Версия для печати темы

Автор: BuPTy03 28.4.2009, 17:09

Предлагаю собирать тут всякие анекдоты и просто забавные истории из околонаучной сферы.
Вот несколько "математических" анекдотов для затравки (извините, если баяны... хотя все эти анеки довольно старые ):

Автор: Mouse 28.4.2009, 17:28

анекдот про коня надо добавить в условие тележек. а то постоянно приходиться объяснять что значит сферические тележки.

Автор: Качигар 28.4.2009, 18:29

Французский:
учитель: Дежавю?
ученик: Баян.

Математика:
Все поняли, что половины всегда равны?
Повторите пожаста, а то большая половина не поняла.

Тригонометрия:
sinx = sinx = six = 6
. n. . . . n

НВП:
- Пушка стреляет по параболе.
- а если её на бок положить, можно из-за угла стрелять?
- Нет.
- а почему?
- По уставу не положено.

Классный руководитель: В этом году у нас ввели буквенную оценку знаний. И теперь тот, кто будет плохо учиться, будет получать по Е баллу.

Автор: BuPTy03 29.4.2009, 9:29

Старый прикол ещё вспомнился (дамы, без обид ):

Автор: idler_ 29.4.2009, 12:56

Автор: BuPTy03 30.4.2009, 11:02

Автор: idler_ 30.4.2009, 11:15

QUOTE(BuPTy03 @ 30.4.2009, 12:02)

Автор: BuPTy03 30.4.2009, 20:37

Автор: alan 30.4.2009, 20:49

"Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)........"
Анекдот бы звучал намного приятнее без упоминания про математику и логику и криков Логично)).

".....- Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой стра"ницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней."
+1

Автор: idler_ 1.5.2009, 1:11

alan> Анекдот бы звучал намного приятнее без упоминания про математику и логику и криков Логично)).
Он бы тогда не попал в этот раздел

Автор: sergeip 1.5.2009, 15:05

(Слышал на конференции по матбиологии)
Едет матбиолог (МБ) по горной местности и вдруг видит отару овец, переходящих дорогу.
Тут же стоит чабан (Ч) и меланхолично курит трубку. МБ останавливается и от нечего делать
начинает считать овец. Наконец, дорога свободна, но перед тем как продолжить движение,
МБ обращается к Ч.
МБ: Уважаемый, если я скажу сколько овец в твоей отаре, ты отдашь мне одну?
Ч (меланхолично): Харашо, дорогой.
МБ: Двести тридцать девять.
Ч: Хм, правилно. Бери лубую.
МБ берет приглянувшуюся ему овцу в свое авто и собирается отъезжать.
Ч: Дарагой, а если я тэбэ назаву твой профессия, отдашь овцу?
МБ (заинтригованно): Да.
Ч: Ты матбиолог.
МБ: Но как ты узнал???
Ч (меланхолично): Вэрни мою овчарку.

Автор: Качигар 3.5.2009, 12:54

назовите антоним к слову "Паралельно"
Математик - перпендикулярно
Физик - последовательно

цифр в пи не сосчитать
е бесконечно столь же
а если их с конца писать
какое будет больше

Автор: Gimalaj 4.5.2009, 18:20

Преподаватель: "Чему равен предел дроби при х, стремящемся к ∞?"
Студент: "???"

Преподаватель: "Предел равен бесконечности. Это понятно? Тогда решите аналогичный пример":

Студент: "Элементарно!"

Автор: Качигар 10.5.2009, 22:02

Литература:
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете.

Автор: Хорезмиец 12.5.2009, 21:38

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Автор: РЫndex 15.5.2009, 21:26

Анекдот из фольклора студентов МАИ
Вторая или третья переэкзаменовка по матану. Вестяк(преподаватель) принимает. Половину уже отослал на следующую переэкзаменовку. Сдает девушка…
Вестяк (грозным голосом):
— Что называется последовательностью?
Девушка (трепещущим голосом):
— Hу-у-у… Это-о-о… Это когда каждый последующий член больше предыдущего…
Вестяк (после пяти секунд раздумий):
— Эх, наивные женские мечты!

Автор: Хорезмиец 21.5.2009, 16:41

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему:
<<Вот они!>>
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...

Автор: vale 22.5.2009, 6:13

Автор: Morgoth 22.5.2009, 8:57

матан. преподаватель вызывает студентку, та тянет билет, что-то монотонно рассказывает - препод почти спит.
и тут его сон резко обрывается, когда он слышит "биргетит последовательности".
П: что-что?
С: биргетит последовательности
П: где вы такое услышали?
С: вы сами на лекции писали
П: не верю, покажите
Студентка по казывает конспект, где кривым почерком написано supremum f(n) ...

Автор: Adiko 25.5.2009, 12:19

В одной школе предмет НВП ведёт глуповатый майор. Школьники это знают и постоянно над ним прикалываются. И вот как-то на одном уроке НВП-шник говорит:
- Американцы начали производить такие танки, что у них пушка может поворачиваться на 30 градусов!
Тут кто-то из учеников спрашивает:
- А по Цельсию или по Фаренгейту?
Майор задумывается. Весь класс еле сдерживает смех, в ожидании услышать нелепый ответ. Тут НВП-шник выдаёт:
- По Цельсию, по Цельсию...
Класс взрывается от смеха, майор понимает, что сказал глупость, сам улыбается и говорит:
- Да я пошутил, конечно же, по Фаренгейту!

Учительница математики выговаривает классу:
- Математику вы знаете очень плохо. Думаю, что 90 процентов из вас не смогут хорошо написать решающую контрольную.
Голос с задней парты:
- Да нас здесь столько и не наберётся...

Профессор на лекции выводит какую-то формулу:
- Кажется, где-то я ошибся в знаке... Может, даже и не раз... Будем надеяться, что я ошибся чётное число раз!

Автор: Morgoth 27.5.2009, 18:48

QUOTE(Adiko @ 25.5.2009, 13:19)

Автор: alan 27.5.2009, 18:51

QUOTE(Morgoth @ 27.5.2009, 19:48)

Значит в классе было меньше 10 учеников .
чтоб 90% не написали, нужное количество учеников 10*к. поскольку "не наберется" - это значит, что общаемся мы про минимальные значения, то есть к=1, а именно 10 учеников.
Ответ - в классе меньше 10 учеников.

Автор: MatIz 27.5.2009, 23:30

Задачи из школьных учебников.
МАТЕМАТИКА
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре ЯБОЛКА. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если ЯБОЛКА - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
ФИЗИКА
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Автор: vahmurko 28.5.2009, 9:28

QUOTE(MatIz @ 28.5.2009, 0:30)

Автор: BuPTy03 28.5.2009, 9:31

Автор: alan 28.5.2009, 10:05

Из серии Однажды на лекции:

- СГСЭ, СИ, СИ++...

- А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...

- Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

- Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

- Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

- Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

- Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

- Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

- Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

- Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

- Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

Автор: Mouse 28.5.2009, 12:48

Автор: kshor 28.5.2009, 15:04

QUOTE(MatIz @ 28.5.2009, 0:30)

QUOTE(vahmurko @ 28.5.2009, 10:28)

Автор: Хорезмиец 28.5.2009, 19:46

Случай из жизни(первая редакция почти анекдота была пошлая, поэтому стало стыдно и разместил другой).

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 8 км прямо, 16 км налево, 24 км на юго-запад и 32 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - кажется я потерялся!..

Автор: idler_ 28.5.2009, 19:50

QUOTE(Хорезмиец @ 28.5.2009, 20:46)

Автор: Хорезмиец 28.5.2009, 20:09

QUOTE(idler_ @ 28.5.2009, 19:50)

Автор: JK 1.6.2009, 16:15

студенческое

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?


Студент - лектору:
- А можно диктовать помедленнее?
Лектор:
- Как известно, ученье - свет, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой!


Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента,
а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!



Компьютеры


Маленький мальчик пpиходит к отцу: - Папа, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя? - Напиши "URL" и иди ложись спать...

Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?

Научись говорить НЕТ! , когда тебе предлагают лицензионное соглашение!

Милая, ну что ты от меня хочешь? Я уже третий час без интернета!

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса
и сваливать свои ошибки на соседний компьютер





Математическое

Главный порок математиков - применение греческих букв при первой же возможности.

Иногда единственное что ты можешь сделать - это ошибка...


- Каким математическим аппаратом вы пользуетесь?
- Да никаким, считаю на бумажке.

"Мы, как все обитатели почти пи-мерного пространства..."


О демократии.
4 мудреца спорят о неком вопросе. Первый придерживается одной точки зрения, трое других - противоположной.
Здесь небеса разверзлись и в их спор вмешался Господь Бог, который указал на то, что первый прав,
а трое других - нет. На что последние ответили:
--- Ну всё равно 2:3 в нашу пользу...





Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».

Автор: BuPTy03 1.6.2009, 17:13

Автор: gavastik 2.6.2009, 6:49

Анекдот от мамы:
Читает профессор семинар трем студентам. Вдруг пять взяли и ушли. Профессор думает: ну вот, сейчас еще двое придут, и вообще никого не останется...

Автор: JK 2.6.2009, 8:02

Вслед Ильфу и Петрову.
Некая редакция выпустила в свет Энциклопедию. В редакцию пришел человек и заявил: «В вашей энциклопедии содержится ошибка». Коллектив бросился проверять статьи, прошло время, люди позакладывали головы -- нет ошибки! А на обложке большими золотыми буквами было напечатано «Энциклопудия»…

Автор: Качигар 9.6.2009, 19:44

В тему о вопросах:
С баша: Професор расказывает основы програмирования заочникам, группа практически спит. Професор подходит к девушке и прерываясь спрашивает.
- Что нам потребуется чтобы нарисовать точку на экране?
Студентка тупо: Экран.
Професор безразлично: Правильно, и фломастер.
──────────────────
Сколько шагов делает воробей за год?

Автор: BuPTy03 10.6.2009, 10:44

Автор: BuPTy03 15.6.2009, 20:44

Автор: STARuK 15.6.2009, 21:45

улыбнуло)

Автор: Grom 16.6.2009, 9:40

Лектор проводит экзамен в ВУзе и обращается к аудитории:
- Ставлю "пять" тому, кто скажет как меня зовут.
В ответ гробовая тишина.
- Хорошо, ставлю "четыре" тому, кто скажет какого цвета учебник.
В аудитории снова гробовая тишина.
- Ладно, ставлю "три" тому, кто скажет какой предмет вы сдаете.
Возглас с последней парты: "Пошли отсюда, сегодня шары не будет, вон как валит!"

Автор: ScalAr 18.6.2009, 10:35

С баша

Автор: JK 30.6.2009, 22:20

Дважды герой Советского Союза.
Студент описывает класс функций С_2[a,b]: "Это дважды непрерывные на [a,b] функции".
Экзаменатор: "А точнее?"
Студент: "Ну они непрерывные, два раза..."

Автор: idler_ 1.7.2009, 5:22

QUOTE(JK @ 30.6.2009, 23:20)

Автор: kshor 1.7.2009, 8:26

http://news.cincinnati.com/apps/pbcs.dll/gallery?Site=AB&Date=20090626&Category=ENT&ArtNo=906260805&Ref=PH&Params=Itemnr=1сделала мой день



Marilyn Monroe look-alike contestants Julie Meyer of Covington, left and Kelly Sengewald of Mt. Healthy give their best impression on stage for the Hollywood Casino Marilyn Monroe look-alike contest on Fountain Square Friday June 26.

Автор: JK 2.7.2009, 0:01

QUOTE(idler_ @ 1.7.2009, 6:22)

на сайте такие уточнения сплошь и рядом... порой плакать хочется)
часто вопрос из условия записывают повествовательно и хотят зачета

Автор: r-sol 3.7.2009, 17:40

Программист на стрельбище:
Заряжай! - зарядил.
Огонь! - отстрелялся.
Проверяющий, осмотрев мишень - В Вашей мишени ни одной пули!
Программист, осмотрев оружие - Отсюда все ушло, проблем не было,
проверяйте на своем конце...

Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйвера не подошли...

Встречаются два друга - бизнесмен и программист.
Бизнесмен говорит:Взял себе новую машину, а она на 98-ом работает.
Программист:И что, не глючит?
Бизнесмен:Хочу перевести на 95.
Программист: Переходи сразу на Linux.

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Автор: JK 3.7.2009, 21:28

QUOTE(r-sol @ 3.7.2009, 18:40)

Автор: alan 3.7.2009, 21:53

QUOTE(JK @ 3.7.2009, 22:28)

Автор: JK 3.7.2009, 22:30

QUOTE(alan @ 3.7.2009, 22:53)

ммм.
Это история из собственного жизненного опыта?
А как же все таки возможных предельный переход через конечное число шагов?

Автор: alan 3.7.2009, 23:19

QUOTE(JK @ 3.7.2009, 23:30)

Автор: STARuK 4.7.2009, 9:40

Просветите - кто такие континуальщики и дискретчики?

Автор: JK 4.7.2009, 11:21

QUOTE(alan @ 4.7.2009, 0:19)

Автор: alan 4.7.2009, 11:32

QUOTE(JK @ 4.7.2009, 12:21)

Автор: JK 4.7.2009, 11:34

QUOTE(STARuK @ 4.7.2009, 10:40)

Автор: idler_ 5.7.2009, 19:37

Автор: alan 5.7.2009, 19:44

idler_, супер!

Автор: xandr 5.7.2009, 23:16

Теорема.
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ

Доказательство:
Разобьем теорему на две леммы

Лемма 1.
Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в
ширину.

Отсюда: Крокодил более длинный, чем широкий

Однако, аналогично доказывается обратная теорема.

Теорема 2.
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ

Доказательство:

Лемма 1.
Крокодил более широкий, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем длинный.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а длинный только в
длину.

Отсюда: Крокодил более широкий, чем длинный.

СЛЕДСТВИЕ:

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный,
однако это неверно, так как все неравенства строгие.

ВЫВОД:
Крокодил не существует

Автор: alan 6.7.2009, 1:02

QUOTE(xandr @ 6.7.2009, 0:16)

Автор: vahmurko 7.7.2009, 20:34

Отрывки из "Инструкции для читателей научных статей" ("Физики шутят"). Каждый пункт - чистая правда:-)

Во всех основных разделах современной научной работы - во введении, изложении экспериментальных результатов и т. д. - встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).

"Хорошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.)

"Был развит новый подход..." (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)

"Очевидно..." (Я этого не проверял, но...)

"При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики..." (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать.)

"Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава у нас вообще не было.)

"Для детального исследования мы выбрали три образца". (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)

"Автоматическое устройство..." (Имеет выключатель.)

"Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.)

"Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.) "

"Справедливо по порядку величины..." (Несправедливо...)

"Наше исследование показало перспективность этого подхода..." (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства.)

Автор: xandr 7.7.2009, 21:35

Из жизни преподавателей


С Д”аламбером связана одна забавная история.
Как-то раз он обучал математике крайне бестолкового, но очень знатного ученика. После нескольких безуспешных попыток растолковать неучу доказательство простенькой теоремы, Д”аламбер в отчаянии воскликнул:
-- Даю вам честное слово, месье, что эта теорема верна! –

Взгляд ученика, моментально из туповато-рассеянного, приобрел осмысленное состояние и он расстроено воскликнул:
- Почему же вы мне сразу не сказали? Ведь вы дворянин и я- дворянин; так что вашего слова для меня больше чем достаточно.-
====
Выпускники Физтеха старшего поколения наверняка с дрожью вспоминают преподавателя с кафедры
высшей математики Игоря Агафоновича Борачинского , известного в студенческой среде , как “Гога” .
О его строгости на семинарах и экзаменах ходили легенды , ставшие впоследствии убойным фольклором , например :
Однажды на экзамене Гоге под горячую руку попался некий отличник . Помучив его изрядно ,
уже собрался ставить бедняге троечку .
-- Игорь Агафонович , поставьте мне лучше два , -- взмолился студент , надеясь на пересдачу ,
где можно попасть к нормальному преподавателю и получить привычную пятерку .
-- Нет . Вы и в принципе не можете выучить больше чем на три –
-- Игорь Агафонович , -- канючит отличник , -- ну я вас очень прошу ! –
-- Ну ладно , -- смягчается Гога . – Вот вам еще задачка . Если решите , то поставлю два балла ,
а не решите – пеняйте на себя и идите домой с тройкой .
====
В состав Совета механико-математического факультета входят в большинстве своем люди пожилого возраста, лишний раз придти на заседание совета не каждый раз получается, при этом по уставу факультета решения по кадровым вопросам могут быть приняты только "квалифицированным большинством" в 2/3 списочного состава Совета, на остальные же вопросы "кворум" не требуется.

Поэтому с принятием таких решений случаются проблемы, и декан, который по должности является секретарем Совета и ведет его заседания, обычно не упускает случая изменить повестку дня, когда видит, что в аудитории где проходят заседания, собралось достаточное для принятия решения число членов Совета.

И вот на очередном заседании декан О.Б. Лупанов, оглядев пристутствующих, произносит:

- Уважаемые члены Совета! Поскольку сейчас, по-видимому, число присутствующих здесь членов Совета достигло максимума, предлагаю внести изменения в повестку дня и вместо очередного ее пункта провести голосование по кадровым вопросам.(Смотрит на людей в аудитории). Владимир Андреевич, мне кажется, Вы как-то необычно на меня смотрите. У Вас есть какое-то возражение, замечание или предложение?
В.А. Успенский (зав. кафедрой математической логики) встает и говорит:

- Нет, Олег Борисович, у меня нет ни возражений, ни замечаний, ни предложений. Но я хотел бы выразить свое восхищение декану математического факультета, способному определить точку максимума в момент ее прохождения.
====
Когда-то Петр Яковлевич Уфимцев, а может и не он, читал лекцию по
комплексным числам для студентов в США. Распинался он полтора часа.
Формулы всякие выписывал. А после лекции к нему подошел американский
студент и спросил выдающийся вопрос:
Сколько должно быть у числа знаков после запятой чтобы считать его
комплексным?
====
Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича Меньшова попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так:

"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами.

А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.

Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
====
В МФТИ преподаёт товарищ с интересной фамилией Козел, автор известного задачника. У него был коронный вопрос, но задавал он его не всем, а только понравившимся ему абитуриентам. Реквизит для вопроса - это обыкновенная бутылка, которую он в солнечный день ставил на подоконник. После выслушивания ответа по билету и дополнительных вопросов, улучив момент, Козел незаметно для абитуриента поворачивал нагревшуюся от солнца бутылку другой стороной и задавал свой коронный вопрос:
- Видите, стоит бутылка - сходите, пощупайте её. Чувствуете, что сторона повёрнутая к солнцу холодная, а противоположная тёплая? Объясните явление.
После некоторого замешательства начинались буйные фантазии о причине явления, а экзаменатору оставалось их только записывать для своей коллекции. Но однажды он нарвался на абитуриента, который, не задумываясь, ответил:
- Да, просто какой-то козёл повернул бутылку другой стороной!
Об оценке история умалчивает...
====
Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
- Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
- Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю - это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

Автор: kshor 7.7.2009, 23:09

QUOTE(xandr @ 7.7.2009, 22:35)

Автор: JK 8.7.2009, 8:35

QUOTE(kshor @ 8.7.2009, 0:09)

Автор: РЫndex 8.7.2009, 15:28

Кстати, существует даже сайт с , скажем так, анекдотами для умных людей . Советую зайти, вот ссылка
http://golovolomka.hobby.ru/humour/content.shtml

Автор: sergey12 10.7.2009, 17:03

QUOTE(РЫndex @ 8.7.2009, 16:28)

Автор: alan 10.7.2009, 17:34

QUOTE(sergey12 @ 10.7.2009, 18:03)

Автор: alan 10.7.2009, 18:07

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Автор: Рушан 16.8.2009, 1:04

Подборочка с баша)
*****
Devix
почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.

vampir_infernal
почему нельзя? можно. только результат такого деления - бесконечность

Devix
а почему не ноль?

vampir_infernal
ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность

Devix
если 2/0=х, то значит 2=х*0 и... бля... 2=0. А если 2=0, значит 2/0=0! числитель пропадает в никуда?

vampir_infernal
ну вот чтобы такой хуйней не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя
******
Всегда удивлялся - нахрена на 3 курсе истфака преподают математику?! особенно с ТАКИМИ преподами:

В корзине лежат 5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?!
сели решать...
*****

Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!
****
S's Cs:
сегодня на работе - за стенкой (стенка тонкая - все слышно) обсуждают чьего-то внука в школе

S's Cs:
типо, как ему математику преподают

S's Cs:
и фраза примерно такая - "им еще умножение не объясняли, а они уже площади фигур проходят - как площадь-то считать, если они умножения не знают"

S's Cs:
у меня первая мысль: "как-как - интегрировать"
*****
<Borisi4> Сын принёс двойку по математике за контрольную. Взял, да решил один из примеров. Получился ответ "5". Смотрю на его ответ - "101". Думаю: "Ну и хера тут неправильного?!"...
********
xxxx: Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла что такое 0. Теперь сын все считает все и всех: 0, 1 ,2, 3...
xxxx: Брат(программер) запретил переучивать.
*******
XXX:
Увидел надпись на парте:
"Дискретная математика весьма познавательная и увлекательная наука, но не в исполнении этого автара..."
********
Ли: математики, ёпт!..
Ли: приехала к деду. Дед - профессор физико-математических наук
Ли: попросила помочь с заданием по терверу
Ли: А он в тервере, оказалось, нифига не рубит... оно у него ток на третьем курсе учёбы было (щас за шестьдесят лет человеку)
Ли: ну дед думал, думал, пока я сама с учебником возилась и формулы выписывала...
Ли: в итоге построил на листке бумаги четырёхмерное пространство, написал три строчки дробей и выдал ответ...
Ли: и ведь ответ с цыферками из учебника сошёлся, цука!!!
*******
Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану.
Препод:
-***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь!
Студент:
-Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?
****
У меня на кафедре был классный проф. Настоящий крейзовый чокнутый проф, с внешностью дока из "Назад в будущее" - такие же растрёпанные седые космы. После защиты моего 1-го диплома, он стал объяснять в какую сторону надо развивать работу для следующего диплома. "Будем испольовать механизм кватернионов! Вы знаете что это такое?" Говорю что да, представление имею. Он хватает мел, на доске метровыми буквами выводит "КВАТЕРНИОНЫ", отсутпает на два метра, любуется на надпись и кричит: "Вот! Вот что это такое!"
©Suspense ©alfisti.ru

Автор: BuPTy03 17.8.2009, 9:52

Автор: vahmurko 17.8.2009, 14:28

МегаБоян:
По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ?

Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги... угадайте! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО ПОЧЕМУ?

Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма.

Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма?

Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ ДЮЙМОВ!

Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам!

Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц. Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад!

Автор: Рушан 17.8.2009, 19:13

Подборочка намбер ту) Теперь про физику)
***
xxx
как диплом?

yyy
ужасно

yyy
надо для экономической части узнать сколько стоит квантовый компьютер

yyy
а его еще не изобрели (
***
(Студент, после зачёта по квантовой физике)

Студенты похожи на кубиты:

1) Содержащаяся в студенте информация огромна, но недоступна, и экзаменоизмерение получает лишь 1 бит, переводя студента в одно из двух состояний - "сдавший" или "не сдавший".

2) Волновая функция студента строится по паре координат "знание - удача".

3) При этом вероятность наблюдения студента, не знающего ничего, в состоянии "сдавший студент" близка к вероятности наблюдения студента, знающего всё, в состоянии "не сдавший студент".

Следствие: Таким образом, согласно теории вероятности, зачёт получили или получат все.
***
-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
****
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
***
[разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]:
Xeniali: седня солнышко рано спряталось (
Хeniali: не ты нахимичил? )
Alexey: если бы химичил я, то взошло бы второе...
***
> какие прелестные второкуры ехали сегодня в троллейбусе.
> они говорили о Физике. громко. на лицах пассажиров была ненависть к Физике.
> и это было прекрасно!
***
FraternityL: Нет ни у кого аудио книги по Уравнениям Математической Физики?
Roma: А мне бы "УМФ для самых маленьких" с раскрасками.
***
DG: Но я не являюсь потенциальным покупателем такой машины. К сожалению.
Timurkaus: Почему же, потенциально как раз мы покупатели, а вот кинетически уже ...
DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки.
DG: Происходит конвертация энергии в массу купленного объекта.
DG: По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо.
DG: Лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка — положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу.
DG: Это физика, чувак!
***
препод по физике сегодня на лекции отжег
пишет на доске "λ" и комментирует:
"запишите: лямбда - длина волны, а не период полураспада, как многие подумали!"
***

shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.
shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.
****
на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света...
***
OConnor
из википедии:
Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР

OConnor
Блин, вот я чувствовал, что он ядерщик...
****
<elder> читаю физику
<elder> "Радиоактивные атомы не стареют...
<elder> Распад любого атомного ядра - это не смерть от старости, а несчастный случай в его жизни..."
****

Steel: Надпись на предостерегающем против курения вкладыше в пачке «Chesterfield»: Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов. Видимо, зря физики-ядерщики во всем мире (и в особенности в Дубне) бьются над синтезом какого-то жалкого 118-го!
****
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."
***


ну, и... вдогонку)
Про матан)
Как раз развивает тему про два вида математики)
http://lurkmore.ru/%D0%9C%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BD
P.S. http://lurkmore.ru/%D0%94%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%BD%D0%B0_%D0%BD%D0%BE%D0%BB%D1%8C

Автор: John777 27.8.2009, 15:02

Хроники лаборатории.
 ___________________.txt ( 83.7 кб ) Количество скачиваний: 814

Баян, но тем, кто не читал, будет интересно
Кто-нибудь до конца осилил???

Автор: JK 29.8.2009, 13:55

QUOTE(John777 @ 27.8.2009, 16:02)

Автор: John777 29.8.2009, 16:24

QUOTE(JK @ 29.8.2009, 14:55)

Автор: JK 29.8.2009, 17:18

QUOTE(John777 @ 29.8.2009, 17:24)

Я это в свое время залпом за три часа два раза прочитал Оооочень понравилось!

Автор: John777 30.8.2009, 12:39

ПЕРВОЕ ЧУДО СВЕТА

Вы довольны своим доходом?

Вы хотите отремонтировать гробницы ваших почтенных родителей?

Вы намерены купить в помощь жене сильную и искусную рабыню?

Вы собираетесь обучать своих сыновей в Храме Тота?

Но...

Вам не хватает денег?

Мы вам поможем!

Сегодня у вас есть уникальная возможность стать соучредителем новой компании «Великий дом». Вам предстоит принять участие в строительстве гробницы царя Верхнего и Нижнего Египта, великого быка, хозяина венцов, фараона Хеопса, живущего вечно.

За один день работы вы получите всего одну монету.

Но если вы приведете с собой еще двух работников, за каждого из них вы будете получать еще по одной монете ежедневно. Если эти работники, в свою очередь, приведут еще четверых человек, вы получите уже семь монет ежедневно.

Таким образом, на четвертый день вы получите уже 15 монет, на пятый — 31, на шестой — 63, на седьмой — 127, на восьмой — 255, на девятый — 511, а всего за одну луну — 1023 монеты!!!

Более того, вскоре вы сможете уже не работать, а лишь получать доходы за приглашенных вами людей.

Если же вы приведете троих работников, а каждый из них — еще троих, ваш доход за одну луну может увеличиться до 29524 монет!!!

Ваш труд будет прославлен в веках и угоден очам богов.

Присоединяйтесь!

Яхмос , смотритель жрецов города пирамид, начальник строительства усыпальницы царя Верхнего и Нижнего Египта, великого быка, хозяина венцов, фараона Хеопса, живущего вечно.


Уже в следующую луну тысячи полуголых, потных ремесленников, азартно покрикивая, тащили от барж каменные глыбы, орудовали молотками и долотами, вращали колеса подъемников. Двести писцов, не покладая рук, составляли списки новых тружеников. Виной тому усталость или просто небрежение, но ведомости получились весьма запутанными, так что позже ни Яхмос, ни современные египтологи не смогли их расшифровать. Обнищавшие и голодные, никому не нужные рабы промышляли теперь воровством или дрались с рыбаками и крокодилами из-за рыбы.


К следующему разливу Нила пирамида была построена.

Деньги на руки получили лишь первые три сотни акционеров, остальным пришлось удовлетвориться «Золотыми сертификатами Хеопса». Наследники строителей в течение многих столетий пытались получить свои деньги от новых династий. Сердобольный Эхнатон хотел было пустить на это дело сокровища Храма Амона, но обиженные жрецы поспешно отравили народного заступника.

В наше время наследники наследников, по-видимому, образуют всемирно известный египетский профсоюз грабителей могил.

Яхмос, ввиду досрочного окончания строительства, получил от фараона богатое вознаграждение и отправился на рынок, чтобы купить в помощь жене молодую и искусную рабыню. На рынке внимание смотрителя пирамид привлек черный, как смоль, толстогубый нубиец. Нубиец сидел на тростниковом коврике, а перед ним стояли три пустотелых сфинкса и стеклянный шарик, изображавший бога Ра. Всего за одну монету сын Юга позволял угадать, под каким из сфинксов скрывается шарик. К вечеру в кувшине нубийца осела большая часть фараонова вознаграждения.

Пирамида Хеопса до сих пор считается древнейшим из чудес света.

Автор: John777 30.8.2009, 12:50

Гарри: Пролог


33 вещи, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином
 33_____________________________________________________.txt ( 4.98 кб ) Количество скачиваний: 726


30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром
 30_____________________________________________.txt ( 4.4 кб ) Количество скачиваний: 644


О том, как персонажи заменяют лампочку (кто любит РПГ, поймет)
 ______________________________________.htm ( 60.38 кб ) Количество скачиваний: 1489


Реклама
ydellink/watch?v=lVaZ8UBzJi0

Автор: JK 2.9.2009, 22:18

Реальная история. Соревнования по бадминтону среди юниоров (до 19 лет). Гл. судья берет для заполнения документов паспорт очередного игрока и видит, что большая часть его страниц исписаны математическими формулами (карандашом и мелким почерком). Спустя мгновение до него доходит, что - единственное, что было можно пронести бумажного на экзамен - это паспорт. Из которого предприимчивый абитуриент и сделал шпаргалку.

Автор: BuPTy03 28.9.2009, 12:52

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки.
Архимед водит и начинает считать.
Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом.
Ньютон тоже оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит: ”Я вижу Ньютона!”, на что тот отвечает: ”А вот и нет! Ньютон на квадратный метр - это Паскаль!”

Автор: FedotovaM 29.10.2009, 12:23

QUOTE(BuPTy03 @ 29.4.2009, 9:29)

Старый прикол ещё вспомнился (дамы, без обид ):

Автор: minimozg 18.11.2009, 16:39

Только вчера получил олимпиадные задачи по информатике, конкретней- по программированию. Вот условия одной из задач (всероссийская олимпиада школьников):
"Собрались как-то олигархи и стали хвастаться - у кого денег больше. Первый олигарх говорит - у меня одних долларов 100 миллиардов, а ещё евро 50 миллиардов, и рублей полно. Второй ему отвечает - подумаешь, кому сейчас твои доллары нужны, у меня вот британских фунтов стерлингов 76 миллиардов с копейками, да тугрики монгольские, да динары алжирские... Тут все олигархи как закричат, как ногами затопают... и подрались, синяков друг другу наставили, а одному олигарху зуб выбили. А всё потому, что олигархи были глупые - надо было не кричать, и не драться, а спокойно пересчитать все их сбережения, непосильным трудом нажитые, в родные русские рубли, тогда сразу бы ясно стало, кто из них самый богатый.
Напишите программу, которая определяет самого богатого из олигархов."
Самый правильный ответ- это приобрести журнал Forbes и не париться

Автор: Mouse 18.11.2009, 18:44

жесть
а составители в курсе что у олигархов нет "чистых" денег(в таких кол-вах)?

Автор: minimozg 19.11.2009, 3:32

QUOTE(Mouse @ 18.11.2009, 18:44)

жесть
а составители в курсе что у олигархов нет "чистых" денег(в таких кол-вах)?

Автор: movieclip 24.11.2009, 21:26

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Автор: movieclip 27.11.2009, 13:33

Не знаю, насколько соответствует теме топика, но забавно очень

ydellink/watch?v=4pIkOaArVsk
Магамозг в действии.

Автор: S_konstr 5.12.2009, 15:41

Автор: John777 26.12.2009, 6:08

Рациональные числа размножаются делением!

Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

е - это пи, записанное наоборот.

Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.

Математик сидел за рабочим столом, обреченно сжимая голову ладонями. В голове гудело.
-Ну почему ничего не получается? Такое простое уравнение… Нутром чую, что всё правильно! А доказать не могу. Математик застонал. Не справиться с такой ерундой! Если кто-нибудь только узнает..! Ему представились лица товарищей, снисходительные усмешки, укоризненные взгляды разочарованных учеников. Позор, позор!
Математик смахнул слезу, воровато огляделся и, взяв в руки перо, вывел на полях тетради:
“Я нашел воистину удивительное доказательство…”
Так появилась Великая теорема Ферма.

Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

"Секс и наркотики? Они ничто по сравнению с хорошим доказательством! "

Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет

Автор: alan 26.12.2009, 7:38

QUOTE(John777 @ 26.12.2009, 6:08)

Автор: John777 26.12.2009, 9:54

QUOTE(alan @ 26.12.2009, 7:38)

Автор: BuPTy03 26.12.2009, 18:05

QUOTE(John777 @ 26.12.2009, 6:08)

Автор: minimozg 30.12.2009, 11:47

если бы програмисты строили дома


1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Аllstroу»». С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Автор: BuPTy03 19.2.2010, 15:51

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял" - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

* * *

- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Автор: ProstoGamer 24.2.2010, 18:24

А я никогда в "волке, козе и капусте" не понимал двух вещей:

1) где растёт капуста таких размеров, что вместе с ней в лодке умещается только один персонаж
2) где водился такой добрый волк, что перевозящего не съел

Автор: АлександрС 16.3.2010, 10:33

Первоапрельская формулировка известной задачи.
Мегамозг плывет в лодке, через небольшое озеро. У него с собой. На борту есть кирпичи для строительства дачи. Что у него было, если Мегамозг выкинул все кирпичи в озеро и стал смотреть за уровнем воды в озере?

Автор: alan 4.4.2010, 10:42

Вечные двигатели.

Автор: John777 6.4.2010, 17:36

Внимание! Порядок заполнения тайшитов

В связи с недопустимо большим pасходом pабочего вpемени в pабочее вpемя с завтpашнего дня необходимо лимитиpовать количество pасхода pабочего вpемени в соответствии с нижеследующим табелем "Расхода Рабочего Вpемени" (Код 5309). Мы должны знать точно, что Вы делаете в течение того вpемени, котоpое мы оплачиваем Вам как pабочее.
Hижеуказанный табель, опpеделяющий пpедваpительный pасшиpенный список кода pабот, основан на наших наблюдениях за Вашими действиями на пpотяжении нескольких месяцев. Табель позволит Вам самим опpеделить pасход Вашего вpемени и, таким обpазом, освободить тех служащих, котоpые до сегодняшнего дня контpолиpовали pасход этого вpемени с нашей стоpоны.
Пожалуйста, начинайте использовать этот табель немедленно и сообщите нам относительно любых тpудностей, с котоpыми Вы столкнётесь.

Генеральный директор _____________________.
***

ПРИЛОЖЕHИЕ: Расшиpенный список кодов pабот.
- 5316 Совеpшенно ненужная деловая встpеча.
- 5317 Hепонимание дpуг дpуга на совеpшенно ненужной деловой встpече.
- 5318 Попытка сделать хоpошую мину пpи плохой игpе на совеpшенно ненужной деловой встpече.
- 5319 Ожидание пеpекуpа спокойное.
- 5320 Ожидание пеpекуpа неpвное.
- 5321 Ожидание пеpекуpа истеpическое.
- 5322 Пеpекуp маленький.
- 5323 Пеpекуp сpедний.
- 5324 Пеpекуp основной.
- 5325 Пеpекуp деловой.
- 5326 Вpемя, необходимое на то, чтобы немного успокоиться после ожидания пеpекуpа.
- 5327 - 5330 Различные степени ожидания обеда.
- 5330 - 5339 Фазы послеобеденного отдыха.
- 5400 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый совеpшенно не хочет об этом слышать.
- 5401 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп.
- 5402 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп и к тому же совеpшенно не хочет об этом слышать.
- 5403 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ненавидит вас.
- 5404 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп, ненавидит Вас и к тому же совеpшенно не хочет об этом слышать.
- 5405 Различные сочетания пунктов с 5400 по 5404.
- 5410 - 5440 Полдник.
- 5441 Заполнение этого сpаного табеля.
- 5442 Разpисовка этого сpаного табеля фломастеpом во вpемя длительной беседы по телефону с коллегой из соседнего отдела.
- 5450 - 5550 Ожидание события.
- 5551 Дpемота в пpоцессе ожидания события.
- 5552 Hелепый телефонный звонок, pазpушивший дpемоту в пpоцессе ожидания события.
- 5553 Бездействие в ожидании пpодолжения дpемоты в пpоцессе ожидания события.
- 5554 Чувство усталости.
- 5555 Чувство тяжести в желудке.
- 5556 Чувство собственной ненужности.
- 5557 Чувство отвpащения к самому себе.
- 5558 Чувство отвpащения к окpужающим.
- 5559 Чувство отвpащения к боссу.
- 5560 Чувство отвpащения ко всему миpу.
- 5600 Жалоба на паpшивую pаботу.
- 5601 Жалоба на низкую заpплату.
- 5602 Жалоба на бесконечный pабочий день.
- 5603 Жалоба на коллег (см. пункты с 5400 по 5405).
- 5604 Жалоба на неудавшуюся личную жизнь.
- 5605 Разнообpазная жалоба на все пpедыдущие жалобы.
- 5650 Использование офисного обоpудования в сугубо личных целях пеpеснять (две каpтинки из Пентхауса).
- 5651 Заказ пиццы.
- 5652 - 5660 Ожидание заказанной пиццы.
- 5661 - 5700 Встpеча пиццы.
- 5701-5800 Пpоцесс поглощения пиццы, пеpеваpивания её и последующего отдыха после неpвной нагpузки от ожидания пиццы.
- 5801 - 6000 Способы избегнуть пpямой встpечи с боссом.
- 6001 - 6100 Способы избегнуть непpямой встpечи с боссом.
- 6101 - 6200 Сплетни.
- 6201 Укол совести.
- 6202 - 7000 Способы изобpазить буpную деятельность в случае, когда не сpаботали пункты с 5801 по 6100.
- 7001 Планиpование социально значимого события (отпуск, свадьба, уикэнд, совместное pаспитие водки с пунктами 5400-5405).
- 7002 Чувство сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.
- 7003 Чувство сожаления о чувстве сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.
- 7004 Пpитвоpство наслаждения собственной pаботой.
- 7005 - 7049 Сексуальные фантазии.
- 7050 Шутки по поводу.
- 7051 - 7099 Шутки без повода.
- 7100 Шутки по поводу пунктов с 7050 по 7099.
- 7101 Медитация.
- 7102 Жалобы по пунктам с 5554 по 5605.
- 7103 - 7199 Долгий взгляд в монитоp.
- 7200 Последующая медитация.
- 7201 Посещение туалета.
- 7202 Посещение туалета.
- 7203 Посещение туалета.
- 7204 Посещение туалета.
- 7205 Посещение туалета.
- 7206 Окончание посещения туалета.
- 7207 Разговоp по телефону с адвокатом по поводу pазвода.
- 7208 Разговоp по телефону с сантехником по поводу pазвода.
- 7209 Разговоp по телефону с дантистом по поводу pазвода.
- 7210 Разговоp по телефону с дизайнеpом Компании по поводу pазвода.
- 7211 Разговоp по телефону с опеpатоpом пейджеpной сети по поводу pазвода.
- 7212 Разговоp по телефону заказа пиццы по поводу pазвода.
- 7213 Разговоp по телефону автоматической спpавки о погоде по поводу развода.
- 7214 Разговоp по телефону с психиатpом по поводу pазвода.
- 7250 Чтение электpонной почты.
- 7251 - 8102 Смех пpи чтении электpонной почты.
- 8103 - 9999 Ожидание конца pабочего дня.


Знаете, почему кошки любят компьютерщиков?
Потому что у них руки пахнут мышами.

Автор: Mr_Smith 9.4.2010, 9:20

на избитую выше тему


http://xmages.net/view-image.htm
Как было предложено организатором разработки.


http://xmages.net/view-image.htm
Как было описано в техническом задании.


http://xmages.net/view-image.htm
Как было спроектировано ведущим системным специалистом.


http://xmages.net/view-image.htm
Как было реализовано программистами.


http://xmages.net/view-image.htm
Как было внедрено.


http://xmages.net/view-image.htm
Чего хотел пользователь.

Автор: John777 18.9.2010, 22:53

Профессор: как не дать повалить забор ветру?
Студент: найти равнодействующую всех сил и в точке приложения просверлить дырку.

Автор: Белый_Шиповник 28.11.2010, 19:52

Студенческая история. Полтавский техникум, что на Украине.

Два самых злосных ценителей свободы(прогульщики) пришли к самому злосному ценителю своего предмета(преподавателю программирования). Тот им говорит, что зачот не поставит если те не исполнят список "пожеланий" которые необходимо принести на зачет.

Пришло время сессии. Зоходит первый в аудиторию с большим пакетом, ставит его около преподавателя. Тот смотрит, дескать, дорогой коньячек, закуска и другие пожелания из списка, кажись все нормально. Ставит зачет. Тот берет зачетку и уходит.

Заходт второй. Также с большим пакетом, ставит около стола, садится. Преподаватель смотрит - тоже все нормально. Ставит зачет. Тот берет зачетку, берет пакет и уходит... . Преподаватель смотрит , все студенты

Автор: Механист 5.12.2010, 7:42

Целый букет хохм извергал препод по прозвищу Интегралыч. Он преподавал на экономфаке и прекрасно понимал, что попытки чему-то научить традиционным занудным способом ничего не дадут, и подходил к делу с юмором. Сам я с ним не сталкивался, но часть его перлов шла из уст в уста:
1)Увещевание студента-дурака: "Искать третий дифференциал от таких функций - все равно что копать окоп столовой ложкой. Вот если не выйдет с дифференциалами, придется через полгодика попробовать с окопами."
2)"Если предел есть, то он только один. Это можно доказать, но мы не будем, просто запомните: два предела - это уже беспредел!"
3)"-Эй, Лобачевский, у тебя деление на ноль!
-Ну и что? На ноль делить можно, получится бесконечность!
-Руками два гвоздя в розетку вставить тоже можно, и тоже кое-что получится. Но может, лучше не надо?
-Не надо.
-Вот и на ноль делить - не надо.
4)На экзамене студенты-дураки сдают полностью списанную практику и валятся на теории.
-На пересдачу!
-Но я решил все интегралы!
-Сколько ты их решал? Полчаса? Маткад с ними за секунды справляется. Ты бы еще похвастался, что одолеваешь стометровку за полчаса. На пересдачу...
-Учить теорию?
-Ага. Теорию мне маткад не сделает и за год, так что будешь хвастаться - ты умнее компьютера...
5)Диалог со студенткой:
-Ладно. Пересдача у нас 28-го.
-А что, тройку никак нельзя?
-Никак. У вас полный ноль. Два балла можно накинуть за красивые глаза - по одному за каждый, но не три. Так что либо делайте себе третий глаз как буддийские монахи, либо учитесь интегрировать...

Автор: Kunak 28.12.2010, 21:45

Наверно будет уместно написать это здесь.

Мой товарищ затеял дома ремонт, и подошло время покрасить батарею. Взял табуретку, разделся (было лето оч жаркое) уселся с кисточкой и сидел красил. А возле ног у терся его котик. А лето было оооочччень жаркое и сидел он в одних трусах(причем так что все его хозяйство свисало с края табуретки). Ну и котик наверно решил поиграться и так невзначай взял капцюрами ему по гениталиям провел. Вобщем толи от боли, толи от удовольствия)) чел скорячился и головой об батарею шмякк. Потерял сознание, очнулся - вызвал скорую. Те приехали - положили на носилки, несут по ступенькам с пятого этажа и пытают, ну как так - сам дома и сотрясение заработал, тот ломается, говорит не скажу - смеяться будете. А те - да ну ты че мы ж циники,такое видили.... Ну чел и выложил все как было. Санитары как давай ржать и не удержали носилки со смеху.... Вобщем доставили в больницу с сотрясением мозга и переломом руки.

Автор: BuPTy03 18.1.2011, 20:53

Как потроллить мегамозга

Автор: сапер 18.1.2011, 22:03

QUOTE(BuPTy03 @ 18.1.2011, 20:53)

Как потроллить мегамозга

Автор: BuPTy03 5.2.2011, 18:37

Автор: idler_ 11.3.2011, 17:46

Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

Автор: NLIzer 21.3.2011, 10:56

Автор: idler_ 8.4.2011, 14:20

Не смешно, конечно, но по теме...

Автор: k6 16.4.2011, 18:01

в тематику это сайта, наверное, больше всего подходит этот анекдот:

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт продекан (с кафедры матанализа).
Звонящий: Как построить угол 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан (с кафедры геометрии). Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берёт трубку: А кто говорит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите транспортир!...

Автор: panda-pandus 21.4.2011, 13:20

QUOTE(k6 @ 16.4.2011, 19:01)

Автор: Доцент 21.4.2011, 17:50

Есть такая книга

http://www.kodges.ru/45072-matematiki-tozhe-shutyat.html

мне понравилась

Автор: Ischo_Tatiana 22.4.2011, 15:54

Автор: nik_vic 22.4.2011, 17:18

Ооочень простая арифметика.
Когда ко мне на экзамен приходила студентка в преддекретном состоянии, я её не мучил. Ставил "хор", а вослед говорил: """Это вам на двоих.

Автор: Доцент 27.4.2011, 22:39

Не совсем по теме, но как-то близко

http://good-zona.ru/publ/multfilmy_onlajn/megamozg/4-1-0-2874

Автор: Доцент 12.5.2011, 23:47

Серьезно о смешном

http://mitya.pp.ru/woman.htm

Автор: UNDEFEAT 13.5.2011, 1:31

QUOTE(Доцент @ 12.5.2011, 23:47)

Автор: Крантец 16.5.2011, 18:35

и забыл...

Автор: Sunday 9.6.2011, 10:43

В связи с обвалом шахматных задач, держите:

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Н. В. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением, как обычно, предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая
ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Автор: Mouse 9.6.2011, 11:08

Автор: Ischo_Tatiana 9.6.2011, 15:48

Свежачок-с.
Иду отстаивать работу ЕГЭ, где все задачи С решены.
Я:
-Есть ссылка на теорему о трёх перпендикулярах.
Начальник:
-Куда-куда он Вас послал?
-На три перпендикуляра.

Автор: alan 3.7.2011, 22:16

"инженерный" юмор: http://www.diman.in/forum/index.php?topic=754.0

Автор: alan 21.7.2011, 13:06

Автор: Sunday 21.7.2011, 13:35

Видел их в продаже

Автор: BuPTy03 21.7.2011, 15:19

Это по-круче будет:

Автор: alan 21.7.2011, 16:22

BuPTy03, да, это супер)
А кто мне расскажет что там на 1,3 и 7ми часах?

Автор: UNDEFEAT 21.7.2011, 16:37

QUOTE(alan @ 21.7.2011, 16:22)

Автор: 0 21.7.2011, 19:19

QUOTE(alan @ 21.7.2011, 17:22)

Автор: alan 21.7.2011, 19:36

Автор: 0 21.7.2011, 20:48

QUOTE(alan @ 21.7.2011, 20:36)

Автор: UNDEFEAT 21.7.2011, 20:49

Вот интересно, почему Alan у нас корифей, а BuPTy03 - просто фей?

Автор: alan 21.7.2011, 21:14

Автор: BuPTy03 21.7.2011, 21:51

QUOTE(UNDEFEAT @ 21.7.2011, 21:49)

Автор: Капитан Очевидность 28.7.2011, 18:49

QUOTE(alan @ 21.7.2011, 17:22)

Автор: telepnev 18.8.2011, 2:10

Комиксы на тему: http://myfuckingcomics.livejournal.com/?skip=30
Читать с самых первых, местами совсем без цензуры.

Автор: UNDEFEAT 14.9.2011, 12:44

xxx: Итак, допустим, движется фотон.
yyy: Про фотон нельзя сказать, что он движется. Допустим, он существует.
xxx: Хорошо. Допустим, в определенном направлении со скоростью света существует фотон...

Автор: Доцент 15.9.2011, 21:55

Ребенок принес из школы задачку.

Назовите двух персонажей из сказки "Курочка ряба" на букву «Б».

Автор: BuPTy03 16.9.2011, 9:46

QUOTE(Доцент @ 15.9.2011, 22:55)

Автор: telepnev 30.9.2011, 18:37

Автор: BuPTy03 30.9.2011, 20:56

Successful troll is successful )

Автор: idler_ 13.10.2011, 9:32

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Автор: UNDEFEAT 24.10.2011, 14:15

xxx: купила рыбку, назвала Вектория
yyy: ВИктория
xxx: нет, Вектория
yyy: почему??
xxx: потому что скалярия

Автор: BuPTy03 31.10.2011, 22:07

Автор: UNDEFEAT 31.10.2011, 22:33

QUOTE(BuPTy03 @ 31.10.2011, 23:07)

Автор: Крантец 1.11.2011, 18:47

QUOTE(UNDEFEAT @ 31.10.2011, 22:33)

На сайт!

Автор: UNDEFEAT 1.11.2011, 19:16

QUOTE(Крантец @ 1.11.2011, 19:47)

+1.А проверять-то как?

Автор: Крантец 1.11.2011, 19:19

QUOTE(UNDEFEAT @ 1.11.2011, 19:16)

Автор: BuPTy03 1.11.2011, 19:23

QUOTE(Крантец @ 1.11.2011, 20:19)

Автор: BuPTy03 9.11.2011, 22:56

Если кто ещё не видел/слышал: Путин и мужик

Автор: UNDEFEAT 14.11.2011, 19:51

Какая у вас операционная система?
<select name="os">
<option value="win">Windows
<option value="mac">Mac OS
<option value="linux">Linux
....
<option value="win">Не знаю
</select>

Автор: BuPTy03 14.11.2011, 20:04

QUOTE(UNDEFEAT @ 14.11.2011, 20:51)

Автор: Black 14.11.2011, 20:30

QUOTE(alan @ 21.7.2011, 13:06)

Автор: alan 22.11.2011, 19:54

http://za-nauku.mipt.ru/hardcopies/2009/15(1830)/love_story.html

Автор: De_Bill 20.12.2011, 6:18

Как вам такое:
http://forex-mmcis.ru/articles.html?id=33

Автор: alan 31.12.2011, 10:19

Автор: Black 12.1.2012, 9:13

QUOTE(panda-pandus @ 11.1.2012, 16:12)

Автор: alan 12.1.2012, 9:56

оО

Автор: BuPTy03 1.2.2012, 22:48

Автор: alan 26.2.2012, 18:12

http://myfuckingcomics.livejournal.com/

Автор: UNDEFEAT 28.2.2012, 13:38

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор? У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Автор: JK 16.3.2012, 19:06

QUOTE(BuPTy03 @ 9.11.2011, 22:56)

Автор: fleurnoir 27.3.2012, 12:58

Ректор вуза - соискателю на кандидата в области физики: "Вот вы говорите, Вам эмпирики нехватает. Денег с меня на проведение экспериментов требуете. Вам все мало. Берите пример с математиков. Им хватает карандаша, бумаги и мусорной корзины. А еще лучше берите пример с философов. Им даже корзина не нужна"

Автор: alan 6.4.2012, 12:15

Автор: alan 10.4.2012, 21:39

Автор: stratus 16.4.2012, 16:29

Мой любимый абстрактный анекдот:

Профессор математики читает лекцию. В зале сидят 2 студента. Тут трое встают и выходят. Профессор оборачивается и говорит:
- ну вот, сейчас один человек зайдет и вообще никого не останется..

Автор: panda-pandus 17.4.2012, 16:16

Раньше я знал всего минус два абстрактных анекдота. Сейчас кто-нибудь еще один расскажет, и больше не буду знать ни одного.

Автор: сапер 17.4.2012, 18:20

QUOTE(panda-pandus @ 17.4.2012, 17:16)

Автор: stratus 18.4.2012, 21:12

QUOTE(De_Bill @ 20.12.2011, 7:18)

Автор: Доцент 19.4.2012, 20:22

Занятно


Прикрепленные изображения

Автор: Крантец 19.4.2012, 20:33

не имеет зиченная - и уже имеет значение!
по рьзатлатуем - второе подтверждение

Автор: nik_vic 20.4.2012, 13:34

QUOTE(Доцент @ 19.4.2012, 21:22)

Автор: Доцент 15.5.2012, 20:07

Не совсем в тему, но забавно

http://forum2.mbkcentre.ru/view.php?id=4554260

Автор: alan 26.9.2012, 16:21

Автор: nik_vic 27.9.2012, 19:23

Автор: BuPTy03 5.10.2012, 22:18

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/russkij-yazyk-v-amerikanskom-kino-378405/

Автор: alan 6.10.2012, 9:50

Автор: Sunday 18.10.2012, 14:02

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.

Так Антон стал первым троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!

По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.





Вот интересно, все-таки его можно решить или нет?

Автор: alan 20.10.2012, 0:13

Автор: UNDEFEAT 21.10.2012, 21:01

Получившийся красивый узор свидетельствует о том, что мы на верном пути.

Автор: alan 21.10.2012, 21:07

UNDEFEAT, откуда!?

Автор: UNDEFEAT 21.10.2012, 22:34

QUOTE(alan @ 21.10.2012, 21:07)

Автор: UNDEFEAT 22.10.2012, 19:50

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

Автор: alan 22.10.2012, 20:24

UNDEFEAT, что-то автор переборщил..

Автор: UNDEFEAT 22.10.2012, 20:52

QUOTE(alan @ 22.10.2012, 20:24)

Автор: alan 8.12.2012, 9:52

Автор: UNDEFEAT 26.12.2012, 0:21

С сайта demotivators.to
Думаю: при чём здесь наш сайт..? Секунд десять тупил

Автор: UNDEFEAT 6.1.2013, 22:20

Сгустки Вакуума

Сейчас я расскажу вам один Абсолютно Величайший Эпизод из жизни Реальной, но Слегка Долбанутой, Физики.

Пару лет назад, несколько моих коллег наконец-то завершили постоянно откладывавшийся проект по постройке очень большой вакуумной камеры для испытания плазменных трастеров и других продвинутых движителей для космических аппаратов. Камера - не самая большая в индустрии, но, скажем так, в десятке крупнейших по стране. Во всяком случае, достаточно большая, чтобы свободно ходить внутри, это важно.

Важно, потому что для начала эксплуатации проекта, требовалось его утверждение в местном Гестапо Безопасности. Ну, вы знаете этих типов из "охраны труда и безопасности жизнедеятельности" - у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался "Закрытых Объёмов". Камера достаточно велика, чтобы свободно ходить внутри? Есть! Она герметична? Есть! Может быть наполнена удушающим газом? Ну, учитывая что в официальном справочнике по опасным свойствам материалов "вакуум" проходит как "вызывающий удушье"- очевидно, есть. А значит, это Замкнутый Объём, и должны быть удовлетворены все требования, предъявляемые к Замкнутым Объёмам.

Проблема номер раз: как обеспечивается то, что никто не может случайно войти внутрь камеры, когда она наполнена смертельным удушающим газом - "вакуумом"? Нет, сила в пятьдесят *тонн*, удерживающая дверь, не является приемлемым ответом.

Проблема номер два: когда камера заново заполняется воздухом при атмосферном давлении, куда уходит вакуум? Если камера открывается случайно (см. выше, и обратите внимание на дословную цитату Гестаповца Безопасности: "ладно, допустим вы Супермен и открыли дверь"), куда уходит вакуум?

Проблема номер три: как обеспечивается то, что при заполнении камеры воздухом, в камере оказывается достаточный процент кислорода? Нет, полагаться на законы статистической газодинамики, дающие оценку вероятности заполнения камеры воздухом с недостаточным для дыхания процентом кислорода, порядка единицы на 10^10^17 (не опечатка) - очень, очень большая ошибка.

Проблема номер четыре - и клянусь, я ничего не придумываю - опять точная цитата Гестаповца Безопасности: "как вы можете быть уверены, что после заполнения камеры воздухом нигде не осталось "карманов" с вакуумом, в которые кто-нибудь может засунуть голову?"

И, в дополнение к проблеме номер два - при выпуске вакуума могут образовываться смертельные сгустки вакуума, плавающие в воздухе лаборатории! Аааааааа!!! Спасайся кто может!!!

Понадобилось всего три недели, чтобы найти кого-то, обладающего одновременно здравым смыслом и достаточной властью, чтобы победить Гестаповцев Безопасности в этом вопросе. Но ГБ-шники до сих пор воспринимают как оскорбление, когда кто-нибудь упоминает ЭТО в их присутствии.

Автор: nik_vic 9.1.2013, 14:56

Автор: VitalyKolobkov 9.1.2013, 22:59

Жалко котэ. Он сюда специально и сел, чтобы люди со снятых денежек ему купли поесть.

Автор: BuPTy03 12.1.2013, 17:50

А тем временем Белый Дом официально отвечает на петицию о постройке Звезды Смерти: https://petitions.whitehouse.gov/response/isnt-petition-response-youre-looking

Автор: Лиходей 12.1.2013, 21:51

http://habrahabr.ru/post/165531/

Автор: UNDEFEAT 15.1.2013, 1:22

http://cs6093.userapi.com/u5733124/docs/922b7ee77bb4/Kvantovaya_teoria_zhenschiny.pdf

Автор: BuPTy03 15.1.2013, 13:14

Автор: BuPTy03 17.1.2013, 22:52

http://soba4ki.livejournal.com/986531.html - посмеялся. Мата довольно много, но человека можно понять )

Автор: vahmurko 18.1.2013, 8:27

QUOTE(BuPTy03 @ 17.1.2013, 23:52)

Автор: JK 31.1.2013, 13:30

ydellink/watch?feature=playe...&v=B8J87Bg_BKc#!
Жир-ский о математике...2011
Даже не знаю -- плакать или смеяться...

Автор: Sunday 31.1.2013, 15:58

Однажды Эммануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената.

Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски.

Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.

Автор: Доцент 14.2.2013, 12:36

Почему у нас рейтинг разный

http://www.gazeta.ru/science/2013/02/14_a_4966501.shtml

Автор: alan 15.2.2013, 2:48

http://www.ainmarh.com/women.htm

Автор: UNDEFEAT 15.2.2013, 13:46

Автор: BuPTy03 18.2.2013, 19:46

Автор: BuPTy03 5.3.2013, 21:09

http://tavlla.livejournal.com/287246.html
Жизненно.

Автор: idler_ 6.3.2013, 17:31

Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.

Автор: alan 6.3.2013, 18:47

Вау))))

Автор: Gaatot 7.3.2013, 2:44

QUOTE(idler_ @ 6.3.2013, 18:31)

Автор: WildKOT 22.3.2013, 16:04

- Можно ли зарегистрироваться с ником "Пока никто"?
- Да. Только модератором с таким ником стать нельзя.

Автор: vahmurko 22.3.2013, 16:13

QUOTE(WildKOT @ 22.3.2013, 17:04)

Автор: WildKOT 22.3.2013, 17:49

QUOTE(vahmurko @ 22.3.2013, 17:13)

Автор: Mouse 25.3.2013, 10:48

Автор: Sunday 27.3.2013, 12:20

Как из мухи сделать слона за 16 ходов:

муха-мура-тура-тара-кара-каре-кафе-кафр-каюр-каюк-крюк-упюк-урок-срок-сток-стон-слон.

Автор: n1412 27.3.2013, 12:24

QUOTE(Sunday @ 27.3.2013, 13:20)

Автор: Sunday 27.3.2013, 12:26

QUOTE(n1412 @ 27.3.2013, 13:24)

Не вышел бы у Вас слон.

Автор: SusAnna 27.3.2013, 12:38

-упюк-урок-
не вяжется) там изменены 2 буквы

дописано: тамскорее всего должно стоять слово урюк))

Автор: BuPTy03 4.4.2013, 17:24

Забавный случай из жизни Ларри Кинга (англ.): ydellink/watch?v=1yD8PzFFNFU

Автор: Крантец 3.5.2013, 21:24

Отгадай загадку:
- Не лает, не кусает, но лает и кусает.
- Собака Шрёдингера.

Автор: idler_ 25.5.2013, 18:50

Анекдот дня на anekdot.ru:

Автор: Крантец 25.5.2013, 18:55

А из этого и задачу можно было слепить

Автор: АлександрС 25.5.2013, 19:52

QUOTE(Крантец @ 25.5.2013, 19:55)

А из этого и задачу можно было слепить

Автор: Крантец 25.5.2013, 19:57

QUOTE(АлександрС @ 25.5.2013, 19:52)

Один с другим вот ЭТИМ поменялись
В итоге все без ЭТОГО остались.

Автор: John777 25.5.2013, 20:26

QUOTE(АлександрС @ 25.5.2013, 20:52)

Один с другим вот ЭТИМ поменялись
В итоге все без ЭТОГО остались.

Автор: Eloiza 25.5.2013, 21:26

QUOTE(John777 @ 25.5.2013, 21:26)

Это вопрос про деньги

Автор: John777 26.5.2013, 13:31

С Баша:

Автор: John777 28.5.2013, 9:45

Написал я недавно морфологический анализатор (прогу, которая, сверяясь с большим словарем, по слову выводит его часть речи и др. признаки типа род, число, падеж и т.п.). Сейчас для отлова багов сижу вбиваю ей всякие слова, которые на ум приходят. Если выводит что-то странное - лезу проверяю в словаре откуда это взялось...
А теперь угадайте, как я узнал о существовании в русском языке слова "ховать"?
Я вбил это слово в повелительном наклонении... Случайно...

Автор: vahmurko 28.5.2013, 9:53

QUOTE(John777 @ 28.5.2013, 10:45)

А теперь угадайте, как я узнал о существовании в русском языке слова "ховать"?
Я вбил это слово в повелительном наклонении... Случайно...

Автор: John777 28.5.2013, 9:56

QUOTE(vahmurko @ 28.5.2013, 10:53)

Автор: vahmurko 28.5.2013, 10:25

QUOTE(John777 @ 28.5.2013, 10:56)

Нет
А вообще это нормально - это диалектное слово. Их всегда в некоторых городах знают почти все, а в некоторых - никто.

Автор: АлександрС 28.5.2013, 10:30

QUOTE(vahmurko @ 28.5.2013, 11:25)

Автор: Eloiza 28.5.2013, 10:36

А ещё исторический анекдот есть про Жуковского и юного Александра II. На вопрос что означает известное слово Жуковский рассказал про три глагола ковать, совать и ховать и их повелительное наклонение.

Автор: alan 28.5.2013, 10:55

украинизм?)

Автор: СарыАзман 28.5.2013, 14:01

...

Автор: Sunday 18.6.2013, 21:50

Китайская загадка из учебников для 2 класса.
В первом ряду все инопланетяне
Во втором ряду инопланетян нет
Есть ли инопланетяне в третьем ряду? Если есть, то сколько?

Автор: alan 18.6.2013, 22:30

о.мой.бог.

ты знаешь ответ?

Автор: Sunday 18.6.2013, 22:40

QUOTE(alan @ 18.6.2013, 22:30)

Автор: АлександрС 18.6.2013, 22:48

У меня есть вариант ответа, думаю правильный.

Автор: BuPTy03 21.6.2013, 10:41

Автор: SusAnna 21.6.2013, 11:27

кажется я одного инопланетянина определила. остальные 4ро пока не знаю кто.

Автор: АлександрС 21.6.2013, 14:27

QUOTE(SusAnna @ 21.6.2013, 12:27)

Автор: universo 21.6.2013, 20:20

QUOTE(АлександрС @ 21.6.2013, 15:27)

Так один только и есть, по моему.

Автор: John777 24.6.2013, 0:16

Автор: BuPTy03 24.6.2013, 0:46

QUOTE(John777 @ 24.6.2013, 1:16)

Великий и могучий

Автор: John777 24.6.2013, 7:54

QUOTE(BuPTy03 @ 24.6.2013, 1:46)

Автор: vahmurko 24.6.2013, 9:40

Автор: BuPTy03 24.6.2013, 10:40

QUOTE(John777 @ 24.6.2013, 8:54)

Нее, СНОСНО - это глиоксаль

QUOTE(vahmurko @ 24.6.2013, 10:40)

Автор: John777 24.6.2013, 13:30

QUOTE(BuPTy03 @ 24.6.2013, 11:40)

Автор: Sunday 24.6.2013, 13:41

Автор: John777 24.6.2013, 18:43

Автор: Sunday 24.6.2013, 18:46

хаха ))) пару раз сделал )))

Автор: John777 29.6.2013, 7:50

Автор: Sunday 12.7.2013, 1:10

В продолжение темы про слона из мухи:

Автор: Sunday 15.7.2013, 10:28

Автор: John777 22.7.2013, 20:42

Автор: 0 29.9.2013, 14:27

Понравилось. Учим нерусский язык:

Eye halve a spelling chequer
It came with my pea sea
It plainly marques four my revue
Miss steaks eye kin knot sea.

Eye strike a key and type a word
And weight four it two say
Weather eye am wrong oar write
It shows me strait a weigh.

As soon as a mist ache is maid
It nose bee fore two long
And eye can put the error rite
Its rarely ever wrong.

Eye have run this poem threw it
I am shore your pleased two no
Its letter perfect in it's weigh
My chequer tolled me sew.

-- Sauce unknown

Автор: vahmurko 12.11.2013, 8:21

Из контакта (Константин Уварин):

Сказал, допустим, математик:
"Приду со множеством подруг".
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!

Автор: Aquapura 21.11.2013, 3:57

Что касается "чисто научного" юмора, то он понятен обычно лишь посвящённым. Зато студенты, которые пытаются осилить математику, и преподаватели, которые пытаются не дать математике осилить их, иногда такое выдают...

Приносят наши студенты на кафедру диплом. А там же непременный раздел - сроки окупаемости, экономическая эффективность проекта и т.д. И вот в этом разделе стоит ну просто нереальная цифра. Спрашивают - как так, вы что, считать не умеете? Отвечают - мы всё правильно посчитали! Сравнили экономию труда со стоимостью разработки. Вот формулы. Проверяют - всё правильно. Профессор не выдерживает и говорит "ладно, чёрт с вами, но покажите ваши расчёты, мне интересно стало". Показали.

Оказывается, сии добры молодцы затраты на разработку вычисляли как произведение числа разработчиков (1 шт.) на число месяцев (3 шт.) на стипендию доброго молодца (что-то около 1000 р). А вот затраты на решение задачи "старым способом" вычисляли исходя из зарплаты специалиста, каковая была взята в размере средней по Москве, и числа специалистов в конторе, каковая была взята в размере 10 человек - типа, только начиная с такого коллектива имеет смысл автоматизация.
И ведь не придерёшься...

Преподаватели посмеялись, сказали, что цифра сойдёт, только надо три нуля отбросить. Я тоже смеялся, а потом задумался. Ведь эти добры молодцы, если дорвутся до распределения бюджета на что-либо, запросто могут "обосновать", почему километр просёлочной дороги построен по цене восьмиполосного автобана. Потом ещё 10 специалистов будут долго искать, куда же делись деньги. Это тоже занятие довольно прибыльное

Автор: BuPTy03 28.11.2013, 13:15

http://www.boredpanda.com/americans-place-european-countries-on-map/

Автор: takeAgilitydoGodLike 28.11.2013, 21:16

QUOTE(BuPTy03 @ 28.11.2013, 12:15)

Автор: BuPTy03 28.11.2013, 21:58

QUOTE(takeAgilitydoGodLike @ 28.11.2013, 22:16)

Автор: Aquapura 29.11.2013, 1:49

QUOTE(BuPTy03 @ 28.11.2013, 15:15)

Автор: Gaatot 3.12.2013, 16:19

Нашел у Ведуты Н.И. в работе "Социально эффективная экономика" такой шуточный рассказ:

Автор: impas 4.12.2013, 22:26

QUOTE(Gaatot @ 3.12.2013, 17:19)

Автор: Aquapura 4.12.2013, 23:48

Автор: BuPTy03 5.12.2013, 10:15

Автор: vahmurko 5.12.2013, 10:54

QUOTE(BuPTy03 @ 5.12.2013, 11:15)

Автор: Aquapura 5.12.2013, 12:07

Автор: alan 17.1.2014, 15:04

Автор: alan 21.1.2014, 22:19

Автор: alan 14.2.2014, 3:39

С праздником)

x^2+(1.5y-sqrt(|x|))^2=1

http://www.wolframalpha.com

Автор: SusAnna 14.2.2014, 9:03

alan,
Какая прелесть

Автор: alan 16.2.2014, 14:49

П.С. телефон не мой))

Автор: BuPTy03 16.2.2014, 17:36

QUOTE(alan @ 16.2.2014, 15:49)

П.С. телефон не мой))

Автор: alan 16.2.2014, 18:26

QUOTE(BuPTy03 @ 16.2.2014, 15:36)

Автор: BuPTy03 16.2.2014, 20:47

QUOTE(alan @ 16.2.2014, 19:26)

Что-то ты забегаешь вперед. В объявлении говорится только про поЗнакомиться

Автор: alan 16.2.2014, 21:02

QUOTE(BuPTy03 @ 16.2.2014, 18:47)

Автор: BuPTy03 16.2.2014, 21:22

QUOTE(alan @ 16.2.2014, 22:02)

Не знаю объявление не мое.
Посчитай - позвони - спроси.

Автор: Kantemir 5.3.2014, 13:53

Девушка еще и неленивая должна быть Так что, это точно - вайфтест

Автор: Kuna 5.3.2014, 16:07

QUOTE(BuPTy03 @ 16.2.2014, 17:36)

Автор: netvoe 5.3.2014, 18:45

QUOTE(Kuna @ 5.3.2014, 7:07)

Школота не осилит такие дроби

Автор: Kuna 5.3.2014, 19:11

Ну может по программе оно школьный уровень но ща так тупят с этой математикой. Не могут с большими выражениями посчитать где то накосячат непременно. На руках разучились считать.
То что синус и косинус то там же не градус. Радиан.

Автор: netvoe 5.3.2014, 19:30

QUOTE(Kuna @ 5.3.2014, 10:11)

Автор: Aquapura 5.3.2014, 19:41

Автор: Kuna 5.3.2014, 19:51

Один [удалено] пытался мне доказать что на знаке дорожном уклон тоже в градусах обозначен.

//Давайте оскорбительные словечки стараться оставлять за пределами этого форума

Автор: Aquapura 5.3.2014, 20:09

QUOTE(Kuna @ 5.3.2014, 20:51)

Автор: Kuna 13.3.2014, 12:02

Тут такой чел зарегистрировался... ник у него
e^(iPi)=-1

Автор: Илькин 13.3.2014, 12:07

QUOTE(Kuna @ 13.3.2014, 13:02)

Автор: alan 28.3.2014, 0:09

Автор: alan 28.3.2014, 14:07

— Извините, а вы не тот, которого все принимают за другого?
— Нет!

Автор: Kuna 29.3.2014, 21:41

QUOTE(alan @ 28.3.2014, 14:07)

Автор: alan 29.3.2014, 22:17

QUOTE(Илькин @ 13.3.2014, 10:07)

QUOTE(Kuna @ 29.3.2014, 19:41)

Автор: Kuna 29.3.2014, 22:32

Ни Как! :D:D

Автор: Kuna 31.3.2014, 23:18

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска и Украина присоединились к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

Автор: Aquapura 2.4.2014, 20:28

Автор: e^(iPi)=-1 3.4.2014, 7:59

QUOTE(Kuna @ 13.3.2014, 13:02)

Автор: SusAnna 4.4.2014, 9:28

Трудности перевода - http://vadim-chekunov.livejournal.com/2588.html
местами не всегда цензурно, но без этого никак))

Автор: Альтер 4.4.2014, 13:20

QUOTE(SusAnna @ 4.4.2014, 9:28)

Автор: Gaatot 8.4.2014, 14:07

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать?
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

Автор: Илькин 8.4.2014, 14:14

QUOTE(Gaatot @ 8.4.2014, 14:07)

Автор: netvoe 9.4.2014, 9:01

На злобу дня...(как-то на КВН похоже)

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

Автор: alan 19.6.2014, 10:04

Некий профессор во время лекции, сформулировав теорему, сказал:
"Доказательство очевидно". Студент поднял руку и спросил:
"А почему оно очевидно?" Профессор немного подумал, потом вышел из аудитории и, вернувшись минут через двадцать, заявил: "Да, все верно, теорема очевидна", - после чего как ни в чем не бывало продолжил лекцию.

Автор: BuPTy03 21.7.2014, 12:50

Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

Автор: askhatkazibekov 21.7.2014, 19:03

Танец математика



Эскизы прикрепленных изображений

Автор: askhatkazibekov 23.7.2014, 15:47

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Автор: Aquapura 13.8.2014, 14:20

Автор: BuPTy03 28.8.2014, 11:32

*тук*
*тук*
*тук* *тук*
*тук* *тук* *тук*
*тук* *тук* *тук* *тук* *тук*

- Кто там?
- Фибоначчи.