав необходимость использования математики в экономике, выделили из своей среды наиболее прогрессивного в этом отношении ученого и послали его на связь с математиками. Математики, поняв, что экономика для развития математики, связанной с решением экстремальных задач, играет в настоящее время не меньшее значение, чем в свое время сыграла физика для развития дифференциального и интегрального исчисления, с большой охотой пошли на эту связь.
    При встрече экономист заявил математикам, что он начнет сотрудничество с тем из них, кто первый решит поставленную перед ними задачу, и сформулировал ее так: «Моему отцу 62 года, матери – 58, сестре – 25. Сколько мне лет?»     
    Математики задумались. Наконец один из них поднял руку и ответил: «32 года».     
    Экономист признал ответ математика правильным, и с тех пор они вместе идут по тернистому пути математического анализа экономических процессов.     
    Когда же остальные математики спросили удачника, как он решил задачу, тот ответил: «Очень просто. В нашем доме живет один полудурак. Ему 16 лет».

Автор: impas 4.12.2013, 22:26

QUOTE(Gaatot @ 3.12.2013, 17:19) *
в работе "Социально эффективная экономика"

это называется как вставить анекдот в серьезную работу.
Учительница дает задачу: Летела стая гусей, половина на север, половина зеленые. Сколько мне лет?
Вовочка: Двадцать четыре!
Учительница: Правильно... А как ты узнал???
Вовочка: А папа говорит, что я полудурок, а мне 12 лет...

Автор: Aquapura 4.12.2013, 23:48

QUOTE
А папа говорит, что я полудурок, а мне 12 лет...
Так тут же можно в обратную сторону повернуть. Полудурок=полуумник. Типа, дураком родился, а вот постепенно умнеешь smile.gif
QUOTE
это называется как вставить анекдот в серьезную работу.
Сейчас серьёзная работа хотя бы без одной шутки юмора уже не то. Вспоминаю офигенные сноски-комментарии к нашему учебнику и практикуму по программированию... rolleyes.gif и ведь серьёзная же книга, но блин, без смеха не вспомнишь...

Автор: BuPTy03 5.12.2013, 10:15

QUOTE
Полудурок=полуумник.

Не факт. Может быть полудурок и полудебил )

Автор: vahmurko 5.12.2013, 10:54

QUOTE(BuPTy03 @ 5.12.2013, 11:15) *
Может быть полудурок и полудебил )

А то вообще - полудурок и полудура )

Автор: Aquapura 5.12.2013, 12:07

QUOTE
Может быть полудурок и полудебил )
Не сходится. Дурак - понятие неофициальное, а вот дебил - вполне себе официальное smile.gif
QUOTE
А то вообще - полудурок и полудура )
Вот так и надо подбирать брачные пары!

Впрочем, на наших просторах могут сочетаться умник и дурак в одном лице. Спорят всё - страна умных людей или страна дураков? Чего не знаю, того не знаю. Но то, что умных дураков полным-полно - это факт.

Помнится, на одном из семинаров преподаватель поздравил одного из наших студентов с тем фактом, что его интеллект наконец-то принял положительное значение, пусть и весьма небольшое rolleyes.gif дальше была убойная дискуссия на тему "что такое антиинтеллект" - тот, который со знаком минус.

Автор: alan 17.1.2014, 15:04

Изображение

Автор: alan 21.1.2014, 22:19

Изображение

Автор: alan 14.2.2014, 3:39

С праздником)

x^2+(1.5y-sqrt(|x|))^2=1

http://www.wolframalpha.com

Автор: SusAnna 14.2.2014, 9:03

alan,
Какая прелесть smile.gif

Автор: alan 16.2.2014, 14:49

Изображение

П.С. телефон не мой))

Автор: BuPTy03 16.2.2014, 17:36

QUOTE(alan @ 16.2.2014, 15:49) *
Изображение

П.С. телефон не мой))

Опасно: "умная девушка" может ещё учиться в школе ))

Автор: alan 16.2.2014, 18:26

QUOTE(BuPTy03 @ 16.2.2014, 15:36) *
Опасно: "умная девушка" может ещё учиться в школе ))

Что-то ты забегаешь вперед. smile.gif В объявлении говорится только про поЗнакомиться wink.gif

Автор: BuPTy03 16.2.2014, 20:47

QUOTE(alan @ 16.2.2014, 19:26) *
Что-то ты забегаешь вперед. smile.gif В объявлении говорится только про поЗнакомиться wink.gif

В целях воспитания будущей жены чтоль? ))

Автор: alan 16.2.2014, 21:02

QUOTE(BuPTy03 @ 16.2.2014, 18:47) *
В целях воспитания будущей жены чтоль? ))

Не знаю mellow.gif объявление не мое.
Посчитай - позвони - спроси. wink.gif

Автор: BuPTy03 16.2.2014, 21:22

QUOTE(alan @ 16.2.2014, 22:02) *
Не знаю mellow.gif объявление не мое.
Посчитай - позвони - спроси. wink.gif

Да ну тебя с твоими цикадами )))

Автор: Kantemir 5.3.2014, 13:53

Девушка еще и неленивая должна бытьsmile.gif Так что, это точно - вайфтестsmile.gif

Автор: Kuna 5.3.2014, 16:07

QUOTE(BuPTy03 @ 16.2.2014, 17:36) *
Опасно: "умная девушка" может ещё учиться в школе ))
Школота не осилит такие дроби dry.gif

Автор: netvoe 5.3.2014, 18:45

QUOTE(Kuna @ 5.3.2014, 7:07) *
Школота не осилит такие дроби dry.gif

что конкретно они не осилят ??? mellow.gif Не всем, возможно дано,-хотя это другой вопрос. Тем не менее - здесь школьный уровень. Дроби - классе в 3-м учат. cos 60 и sin 30 в 7-м, логорифмы в 10 нам объяснили...

Автор: Kuna 5.3.2014, 19:11

Ну может по программе оно школьный уровень но ща так тупят с этой математикой. Не могут с большими выражениями посчитать где то накосячат непременно. На руках разучились считать.
То что синус и косинус то там же не градус. Радиан.

Автор: netvoe 5.3.2014, 19:30

QUOTE(Kuna @ 5.3.2014, 10:11) *
То что синус и косинус то там же не градус. Радиан.

это какой телефон тогда получится, если там радиан ??

Автор: Aquapura 5.3.2014, 19:41

QUOTE
это какой телефон тогда получится, если там радиан ??
Нормальный телефон получится. Подобные примеры приучают легкомысленно относиться к размерностям. А потом они приходят высшее образование получать, и начинается:
1)Вычисляем sin(1)
- "Точно вычислить нельзя, надо на калькуляторе считать"
- "Ну хоть примерно сколько?"
- "Совсем мало, почти ноль"
- @#$%^!!!
2)Вычисляем площадь.
- Ответ: 9
- 9 ЧЕГО?
- Эммм...
- Квадратных единиц!
В итоге минус за задачу

Нет, шутку, конечно, это не портит, но все же, все же...

Автор: Kuna 5.3.2014, 19:51

Один [удалено] пытался мне доказать что на знаке дорожном уклон тоже в градусах обозначен.

//Давайте оскорбительные словечки стараться оставлять за пределами этого форума

Автор: Aquapura 5.3.2014, 20:09

QUOTE(Kuna @ 5.3.2014, 20:51) *
Один [удалено] пытался мне доказать что на знаке дорожном уклон тоже в градусах обозначен.

В градусах и производных от них меряются куда более интересные вещи.

В мой первой альма-матер применялась внесистемная единица - ГЛРЧ, она же "градус-литр на рыло в час". Единица оказалась не только красивой (что позволило этому приколу за столько-то лет расползтись далеко за стены нашего сумасшедшего заведения), но и реально удобной в применении biggrin.gif

Автор: Kuna 13.3.2014, 12:02

Тут такой чел зарегистрировался... ник у него
e^(iPi)=-1

Автор: Илькин 13.3.2014, 12:07

QUOTE(Kuna @ 13.3.2014, 13:02) *
Тут такой чел зарегистрировался... ник у него
e^(iPi)=-1

а как это связано с МегаЮмором?

Автор: alan 28.3.2014, 0:09

Изображение

Автор: alan 28.3.2014, 14:07

— Извините, а вы не тот, которого все принимают за другого?
— Нет!

Автор: Kuna 29.3.2014, 21:41

QUOTE(alan @ 28.3.2014, 14:07) *
— Извините, а вы не тот, которого все принимают за другого?
— Нет!

а как это связано с МегаЮмором?

Автор: alan 29.3.2014, 22:17

QUOTE(Илькин @ 13.3.2014, 10:07) *
а как это связано с МегаЮмором?

QUOTE(Kuna @ 29.3.2014, 19:41) *
а как это связано с МегаЮмором?

а как это связано с МегаЮмором?

Автор: Kuna 29.3.2014, 22:32

Ни Как! biggrin.gif:D:D

Автор: Kuna 31.3.2014, 23:18

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска и Украина присоединились к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

Автор: Aquapura 2.4.2014, 20:28

QUOTE
Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!
Изображение
Вот наш ответ империалистическим хищникам!

А если политику в сторону отодвинуть, а взять более жизненные вещи, то...
Изображение

Автор: e^(iPi)=-1 3.4.2014, 7:59

QUOTE(Kuna @ 13.3.2014, 13:02) *
Тут такой чел зарегистрировался... ник у него
e^(iPi)=-1

Ура, я как-то связан с мегаюмором! А я говорил: Хороший ник - уже полдела! biggrin.gif

Автор: SusAnna 4.4.2014, 9:28

Трудности перевода - http://vadim-chekunov.livejournal.com/2588.html
местами не всегда цензурно, но без этого никак))

Автор: Альтер 4.4.2014, 13:20

QUOTE(SusAnna @ 4.4.2014, 9:28) *
Трудности перевода - http://vadim-chekunov.livejournal.com/2588.html
местами не всегда цензурно, но без этого никак))

Кирзач жжот

Автор: Gaatot 8.4.2014, 14:07

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать?
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

Автор: Илькин 8.4.2014, 14:14

QUOTE(Gaatot @ 8.4.2014, 14:07) *
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать?
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

smile.gif

Автор: netvoe 9.4.2014, 9:01

На злобу дня...(как-то на КВН похоже)

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

Автор: alan 19.6.2014, 10:04

Некий профессор во время лекции, сформулировав теорему, сказал:
"Доказательство очевидно". Студент поднял руку и спросил:
"А почему оно очевидно?" Профессор немного подумал, потом вышел из аудитории и, вернувшись минут через двадцать, заявил: "Да, все верно, теорема очевидна", - после чего как ни в чем не бывало продолжил лекцию.

Автор: BuPTy03 21.7.2014, 12:50

Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

Автор: askhatkazibekov 21.7.2014, 19:03

Танец математика



Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: askhatkazibekov 23.7.2014, 15:47

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Автор: Aquapura 13.8.2014, 14:20

QUOTE
Танец математика
Неплохо, и ведь это только приличные кривые rolleyes.gif
QUOTE
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Метко подмечено!
У студентов наших было хорошо заметно "классовое различие". Математики под "таблицей интегралов" понимали ту писульку в полстранички, которую и так все наизусть знают. А у инженеров один особо одаренный товарищ размножил "табличку" с примерно 1000 разных интегралов на все случаи жизни, занимавшую нехилую такую стопку листов. У одного из них на контрольной стопку отобрали со словами "что же вы таблицу умножения 100 на 100 с собой не носите? очень бы пригодилась".

И еще был эпизод с накачкой баскетбольного мяча до нужного давления обычным насосом, когда инженер предложил надыбать где-то насос с манометром, а наш товарищ надыбал обычную деревянную линейку и тем решил проблему на раз-два.

Автор: BuPTy03 28.8.2014, 11:32

*тук*
*тук*
*тук* *тук*
*тук* *тук* *тук*
*тук* *тук* *тук* *тук* *тук*

- Кто там?
- Фибоначчи.