IPB

Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )

17 Страниц V « < 3 4 5 6 7 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> МегаЮмор
Mouse
18.11.2009, 18:44
Сообщение #81


и.о. админа
**

Группа: Администраторы
Сообщений: 86
Регистрация: 5.12.2006
Пользователь №: 20



жесть smile.gif
а составители в курсе что у олигархов нет "чистых" денег(в таких кол-вах)?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
minimozg
19.11.2009, 3:32
Сообщение #82


Новичок
*

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 41
Регистрация: 21.5.2009
Пользователь №: 14 437



QUOTE(Mouse @ 18.11.2009, 18:44) *

жесть smile.gif
а составители в курсе что у олигархов нет "чистых" денег(в таких кол-вах)?

Скорее так:"В курсе ли составители, что у глупых олигархов нет такого количества денег?" wink.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
movieclip
24.11.2009, 21:26
Сообщение #83


Новичок
*

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 37
Регистрация: 16.11.2009
Пользователь №: 17 762



В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
movieclip
27.11.2009, 13:33
Сообщение #84


Новичок
*

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 37
Регистрация: 16.11.2009
Пользователь №: 17 762



Не знаю, насколько соответствует теме топика, но забавно очень

ydellink/watch?v=4pIkOaArVsk
Магамозг в действии.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
S_konstr_password_was_lost
5.12.2009, 15:41
Сообщение #85


Активный участник
***

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 471
Регистрация: 3.6.2009
Пользователь №: 14 629



QUOTE
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла
!

Нда..Хорошая притча. Судя по ней только решившие "Прикладную" задачу достойны учить Талмуд...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John777
26.12.2009, 6:08
Сообщение #86


Kорифей
****

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 1 672
Регистрация: 13.11.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10 702



Рациональные числа размножаются делением!

Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

е - это пи, записанное наоборот.

Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.

Математик сидел за рабочим столом, обреченно сжимая голову ладонями. В голове гудело.
-Ну почему ничего не получается? Такое простое уравнение… Нутром чую, что всё правильно! А доказать не могу. Математик застонал. Не справиться с такой ерундой! Если кто-нибудь только узнает..! Ему представились лица товарищей, снисходительные усмешки, укоризненные взгляды разочарованных учеников. Позор, позор!
Математик смахнул слезу, воровато огляделся и, взяв в руки перо, вывел на полях тетради:
“Я нашел воистину удивительное доказательство…”
Так появилась Великая теорема Ферма.

Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

"Секс и наркотики? Они ничто по сравнению с хорошим доказательством! "

Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
alan
26.12.2009, 7:38
Сообщение #87


zzz...
*****

Группа: Администраторы Braingames
Сообщений: 13 475
Регистрация: 23.2.2009
Из: Симферополь
Пользователь №: 13 114



QUOTE(John777 @ 26.12.2009, 6:08) *

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

У нас была группа, в которой страроста на парах очень редко появлялся.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John777
26.12.2009, 9:54
Сообщение #88


Kорифей
****

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 1 672
Регистрация: 13.11.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10 702



QUOTE(alan @ 26.12.2009, 7:38) *

У нас была группа, в которой страроста на парах очень редко появлялся.

Конечное число элементов последовательности не влияет на предел smile.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
BuPTy03
26.12.2009, 18:05
Сообщение #89


....фей
****

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 3 426
Регистрация: 30.8.2007
Из: Мозгва
Пользователь №: 2 974



QUOTE(John777 @ 26.12.2009, 6:08) *
Рациональные числа размножаются делением!

Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!

Программа "Максимум"! Интриги, скандалы, расследования! Показать всё, что скрыто! laugh.gif


--------------------
First rule - I rule.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
minimozg
30.12.2009, 11:47
Сообщение #90


Новичок
*

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 41
Регистрация: 21.5.2009
Пользователь №: 14 437



если бы програмисты строили дома smile.gif


1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Аllstroу»». С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
BuPTy03
19.2.2010, 15:51
Сообщение #91


....фей
****

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 3 426
Регистрация: 30.8.2007
Из: Мозгва
Пользователь №: 2 974



В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял" - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

* * *

- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.


--------------------
First rule - I rule.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ProstoGamer
24.2.2010, 18:24
Сообщение #92


Новичок
*

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 1
Регистрация: 17.2.2010
Пользователь №: 19 431



А я никогда в "волке, козе и капусте" не понимал двух вещей:

1) где растёт капуста таких размеров, что вместе с ней в лодке умещается только один персонаж blink.gif
2) где водился такой добрый волк, что перевозящего не съел dry.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
АлександрС
16.3.2010, 10:33
Сообщение #93


дед
****

Группа: Модераторы BrainGames
Сообщений: 2 336
Регистрация: 28.4.2009
Из: Москва
Пользователь №: 14 120



Первоапрельская формулировка известной задачи.
Мегамозг плывет в лодке, через небольшое озеро. У него с собой. На борту есть кирпичи для строительства дачи. Что у него было, если Мегамозг выкинул все кирпичи в озеро и стал смотреть за уровнем воды в озере?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
alan
4.4.2010, 10:42
Сообщение #94


zzz...
*****

Группа: Администраторы Braingames
Сообщений: 13 475
Регистрация: 23.2.2009
Из: Симферополь
Пользователь №: 13 114



Вечные двигатели.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John777
6.4.2010, 17:36
Сообщение #95


Kорифей
****

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 1 672
Регистрация: 13.11.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10 702



Внимание! Порядок заполнения тайшитов

В связи с недопустимо большим pасходом pабочего вpемени в pабочее вpемя с завтpашнего дня необходимо лимитиpовать количество pасхода pабочего вpемени в соответствии с нижеследующим табелем "Расхода Рабочего Вpемени" (Код 5309). Мы должны знать точно, что Вы делаете в течение того вpемени, котоpое мы оплачиваем Вам как pабочее.
Hижеуказанный табель, опpеделяющий пpедваpительный pасшиpенный список кода pабот, основан на наших наблюдениях за Вашими действиями на пpотяжении нескольких месяцев. Табель позволит Вам самим опpеделить pасход Вашего вpемени и, таким обpазом, освободить тех служащих, котоpые до сегодняшнего дня контpолиpовали pасход этого вpемени с нашей стоpоны.
Пожалуйста, начинайте использовать этот табель немедленно и сообщите нам относительно любых тpудностей, с котоpыми Вы столкнётесь.

Генеральный директор _____________________.
***

ПРИЛОЖЕHИЕ: Расшиpенный список кодов pабот.
- 5316 Совеpшенно ненужная деловая встpеча.
- 5317 Hепонимание дpуг дpуга на совеpшенно ненужной деловой встpече.
- 5318 Попытка сделать хоpошую мину пpи плохой игpе на совеpшенно ненужной деловой встpече.
- 5319 Ожидание пеpекуpа спокойное.
- 5320 Ожидание пеpекуpа неpвное.
- 5321 Ожидание пеpекуpа истеpическое.
- 5322 Пеpекуp маленький.
- 5323 Пеpекуp сpедний.
- 5324 Пеpекуp основной.
- 5325 Пеpекуp деловой.
- 5326 Вpемя, необходимое на то, чтобы немного успокоиться после ожидания пеpекуpа.
- 5327 - 5330 Различные степени ожидания обеда.
- 5330 - 5339 Фазы послеобеденного отдыха.
- 5400 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый совеpшенно не хочет об этом слышать.
- 5401 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп.
- 5402 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп и к тому же совеpшенно не хочет об этом слышать.
- 5403 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ненавидит вас.
- 5404 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп, ненавидит Вас и к тому же совеpшенно не хочет об этом слышать.
- 5405 Различные сочетания пунктов с 5400 по 5404.
- 5410 - 5440 Полдник.
- 5441 Заполнение этого сpаного табеля.
- 5442 Разpисовка этого сpаного табеля фломастеpом во вpемя длительной беседы по телефону с коллегой из соседнего отдела.
- 5450 - 5550 Ожидание события.
- 5551 Дpемота в пpоцессе ожидания события.
- 5552 Hелепый телефонный звонок, pазpушивший дpемоту в пpоцессе ожидания события.
- 5553 Бездействие в ожидании пpодолжения дpемоты в пpоцессе ожидания события.
- 5554 Чувство усталости.
- 5555 Чувство тяжести в желудке.
- 5556 Чувство собственной ненужности.
- 5557 Чувство отвpащения к самому себе.
- 5558 Чувство отвpащения к окpужающим.
- 5559 Чувство отвpащения к боссу.
- 5560 Чувство отвpащения ко всему миpу.
- 5600 Жалоба на паpшивую pаботу.
- 5601 Жалоба на низкую заpплату.
- 5602 Жалоба на бесконечный pабочий день.
- 5603 Жалоба на коллег (см. пункты с 5400 по 5405).
- 5604 Жалоба на неудавшуюся личную жизнь.
- 5605 Разнообpазная жалоба на все пpедыдущие жалобы.
- 5650 Использование офисного обоpудования в сугубо личных целях пеpеснять (две каpтинки из Пентхауса).
- 5651 Заказ пиццы.
- 5652 - 5660 Ожидание заказанной пиццы.
- 5661 - 5700 Встpеча пиццы.
- 5701-5800 Пpоцесс поглощения пиццы, пеpеваpивания её и последующего отдыха после неpвной нагpузки от ожидания пиццы.
- 5801 - 6000 Способы избегнуть пpямой встpечи с боссом.
- 6001 - 6100 Способы избегнуть непpямой встpечи с боссом.
- 6101 - 6200 Сплетни.
- 6201 Укол совести.
- 6202 - 7000 Способы изобpазить буpную деятельность в случае, когда не сpаботали пункты с 5801 по 6100.
- 7001 Планиpование социально значимого события (отпуск, свадьба, уикэнд, совместное pаспитие водки с пунктами 5400-5405).
- 7002 Чувство сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.
- 7003 Чувство сожаления о чувстве сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.
- 7004 Пpитвоpство наслаждения собственной pаботой.
- 7005 - 7049 Сексуальные фантазии.
- 7050 Шутки по поводу.
- 7051 - 7099 Шутки без повода.
- 7100 Шутки по поводу пунктов с 7050 по 7099.
- 7101 Медитация.
- 7102 Жалобы по пунктам с 5554 по 5605.
- 7103 - 7199 Долгий взгляд в монитоp.
- 7200 Последующая медитация.
- 7201 Посещение туалета.
- 7202 Посещение туалета.
- 7203 Посещение туалета.
- 7204 Посещение туалета.
- 7205 Посещение туалета.
- 7206 Окончание посещения туалета.
- 7207 Разговоp по телефону с адвокатом по поводу pазвода.
- 7208 Разговоp по телефону с сантехником по поводу pазвода.
- 7209 Разговоp по телефону с дантистом по поводу pазвода.
- 7210 Разговоp по телефону с дизайнеpом Компании по поводу pазвода.
- 7211 Разговоp по телефону с опеpатоpом пейджеpной сети по поводу pазвода.
- 7212 Разговоp по телефону заказа пиццы по поводу pазвода.
- 7213 Разговоp по телефону автоматической спpавки о погоде по поводу развода.
- 7214 Разговоp по телефону с психиатpом по поводу pазвода.
- 7250 Чтение электpонной почты.
- 7251 - 8102 Смех пpи чтении электpонной почты.
- 8103 - 9999 Ожидание конца pабочего дня.


Знаете, почему кошки любят компьютерщиков?
Потому что у них руки пахнут мышами. smile.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mr_Smith
9.4.2010, 9:20
Сообщение #96


Активный участник
***

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 358
Регистрация: 18.8.2009
Из: Харьков
Пользователь №: 15 284



на избитую выше тему smile.gif


Изображение
Как было предложено организатором разработки.


Изображение
Как было описано в техническом задании.


Изображение
Как было спроектировано ведущим системным специалистом.


Изображение
Как было реализовано программистами.


Изображение
Как было внедрено.


Изображение
Чего хотел пользователь.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
John777
18.9.2010, 22:53
Сообщение #97


Kорифей
****

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 1 672
Регистрация: 13.11.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10 702



Профессор: как не дать повалить забор ветру?
Студент: найти равнодействующую всех сил и в точке приложения просверлить дырку.


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Белый_Шиповник
28.11.2010, 19:52
Сообщение #98


Новичок
*

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 14
Регистрация: 9.11.2010
Пользователь №: 21 639



Студенческая история. Полтавский техникум, что на Украине.

Два самых злосных ценителей свободы(прогульщики) пришли к самому злосному ценителю своего предмета(преподавателю программирования). Тот им говорит, что зачот не поставит если те не исполнят список "пожеланий" которые необходимо принести на зачет.

Пришло время сессии. Зоходит первый в аудиторию с большим пакетом, ставит его около преподавателя. Тот смотрит, дескать, дорогой коньячек, закуска и другие пожелания из списка, кажись все нормально. Ставит зачет. Тот берет зачетку и уходит.

Заходт второй. Также с большим пакетом, ставит около стола, садится. Преподаватель смотрит - тоже все нормально. Ставит зачет. Тот берет зачетку, берет пакет и уходит... . Преподаватель смотрит blink.gif , все студенты laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Механист
5.12.2010, 7:42
Сообщение #99


Участник
**

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 97
Регистрация: 5.8.2010
Пользователь №: 20 460



Целый букет хохм извергал препод по прозвищу Интегралыч. Он преподавал на экономфаке и прекрасно понимал, что попытки чему-то научить традиционным занудным способом ничего не дадут, и подходил к делу с юмором. Сам я с ним не сталкивался, но часть его перлов шла из уст в уста:
1)Увещевание студента-дурака: "Искать третий дифференциал от таких функций - все равно что копать окоп столовой ложкой. Вот если не выйдет с дифференциалами, придется через полгодика попробовать с окопами."
2)"Если предел есть, то он только один. Это можно доказать, но мы не будем, просто запомните: два предела - это уже беспредел!"
3)"-Эй, Лобачевский, у тебя деление на ноль!
-Ну и что? На ноль делить можно, получится бесконечность!
-Руками два гвоздя в розетку вставить тоже можно, и тоже кое-что получится. Но может, лучше не надо?
-Не надо.
-Вот и на ноль делить - не надо.
4)На экзамене студенты-дураки сдают полностью списанную практику и валятся на теории.
-На пересдачу!
-Но я решил все интегралы!
-Сколько ты их решал? Полчаса? Маткад с ними за секунды справляется. Ты бы еще похвастался, что одолеваешь стометровку за полчаса. На пересдачу...
-Учить теорию?
-Ага. Теорию мне маткад не сделает и за год, так что будешь хвастаться - ты умнее компьютера...
5)Диалог со студенткой:
-Ладно. Пересдача у нас 28-го.
-А что, тройку никак нельзя?
-Никак. У вас полный ноль. Два балла можно накинуть за красивые глаза - по одному за каждый, но не три. Так что либо делайте себе третий глаз как буддийские монахи, либо учитесь интегрировать...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kunak
28.12.2010, 21:45
Сообщение #100


Новичок
*

Группа: Пользователи Braingames
Сообщений: 1
Регистрация: 23.12.2010
Пользователь №: 22 134



Наверно будет уместно написать это здесь.

Мой товарищ затеял дома ремонт, и подошло время покрасить батарею. Взял табуретку, разделся (было лето оч жаркое) уселся с кисточкой и сидел красил. А возле ног у терся его котик. А лето было оооочччень жаркое и сидел он в одних трусах(причем так что все его хозяйство свисало с края табуретки). Ну и котик наверно решил поиграться и так невзначай взял капцюрами ему по гениталиям провел. Вобщем толи от боли, толи от удовольствия)) чел скорячился и головой об батарею шмякк. Потерял сознание, очнулся - вызвал скорую. Те приехали - положили на носилки, несут по ступенькам с пятого этажа и пытают, ну как так - сам дома и сотрясение заработал, тот ломается, говорит не скажу - смеяться будете. А те - да ну ты че мы ж циники,такое видили.... Ну чел и выложил все как было. Санитары как давай ржать и не удержали носилки со смеху.... Вобщем доставили в больницу с сотрясением мозга и переломом руки.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

17 Страниц V « < 3 4 5 6 7 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



- Упрощённая версия Сейчас: 29.3.2024, 13:15
Яндекс.Метрика